Piadas,conte já a sua!

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C

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Prêmio Ignóbil
9º colocado:
Um homem tentou roubar gasolina de um trailer
estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado,
no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o
homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e chupar para puxar a
gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e
chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o
B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

8º colocado:
Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti,
Michigan, pareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King"
da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou
que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava
eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu
cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia
servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

7º colocado:
Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar
uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para
roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas
suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando
exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar.
A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera
de segurança da loja.

6º colocado:
Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou
uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista
abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo
o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no
balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

5º colocado:
Um adolescente americano foi internado num hospital
com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem.
Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a
polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia
chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

4º colocado:
Depois de ter parado para tomar todas num bar
clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20
doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram.
Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu
transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A
seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito
perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só
foi descoberto vários dias depois.

3º colocado:
Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por
mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder
estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao
voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma
senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no
espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar
dois tiros de fuzil na mulher?"

2º colocado:
O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no
moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua
seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do
aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma
operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então
aprovado.

1º colocado:
Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma
tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach,
Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano
tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o
gatilho. Desta vez a arma funcionou...
 
C

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Visitante
Dias perfeitos
Um dia perfeito para uma mulher:

8h15 - Desperta, sem olheiras;

8h30 - Adentra o banheiro, sobe na balança, está um quilo mais leve;

8h45 - Café na cama: frutas, croissants e geléia;

9h15 - Banho de imersão, com fragrâncias exóticas;

10h00 - Aula de tênis, com o professor que lembra o Mel Gibson;

11h00 - Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo;

13h00 - Almoço com a melhor amiga;

13h45 - Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20 quilos;

14h30 - Passadinha no Shopping para adquirir algumas novidades;

16h00 - Recebe, em casa, uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto;

16h15 - Chega o massagista, aquele, parecido com o Tom Cruise;

17h30 - Recebe o catálogo da H.Stern, folheia-o, com todo o carinho do mundo;

19h00 - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará no jantar;

19h30 - Já experimentou 7 vestidos, 3 saias, 8 blusas e 15 calças;

20h30 - Jantar romântico, a luz de velas e tangos argentinos;

21h00 - Recebe um colar (algo em torno de U$ 2.000), como prova de amor;

23h00 - Faz amor, após 40 minutos de preliminares indecentes;

24h00 - Adormece, como conseqüência do melhor cafuné do mundo.




Um dia perfeito para um homem:

8h15 - Acorda, surpreendido por um boquete da empregadinha de 19 aninhos;

8h30 - Cagadão, lendo a Playboy;

8h40 - Café da manhã, de olho no rabão da cozinheira (uma baianinha cor de cravo, sempre de minissaia);

9h00 - Chega a limousine;

9h15 Bloody Mary no caminho para o aeroporto;

9h30 - Jato particular para Florianópolis;

10h00 - Limousine até o campo de futsal;

10h30 - Marca o primeiro gol;

11h00 - Marca o segundo gol;

11h15 - É ovacionado por ser responsável pela vitória;

11h30 - Suruba no vestiário com as garotas do time de vôlei;

11h45 - Chopada a beira-mar;

12h30 - Truco;

14h15 - Limousine de volta ao aeroporto, 2 Dry Martinis;

14h30 - Jato particular para o Rio, dorme durante o vôo;

15h15 - Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina fazendo topless;

16h30 - Apanha um marlin-azul com 350 Kg, novo recorde mundial;

17h00 - jatinho de volta pra casa. Massagem por aeromoça insaciável;

20h00 - Jornal Nacional: ACM morre em acidente, Luiz Estevão é assassinado e o FMI perdoa a dívida brasileira;

21h00 - Jantar com amigos: Lagosta, Chateau Latour 95 e Richebourg 97;

21h30 - Relax fumando um Montecristo;

22h00 - Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos;

23h00 - Banho na Jacuzzi;

23h30 - Sozinho na cama;

23h50 - Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas, vê o dálmata fugir do quarto;
 
C

Convidado

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Estratégia é tudo
....Queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um
trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava nesta
tarefa, estava na prisão. O homem então escreveu a seguinte carta ao filho,
reclamando de seu problema:


"Querido Filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar
meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre
adorava
flores e esta é a época do plantio. Mas eu estou velho demais para cavar a
terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você
não pode me ajudar com o jardim, pois estás na prisão... Com amor, Seu
Pai."


Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:


"PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os
corpos!"


Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e
policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:


"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no
momento."


ESTRATÉGIA É TUDO... "Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado
por eles é opcional..."
 
