Piadas,conte já a sua!

[Convidado]

Dona Genoveva (ou qualquer outro nome ai de uma véia) é uma senhora de 80 anos muito ativa. Possui sérios problemas na visão e só consegue ver alguns vultos e isso, a noite, fica bem pior...

Certo dia, a noite, ao sair de sua aula de Karatê... Ela se depara com um vulto que repetitivamente fica passando ao seu redor.

Então ela, sagazmente, dá-lhe um breve golpe e segura o indíduo e pergunta:

"QUEMMMMM ÉÉÉÉÉÉ?????" (tipo a Dercy!)

e nada de responderem... Então ela lhe torce o braço e repete:

"QUEMMMMM ÉÉÉÉÉÉ?????!?!!?!!"

...e nada. "P" da vida ele junta nos testículos do indivíduo e fala mais uma vez:

"QUEMMMMM ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ, CARAL#@?????"

Ninguém responde!
Então ela resolve torcer, mas torcer MUITO o saco do coitado e pergunta pela última vez:

"QUEMMMMM ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ????????????????"

E ela ouve:

- Sou eu, o Jõao!

- Que João?!!?!?!??! (Ela pergunta)

Agonizantemente ela ouve:

-João.... o mudinho !dodge

 

[Convidado]

Três cachorros se encontram na sala de espera do veterinário.

Um Doberman, um Pastor Alemão e um São Bernardo.

Conversa vai, conversa vem, o Pastor pergunta para o Dobermann:

- Por que você está aqui?

- Sabe como é,... Muito tempo tomando conta da casa, estava na
secura e, ontem, a cunhada do meu dono levou a cachorrinha dela
em casa.
Não deu outra: tracei a coitada.
Resultado: Meu dono, aquele filho da p..., mandou me castrar...

- E você, Pastor?

- Foi mais ou menos a mesma coisa... a falta de uma cadelinha me
fez
perder a cabeça. Foi uma amiga da minha dona lá em casa e
não teve
jeito. Agarrei a perna dela e me ralei todo nela....Um tesão...

Mas como nem pé de mesa eu tenho perdoado, aí a minha dona,
mandou
me castrar também...

Os dois, percebendo que o São Bernardo escutava a conversa
atento,
perguntaram, quase que ao mesmo tempo:
- E você aí, o que tá fazendo aqui?

- É, foi a secura também... O meu dono chegou do *MORUMBI* ontem
a
noite, com a sua camisa do *São Paulo*, todo molhado, porque
choveu muito, tomou uma ducha bem quentinha, um banho de loção
Nívea
Baby, talquinho ali, creminho aqui e caiu de bruços na
cama, exausto, quase desfalecido, coitado!... Foi aí que eu não
agüentei: pulei em cima dele e mandei ver...

- E aí ele te mandou castrar também? Perguntaram os dois, ao
mesmo
tempo... - Não, não, mandou apenas aparar minhas unhas! !amazed

 

[dlm1982]

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli?
- Porra, Craldinéia! Num enche o saco, nega!
- Tamo aqui fudeno numa boa e tu vem me falá de gasolina!?!
- Quem te contô isso?
- Ninguém!
- Eu tô leno num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu cú!

 

[BaldurZanoni]

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se ‘desocupar’ e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse ‘merdel’ todo agora!
- É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo… NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso?
O que você comeu criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o ‘bolo’ para coletar uma amostra do material e… BUMMM !!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Pu… que o Pa…..! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

 

[Rodrigo Kazuma]

kkkkk.

Uma minha então.

