Piadas,conte já a sua!

C

Convidado

Visitante
Médico: Eu tenho uma boa e uma má noticia pra te dar!
Paciente: Putz, fala a ruim primeiro quem sabe a boa me anima depois!
Médico: A noticia ruim é que vou precisar amputar suas pernas.
Paciente: Putz que m**** nunca mais vou poder jogar futebol, isso não poderia acontecer comigo... bom me fala a boa agora quem sabe me anima
Médico: A boa é que o paciente aqui do lado que comprar os seus sapatos!
 
C

Convidado

Visitante
Que que o passarinho disse pra passarinha?

-Qué daNONINHO?

hahah, muito paia.

-----------------------------------------------
(pra sacanear)
-Já viu a do Padre?
-Não, como é?
-Levanta a batina dele que você vê.

ou

se voce for sao paulinho, santista,...................

-Já viu a do São Paulino?
-Não, como é?
-Vamo ali no canto que eu te mostro

kkkkkkkkk
 

programad

mad developer
2,249
1,477
Santos/SP
Doutor, pode dizer que estou preparado, quanto tempo eu tenho de vida?

Bom, sinto lhe informar, mas você só tem 5... 4... 3...

(clique no botão vermelho abaixo pra ficar mais engraçado)
 
C

Convidado

Visitante
paciente: doutor eu vou ter um filho em 59 segundos!

Doutor: da pra esperar um minutinho?
 
C

Convidado

Visitante
*Aprendizado*
**Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais
quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.**
** O urso se vira para ele e diz:**
** - Hei, coelhinho, você solta pêlos?**
** O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:**
** - De jeito nenhum, venho de linhagem muito boa...**
** Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.**
** MORAL DA HISTÓRIA : *
*'CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS....PENSE BEM NAS POSSÍVEIS
CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!' *
**No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:**
**- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!!**
** MORAL DA MORAL : *
*' VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ.'*
* O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal
que lê jornal, mas quem se limpa com ele !*
 

FERNANDO_CFARBR

Jogador
2,051
1
CÓDIGO OFICIAL DOS CAFAJESTES

Capítulo I - Dos Princípios Fundamentais

Artigo 1º
Não ter nenhum princípio.

Artigo 2º
Homem não trai, distrai-se.

Artigo 3º
Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.

Artigo 4º
O que é bom a gente 'cata' e mostra; o que é ruim a gente só não mostra.

Artigo 5º
Usar sempre as velhas desculpas:
a) Mas eu te Amo;
b) Não vai doer nada;
c) Nunca vou te deixar;
d) Eu estava bêbado;
e) Eu posso explicar...
f) Vou comprar cigarro e já volto;
g) Você é a única na minha vida;
h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?

Artigo 6º
Vagabundo não mente - omite.

Artigo 7º
Vagabundo não se arrepende - se diverte com o fatídico.

Artigo 8º
Nunca deixar os amigos, porque sua namorada está chamando.

Artigo 9º
Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.

Artigo 10º
Em casos de 'extrema necessidade' prometa tudo a uma mulher elas acabam
cedendo..

Artigo 11º
Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente
frágeis e sentimentais.

Artigo 12º
Não perdoe - vingue-se.

Capítulo II - Das Considerações e
Desconsiderações

Artigo 13º
Homem não tem amigas, apenas as 'considera' um pouquinho mais.

Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada
como método de convencimento para possível relacionamento sexual.

Artigo 14º
Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o
vagabundo tenha ficado numa única noite.

Artigo 15º
Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
a) Sua mãe;
b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo 'coroa enxuta!';
c) Sua irmã;

Parágrafo único - Prima não é parente!!!!!

Capítulo III - Das Classes e Classificações

Artigo 17º
Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher:
a) As nacionais;
b) As estrangeiras;
c) As extraterrestres.

Capítulo IV - Das Cachaças e das Biritas

Artigo 18º
Cafajestes não toma uma, quem toma uma é BICHA.

Artigo 19º
É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste.

Artigo 20º
Tudo é licito quando se está embriagado.