C

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Pessoas que não entendo
Pessoas que apontam pro pulso quando perguntam as horas. Porra, por acaso eu aponto pro saco quando pergunto onde é o banheiro?

Pessoas que levantam da cadeira, reviram a sala inteira atrás do controle remoto só pra mudar de canal sem ter que sair do lugar.

Pessoas que dizem "Está sempre no último lugar que você procuraria". É lógico que está sempre no último lugar... Por acaso sou idiota pra continuar procurando em outros lugares depois de ter achado?

Pessoas que no cinema dizem: "Você viu aquilo?". Não, idiota, não vi. Paguei 10 reais pra vir aqui ficar olhando pro teto.

Pessoas que perguntam: "Posso fazer uma pergunta?". Você realmente não me deixou muita escolha, não é amigo?

Pessoas que perguntam: "Foi gol?" quando todo mundo está gritando...

Pessoas que abrem a porta de casa e te vêm chegando ensopado e perguntam: "Está chovendo?" , Sinceramente, eu não acho que uma pessoa dessas pense! Não, não está chovendo definitivamente! Um monte de passarinhos cuspiu em mim de uma vez!

Pessoas que assistem ao jornal na TV e ao verem notícias como: "RAPAZ CAI DO 27o. ANDAR DE UM PRÉDIO EM CHAMAS" "CASAL É ASSALTADO E LEVA 32 TIROS CADA UM" "MULHER ENVOLVIDA EM ACIDENTE DE CARRO É CUSPIDA DO VEÍCULO E CAI A 58 METROS DO ACIDENTE E DEPOIS ATROPELADA POR UMA CARRETA" E ainda perguntam: "Eita, será que morreu?"
Ahh.. pára de assistir HIGHLANDER porra!!!
 
C

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Tolerância Zero
AS CENAS E AS PERGUNTAS....

A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água,Sentado em um píer.
A pergunta: Você está pescando?
- Não, estou dando banho no camarão.
- Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda?
- Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de profundidade.

A cena: A mesma.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo,... Peixe costuma dar lá no mato...
- Aí onde você está nunca deu, mas na água têm muitos.
- Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.

A cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
- Não, eles se renderam pacificamente.
- Não, eu cacei. Não está vendo a espingarda?

A cena: Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
- Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos.
- Não, eu coloco na boca e assopro.

A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
- Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.
- Sim, mas só de meia em meia hora. Você já comprou a passagem?

A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra.
A pergunta: É casamento?
- Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.
- Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de Santo.
- Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.

A cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
- Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo Bem?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério.
A pergunta: É enterro?
- Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão.
- Não, é o campeonato regional de enterradas.

A cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos
.- Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, vamos ficar de pé.
- Não, para três! Não quer vir conosco?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta: Você gosta de batata palha?
- Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
- Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
- Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.

A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é maremoto.
- Não, é uma pegadinha do Malandro.
- Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.

A cena: Sujeito na loja comprando veneno para ratoA pergunta: Vai levar?
- Não vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

A cena: Sujeito no caixa do banco trocando um cheque
A pergunta: - Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Me dá em clips e borrachinha!!!
-Não!!!!! Quero outro cheque mais bonito!!
 
C

Convidado

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Gafes em Tribunais
Vejam as célebres gafes em Tribunais...
São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Adv. : Que ano?
Test. : Todo ano.

Adv. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Test. : Sim.
Adv. : E de que modo ela afeta sua memória?
Test. : Eu esqueço das coisas.
Adv. : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

Adv. : Que idade tem seu filho?
Test. : 38 ou 35, não me lembro.
Adv. : Há quanto tempo ele mora com você?
Test. : Há 45 anos.

Adv. : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Test. : Ele disse, "Onde estou, Bete?"
Adv. : E por que você se aborreceu?
Test. : Meu nome é Célia.

Adv. : Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

Adv. : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Test. : Sim.
Adv. : Que idade ele tem?

Adv. : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?

Adv. : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Test. : Sim, foi.
Adv. : E o que você estava fazendo nesse dia?
Adv. : Ela tinha 3 filhos, certo?
Test. : Certo.
Adv. : Quantos meninos?
Test. : Nenhum
Adv. : E quantas eram meninas?

Adv. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Test. : Por morte do cônjuge.
Adv. : E por morte de que cônjuge ele acabou?

Adv. : Poderia descrever o suspeito?
Test. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Adv. : E era um homem ou uma mulher?

Adv. : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Test. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.

Adv. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok?
Que escola você freqüenta?
Test. : Oral.

Adv. : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Test. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Adv. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Test. : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Adv. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Adv.: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a pressão arterial?
Test: Não.
Adv.: O senhor checou a respiração?
Test: Não.
Adv.: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Test: Não.
Adv.: Como o senhor pode ter essa certeza?
Test: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Adv.: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Test: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!
 