O cara morreu e como era uma pessoa muito boa, no céu, deus disse que os santos iriam fazer tudo o que ele mandasse.
Então ele começou:
- João, João. Beije a minha mão.
Lá foi São João e beijou a mão dele
- José, José. Beije meu pé.
Lá foi São josé e beijou o pé dele.
Derrepente:
- Nicolau, nicolau, por que corres nicolau?

hehhehe

 

[dlm1982]

Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e, por isso, desejo fazer uma operação plástica…
- O que é???
- Tenho os lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha.
- Deixe-me examiná-la!!! Huuummm… Bem… Acho que, realmente, seria conveniente operar.
- Mas, por favor, Doutor, eu quero sigilo absoluto. Isto é muito constrangedor!
Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama três bonitas rosas vermelhas. Furiosa, ela telefona para o cirurgião:
- Pô, Doutor!!! Eu lhe pedi sigilo absoluto!!! Ao acordar, já me deparo com três rosas… O senhor contou para alguém???
- Não, senhora!!! A primeira rosa fui eu quem mandou, em agradecimento por me haver escolhido como cirurgião; A segunda rosa, quem a ofereceu foi a enfermeira, que me acompanhou na sua cirurgia e simpatizou muito com a senhora..
E a terceira???
- Foi de um rapaz que estava internado no Setor de Queimados, em agradecimento pelo par de orelhas novas que lhe foram implantadas!!!

 

[dlm1982]

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, Majestade (responde a amiguinha dos Sete Anões).
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- Você sabe o que é isto?
- Seu belo pênis, meu Príncipe. (responde ela).
Decepcionado, ele pensa: ‘Vou embora, preciso de uma mulher inocente’.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura. Vai então à casa da
Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro que sim, Alteza.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:
- Você sabe o que é isto?
- Seu pênis viril, meu Príncipe.
O Príncipe reclama: ‘Vou embora, exijo uma mulher casta para minha esposa’.
Então o Príncipe Encantado sai à procura e encontra com Chapeuzinho Vermelho, uma bela moçoila, recém saída da adolescência, na floresta e pergunta-lhe:
- Quer casar comigo?
- Claro, sua Alteza.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- O que é isso que trago aqui?
- Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- Isto que trago aqui é um pênis, meu amor.
Ao que ela retruca:
- Não, meu belo Príncipe, isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau…

 

[Diego Miranda]

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável...
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!

A Marea tá Brava! Quem não segura o seu automóvel pode ser Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando '- Kadett meu carro??????'.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!!!
Aí vai rezar um terço para Santana ajudar...
Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta!
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver sem ficar com cara de Besta no final!!!

O seguro é um Prêmio para quem o faz!!!

Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variantes... Afinal Quantum mais opções melhor!

Você vai ver que o nosso seguro é legal a Pampa... Por isso ele oFusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!

Não deixe o prazo Passat! Monza obra! Venha Logus!
Estamos Kombinados???

Espero seu contato... Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente!

P.S.1: Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A.
Mas não deixe de olhar todos os Topic do contrato...



Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka???
Com o nosso seguro você pode passar um Weekend tranqüilo vendo se o Celta azul pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro mesmo que seja em dia de Eclipse, você não se Ford e não terá problema...

Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde!!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, e S10se nós pagaríamos antes até!!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos à assistência que precisar!!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo!



Faça seguro! É Clarus que é bom!
Boa Voyage e Pointer final.

P.S. 2: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos.

 

[Daniel Atilio]

História de Véio e Véia:
Na hora do almoço, a véia gritou para o véio:
"Superhome vem armoça"
O véio todo contente foi almoçar. Quando chegou a tarde, a véia gritou para o véio:
"Superhome vem toma café"
O véio já ficou meio incismado. Quando anoitesceu, a véia gritou para o véio:
"Superhome vem janta"
O véio ficou nervoso e perguntou:
"Ara pruque ocê incismo de me chama de Superhome"
A véia olho bem para a cara dele e disse:
"Pruque ocê e o Superhome são os únicos idiota que usam cueca em cima da roupa"

 

[Seid]

Não li tudo ainda, mas vou contar a do "Paraguayo"

- Um cara alto, meio gordo, de poncho e botas altas gastas entrou num restaurante, olhou para a uma mulher e perguntou...
"Tu és a Maria?"

A moça assustada responde...
"Sim, e tu?"

"Jô soy Paraguayo, vim para matar-te!"
Maria mais assustada pergunta...

"Para que?"
... "PARAGUAYO!"

CARA ... é RIDICULA, mas depois de uns minutos eu ria tanto ... mas tanto pq é ABSURDAMENTE RIDICULA!