Artigo 21º
Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher. (Vide
Artigo 8º)

Capítulo V - Das Bozengas e Mocréias

Artigo 22º
Causas excludentes de anti-juridicidade.
a) Elevado grau alcoólico;
b) Ambiente favorável;
c) Bestialidade absoluta do ser;

Artigo 23º
Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer
interesses escusos, induzir amigo (a)! Agarrar alguma dessas criaturas
(bozengas ou mocréias).

Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.

Disposições finais

Artigo 24º
Vetado (VOCÊ ACHA QUE IA TER ARTIGO 24?)
 

Cleber Alves

Novato
7
0
A Morte do Senador:

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro
-'Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo senador.
-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.. Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador. '
-'Desculpe, mas temos as nossas regras.'
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. - Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde:

-'Olha, eu nunca pensei .... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-' Não estou entendendo', - gagueja o senador - 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados !!!'

Diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:


-' Ontem estavamos em campanha. Agora , já conseguimos o seu voto....'
 

Daniel Atilio

Jogador
694
1,322
Bauru
Políciiia!
Dois amigos mexicanos estavam conversando perto de um restaurante cubano, ai chegou um homem fardado entrou no restaurante comeu do bom e do melhor. Quando o garçom trouxe a conta ele disse: "Políciiia, soldado del Fidel pela revolucíon". O homem saiu e não pagou a conta; Os amigos mexicanos pensaram naquilo que viram, até que um disse: "Compadre, vamos entrar lá comer de tudo e depois falamos: Políciiiiiiiiiiiia, soldado del Fidel pela revolucíon". Os mexicanos entraram comeram de tudo, quando o garçom chegou com a conta os mexicanos falaram: "Políciiiiiiiiiiiia, soldado del Fidel pela revolucíon". O garçom falou: "Mas cadê la barba!", um dos mexicanos levantou abaixou o ziper e disse: "Políciiia Secreta".

Casal de Velhinhos
Um casal de velhinhos foi para um hotel e a velho falou para a velha: Velha, vamos para o mesmo quarto de 50 anos atrás; Chegando no quarto o velho falou: Velha vamos tomar um banho igual ao de 50 anos atrás; Quando deitaram na cama o velho falou: Velha vamos pedir a mesma soupa de 50 anos atrás; Aí a velha Falou: Velho, sabe aquela quentura que eu senti a 50 anos atrás estou sentindo de novo; o velho olhou para ela e disse: Também ocê tá cus seios em cima da soupa.

Papagaio Esperto
Um papagaio morava de frente para um motel. Certa noite chega um negão lá no motel com uma loirinha. O papagaio vê tudo, até que acaba, aí o negão tira a camisinha que ele estava usando. Quando o casal saiu do motel o papagaio olhou espantado para ele, o negão percebeu então falou: Aí papagaio nunca viu não; O papagaio responde: Vê, eu já vi, mas ranca o couro e jogar fora foi a primeira.
 

Daniel Atilio

Jogador
694
1,322
Bauru
Eco!
Marido chega para a esposa e diz: nossa você tá arrombada. A Mulher sem acreditar no marido, vai ao médico para confirmar a opinião do marido, então o médico fala: nossa, ossa, ossa como é grande, ande, ande. A moça nervosa fala para o médico: poxa doutor eu já entendi que é grande, mas precisa ficar repetindo tudo; Ai o médico fala: eu não estou repetindo nada é o eco. A mulher sem acreditar nisso põem um espelho no chão da sala e começa a observar. Nisso chega o marido e fala, muié sai logo daí sinão ocê vai cai num buraco.

Trabalho de Português
O Português mal chegou no Brasil que o amigo dele deu-lhe uma má notícia: Manoel, o povo aí do Brasil consegue adivinhar seu emprego. Manoel não acreditou muito até que ele decidiu sair de carro. Quase ele bate numa velhinha, ai um homem grita: Ô Barbeiro. Manoel pensa: é mesmo, aqui no Brasil eles adivinham o emprego das pessoas. Manoel chamou a esposa e disse que eles advinhavam o emprego. Manoel e sua esposa entraram no carro, Manoel bateu o carro ai um cara xingou ele de Filho da P#*@$, a mulher do Manoel virou-se para ele e disse: Eles também adivinham o emprego da sua mãe.
 