C

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Construção
Durante a aula, a professora passa um dever para casa:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo:- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula.
Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita ..
- Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você.
- Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito. Nisto o Joãozinho levanta a mão.
Diz a professora: Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa?
- Perto da minha casa estão construindo um bordel. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz :
- Calma, suas putas ... Ainda não abriu !!!
 
C

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Mãe só tem uma
A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... Só tem uma". No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler a sua e o garoto começa: "Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz." "Mãe...... Só tem uma." A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.
Chamou o Adriano , que já foi logo lendo a dele: "Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10." "Mãe...... Só tem uma". A classe, emocionada, aplaudiu Adriano. A professora deu 10 para ele também.
Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo Joãozinho....: "Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim": Wandergleidson Júnior, seu neguinho filho da PUTA, vai lá na geladera e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela: "Mãe...... Só tem uma."
 
C

Convidado

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Festa
O presidente Lula foi convidado para uma festa. Ao chegar ao local, encontrou um segurança que o interpelou:
- Convite??
- Não tenho comigo!
- Então não o posso deixar entrar!!!?
- Mas eu sou o Luis Inácio Lula da Silva
- Mostre-me a sua identificação!
- Não tenho comigo!
- Então não o vou poder deixar entrar!
- Mas eu sou o presidente do Brasil! Não me está a conhecer????
- O senhor é realmente muito parecido, mas pode ser um sósia. Para entrar tem que me provar ser quem diz que é.
- Mas como??
- Não sei. O Ronaldinho Gaucho também não tinha convite... dei-lhe uma bola e ele provou ser quem dizia ser. Ao Fabio Junior dei-lhe um microfone e ele provou ser quem dizia....
- MAS EU NÃO SEI FAZER NADA!!!
- Ora essa ... porque não disse logo!Faça o favor de entrar Sr. Presidente
 
C

Convidado

Visitante
Cuco
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! - eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chego e eu disse a ele:
- MEIA-NOITE.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: - Nós precisamos de um novo cuco. Quando eu perguntei por que, ele respondeu: - Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes, depois não sei porque soltou um..."caraaaaalho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes e pigarreou. Fez mais 3 vezes, riu, e fez mais 2 vezes. Daí, tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e dormiu...
 
C

Convidado

Visitante
é me empolguei... é que tava no trampo sexta lendo piadas e as que eu gostava eu postava aqui hehehe.. sexta eu não consigo trampar hehehe
 

AgJr_Cr@Zy

Casual
Agosto 15, 2007
83
0
Morri de rir nesse tópico.
Ué parou com as piadas??Postem mais ja eu queria postar mas n gosto mto de contar piada mas sim ouvi-las na verdade lê-las^^
 

Cleber Alves

Novato
Novembro 26, 2006
7
0
Pedindo uma pizza em 2012

Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988
ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu
escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro
queijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem
a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe
categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com
tofu e rabanetes? O Sr.vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 15:24h, onde permaneceu ligado à
rede durante 41 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode
ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$49,48.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do
seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue
a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o
Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas
pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas
prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então
pensei que fosse utilizá-la.
Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça
de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um
Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!
 
C

Convidado

Visitante
Folhinha verde ( dividindo com os amigos )


Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha
perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as
medidas
de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não
tinha liberado nada mais que uns amassos.


Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu
sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:


José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.


Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.


Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi
logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias
posições ele não pensou mais e disse:


Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?


Também acho, Morzinho.


Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?


Joana ficou branca e logo gritou: QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER
SUA
AMANTE,FAZER TODO TIPO DE SACANAG EM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU
DESSAS
QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!


A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA DAQUI, JÁ!!


Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não
ser
sair correndo, com as calças na mão.


No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar
como
deveria ser a tal folhinha verde'... Claro que não perguntou para
nenhum
amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita a
um
puteiro.


Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito. Ao
chegar ao quarto foi logo perguntando:


Você faz realmente tudo?


Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.


Qualquer coisa, mesmo?


Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for
preciso, o que você quiser.


Então vamos começar logo com a folhinha verde?


Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi
gritando: SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA,
VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão na cara do coitado
e
continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus
berros. Sem entender o que estava acontecendo o segurança' (vamos ser
francos, o cafetão do local)invade o quarto, irritado, pergunta:


O que está acontecendo aqui?


Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.


- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o
cafetão.


Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...


Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai
berrando:


AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA
DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!


E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de
Maria..


Ao chegar, falou:


Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava
mais
não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e
foram
para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente e Maria morreu.


Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de raiva, pois não
conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.


E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o
que
é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um
filha da puta
que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra desta mensagem
e
não descobri o que é essa merda de folhinha verde.



Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês? '


Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!

HEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE
 

RodrigoDiSantos

Jogador
Abril 7, 2008
718
0
RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE

O indivíduo chega de improviso e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se
preparando para meter bala neles quando parou para pensar. Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia
melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de
todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique. Sem contar que a mulher trocou de
carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. O supermercado, então, nem se
fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet,
celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, moreninha, toda gostosinha, mesmo com dois filhos o tempo não
passava pra ela. Coisa de louco... e ainda com umas tatuagens lindas...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar
os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo: 'O cara paga o aluguel, o
supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou
pra cama com ela todos os dias'... E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo: 'Puta que o pariu... O
CORNO É ELE!'...
 

Duzinfa

Jogador
Julho 26, 2006
709
17
[quote1217535655=guribeiro82]
Tolerância Zero
AS CENAS E AS PERGUNTAS....

A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água,Sentado em um píer.
A pergunta: Você está pescando?
- Não, estou dando banho no camarão.
- Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda?
- Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele agüenta mesmo 50 metros de profundidade.

A cena: A mesma.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo,... Peixe costuma dar lá no mato...
- Aí onde você está nunca deu, mas na água têm muitos.
- Não, não dá. Por isso que é preciso pescar.

A cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, estes são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
- Não, eles se renderam pacificamente.
- Não, eu cacei. Não está vendo a espingarda?

A cena: Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.
- Não, é que tenho ações da Philip Morris e assim valorizo meus produtos.
- Não, eu coloco na boca e assopro.

A cena: Sujeito no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem.
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
- Não, ele só desce, para subir é preciso usar a escada.
- Sim, mas só de meia em meia hora. Você já comprou a passagem?

A cena: Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra.
A pergunta: É casamento?
- Não, é festa junina. Isso é a encenação da quadrilha.
- Não! Pela roupa dela você logo vê que é uma mãe de Santo.
- Não, é um desfile do Ronaldo Ésper.

A cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
- Não, quero só bater um papo com você. Como vai? Tudo Bem?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

A cena: Cortejo levando um caixão no cemitério.
A pergunta: É enterro?
- Não, é uma prova da gincana maluca do Faustão.
- Não, é o campeonato regional de enterradas.

A cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou pagar com dinheiro, é que anoto aqui meus gastos
.- Não, vou pagar com títulos da dívida agrária.
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.

A cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, vamos ficar de pé.
- Não, para três! Não quer vir conosco?
- Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés.

A cena: Cidadão levando cinco pacotes de batata palha de um supermercado.
A pergunta: Você gosta de batata palha?
- Não, eu me odeio e gosto de me contrariar.
- Batata palha? Puxa! E eu achando que fosse mortadela!
- Não, eu faço isso para dar uma força para o supermercado.

A cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo pela saída de emergência.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é maremoto.
- Não, é uma pegadinha do Malandro.
- Não, o edifício está sendo levemente flambado, mas com o calor está escorrendo.

A cena: Sujeito na loja comprando veneno para ratoA pergunta: Vai levar?
- Não vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

A cena: Sujeito no caixa do banco trocando um cheque
A pergunta: - Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Me dá em clips e borrachinha!!!
-Não!!!!! Quero outro cheque mais bonito!!
[/quote1217535655]
Depois de 12 páginas, enfim uma piada boa!!!

Gargalhei aqui no trampo, agora tão me olhando torto...
 
C

Convidado

Visitante
LIÇÃO DE VIDA

Um mendigo entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz: - Não obrigado, não bebo, só quero o café.
O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.
Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.
Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo recusa o mendigo. Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café e nada mais.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e pede para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.
Curiosa, a esposa pergunta baixinho ao marido:
- Júnior, por que você trouxe esse mendigo todo sujo, maltrapilho e de muito mal aspecto para tomar café aqui em casa?

- Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando!
 

Vítor Fleury

Guerreiro
Junho 9, 2006
144
29
Belém
Podem encerrar o tópico!
Eis aqui a melhor piada do mundo!!!!!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0.
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fa la na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de pancada...., 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas!!!
Professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais!!!!!
Joãozinho, contente, responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0!!!
A professora , não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO!!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0.
- GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!
 
C

Convidado

Visitante
opa, não li todas para ver se ja tem esta, mas lá vai:
O cara estava doente e foi a uma consulta médica, chegando lá o médico o examina e dá o veredito, você tem apenas 5 minutos de vida. O homem desesperado suplica ao doutor, pelo amor de deus vc precisa me ajudar, vc não pode fazer nada? O médico: em 5 minutos só dá pra preparar um miojo. !amazed !amazed !amazed
 

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