 

[Rodrigo Kazuma]

[quote1222980310=Seid]
Não li tudo ainda, mas vou contar a do "Paraguayo"

- Um cara alto, meio gordo, de poncho e botas altas gastas entrou num restaurante, olhou para a uma mulher e perguntou...
"Tu és a Maria?"

A moça assustada responde...
"Sim, e tu?"

"Jô soy Paraguayo, vim para matar-te!"
Maria mais assustada pergunta...

"Para que?"
... "PARAGUAYO!"

CARA ... é RIDICULA, mas depois de uns minutos eu ria tanto ... mas tanto pq é ABSURDAMENTE RIDICULA!
[/quote1222980310]

Cri cri cri
cri cri cri.

Esse grilo aqui do meu lado que não para de cantar.
huahuahaa

 

[GeArSMaNiAcO]

Vou contar uma piada de médico sem graça.....

Um dia, uma pessoa foi ao médico e disse:

Pessoa: -Doutor, estou com problemas na minha memória!

Doutor: -Ah, é mesmo? O que que acontece?

Pessoa: Do que que a gente estava falando??!!

!amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !grr !amazed !grr !amazed !grr !grr !grr !amazed !grr

Fiz uma pessoa chora quando ouviu essa piada!!!!




!rt! !lb! !rb! !lb! !b! !a! !msp! !y! !start! !lt! !lt! !y! !alien

 

[Convidado]

a OI é a melhor e maior Tele do brasil, não existe nenhuma que supere sua qualidade incontestavel!!! Muito menos banda larga que supere a OI velox ou Velox 3GGGGGG!!!


a piada foi boa????

 

[Convidado]

Eu vi no show do tom, hehe:

Uma loira falando com outra amiga loira:

Loira 1 - Amiga, o médico me receitou esse remédio, mas esqueci de perguntar se pode tomar com diarréia, vc sabe se faz mal?

Loira 2 - Olha, fazer mal naum vai fazer, mas é melhor vc tomar com água...


HAUHUAHUAHUAHUAHUHAUHU !amazed !amazed !amazed !amazed

 

[Guine BR]

DRINK ERÓTICO...
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que
tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco
de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí­vel... O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma
agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão..
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrí­vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite
da Amarula. Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta:

- Como se chama essa porra de drink ?...
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'

 

[FERNANDO_CFARBR]

Casquei de rir aqui com a última...

 

[Convidado]

AH MELHOOOOR

tinha um bebado andando na rua, ai ele achou uma freira, ele foi na direção dela e de um PAUZÃO SEGURO NA FACE da pobre freira, ela vai no chão desmaiado e ele aponta e grita pra ela...

'REAGE BATMAN'

aeheauHeaUehUEHHEUHeEHEUHEAUEHUEAHUEAHUEAHUahUeaHeauHEUehUhaueHEUEAhUEHEAuAEhUEAEAUHEauHE

 

[Convidado]

Essa daqui é bem besta, de começo voces podem nao entender, mas é só prestar atenção nos acentos, la vai:

2 galinhas estavam fazendo café
Ai uma delas perguntou para a outra:
- Pó pô pó?
Ai a outra respondeu
-Pó pô

Si alguem nao entendeu de primeira, é normal, ja contei varias vezes pra uma só pessoa, e ela só foi entende depois que eu contei umas 6 vezes pra ela

 

[Convidado]

[quote1224499725=[B]runO||SNK]
Essa daqui é bem besta, de começo voces podem nao entender, mas é só prestar atenção na pontuação, e nos acentos, la vai:

2 galinhas estavam fazendo café
Ai uma delas perguntou para a outra:
- Pó pô pó?
Ai a outra respondeu
-Pó pô

Si alguem nao entendeu de primeira, é normal, ja contei varisa vezes pra uma só pessoa, e ela só foi entende depois que eu contei umas 6 vezes pra ela
[/quote1224499725]

Hahahahahahahaha muito boa... é muito besta porem casquei o bico...

 

[AgJr_Cr@Zy]

Não saquei :| será q sou burro?