Ministério de Perguntas Cretinas:


Os acontecimentos vem em bobinas? Então como é que se fala do desenrolar dos acontecimentos?

A estrada da vida, é asfaltada?

Banana d'agua, mata a sede?

Um sujeito que toca muito tambor, fica meio Tã Tã?

Um sujeito que está coberto de razões, sente frio?

Quando um juiz condena um réu a 10 anos ele fica com muita pena?

Se existem as lentilha, por que não existem as depressilhas?

Quando voce tem de tomar conhecimento, o faz de colheradas?

Um sujeito cego, paga suas contas à vista?

Um indivíduo pode estar acamado no sofá?

Doce de leite é extraído de vacas de bom coração?

Quando chegamos ao Polo Norte, as bússolas continuam apontando para o Norte?

Os modos do Sultão, são insultantes?


Essas são algumas Perguntas Cretinas. Tenho mais milhões delas. Logo logo voltarei com mais pérolas!!
 
C

Convidado

Visitante
O passageiro sobe ao taxi e diz para o motorista vamos para a Av Tiradentes , chegando la ele pergunta para o motorista quanto foi a corrida , o motorista responde 100,00 senhor , o passageiro ouve , pensa e diz , e para um irmao de profissao indaga o passageiro , entao o motorista pergunta o senhor tambem e motorista de taxi , e o passageiro responde nao eu sou ladrao ...
 

Duzinfa

Jogador
707
16
Japonês

O camarada tinha seu Golf GTI, 180 cavalos, tinindo de novo. E sempre pegava uma estrada pra ir pro trabalho.

Eis que um dia ele vê um ponto branco surgindo no retrovisor e pedindo passagem. Quando ele pensa em acelerar, já é tarde, ele vê um japonês DIRIGINDO UM FUSCA cortando pela direita e sumindo.

O sujeito fica tão injuriado porque tomou cacete de um Fusca que resolve mexer no carro, pra que ninguém o ultrapasse. Depois de um mês, tá lá, com 300 cavalos, pronto pra dar bucha em todo mundo. E, de novo, vem o Fusca do japonês, pede passagem, e num piscar de olhos, corta o cara e some.

O cara fica louco!!! Mexe ainda mais no carro, com 400 cavalos, e ele pensa "agora eu pego esse japonês"...aí, um belo dia, lá está o camarada dirigindo, quando aparece o bendito Fusca. Aí ele acelera tudo, esgoelando o carro, e consegue emparelhar com o Fusca. Aí ele baixa o vidro e pergunta:

- E AGORA JAPONÊS????? QUE QUE VC VAI FAZER??????????

E o japa retruca:

- Agora japonês passa a segunda!!! :-D :-D :-D
 

LUCIANO FOGO

Novato
26
1
GORDINHA MAL AGRADECIDA

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e usava uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: -Obrigada Herbalife.*
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva.
Continuou o que fazia, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a ruiva, corpo escultural, cintura mínima, se olha no espelho e diz : -Obrigada Coscarque.*
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel na mão enquanto vê sair a tremenda loira.
Continua sua maquiagem quando entra uma linda morena três vezes melhor que a loira, corpo escultural, pele suave, cintura ultrafina, lindas pernas, uma deusa!
A garota se olha no espelho, observa o 'corpão ' e diz : - Obrigada Diet Shake.
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no espelho e diz : *- VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!

Abraços !thumbsup
 

LUCIANO FOGO

Novato
26
1
RESPOSTAS QUE ALIVIAM QUALQUER TPM:

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados,
na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico

para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e

eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você

vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota

(sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu

prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me

pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme

buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e

pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que tá falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Abraços !thumbsup
 
C

Convidado

Visitante
O menor conto de fadas do mundo:​

Era uma vez um rapaz que resolveu pedir a namorada em casamento e ela não aceito...









...E ele viveu feliz para sempre. !amazed
FIM!!!​


post de número 100 pra marcar com chave de ouro huahuahua