Continue a história com 3 palavras
- Thread starter Jotabe
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Pra quem não sabe, existem duas "histórias" no post, da página 1 até a página 50 ficou a primeira história, e da página 51 até agora está a segunda história.
Consegui reunir toda a primeria história em um único texto, vou deixar aqui abaixo.
Nesse texto tem de tudo, desde Bill Gates tirando a roupa em uma Brasília Amarela arrotando o alfabeto, Seu Madruga se mudando para Cubatão e vendo o He-Man nú jogando dominó com um moderador, ou mesmo o Datena mandando trazer a imagem do Tirica cantando karaokê
vestido de palhaço bozo.
Alguns dos Personagens invocados na história: Chuck Norris, Mario, Luigi, Seyia de Pégasus, Dráuzio Varela, Seu Madruga, He-Man, Iron Man, Moderadores do PXB, Smurfs, Ernest Brown, Homer Simpson, Jon Snow, Jason Voorhees, boneco Chuck, Lanterna-Verde, Bilbo, Thorin, Hobbit, Datena, Tiririca, Hebe, Imhotep, Darth Vader, Lacraia, Rick Martin, Goku, Thor, Batman, Bruxa do 71, Satanás, Juvenal, General Hakuna Matata, Moacyr Alves, Coringa, Robin, Vó Benedita, Power Rangers, Bill Gates, Jô Soares, Freddy Krueger, Yoshi, Fada do Dente, Sonic, Galvão Bueno, Ronaldo Fenômeno, etc.
Enfim, aí fica a história, mais tarde compilo a história 2
Meu Xbox caiu...Se espatifou no chão então me borrei porque eu ia Jogar halo reach com a minha Mão direita amarrada perna esquerda, mas surgiu um dragão que entao me comeu por tras, nesse instante apareceu o Super Mario com suas escravas segurando seus wiimotes
chicoteando a bunda do luigi entao ele disse com geléia e paralelepipidos Que esse topico vai dar em grande sentimento amargo para trabalho para moderação que preferia estar Assistindo Dark Knight e colocando o dedo dentro em um pote de mel que estava todo melado Ai chegou a bruxa do 71 carregando alguns jogos e gritando: Satanás Miauuuuuuu... To aqui!!
E entao a Minha vizinha gostosa que estava na escola de balé dançando com o Juvenal muito mal
disse para ela eu quero tchuu e ela disse eu quero tcha então Chuck Norris quebra juvenal enquanto os moderadores em sono eterno nadinha fizeram entaum eu resolvi que dançaria tango
com o Malegra Mas não foi como eu achei peguei minha p90 e atirei no gato to mas o gato não morreu ai eu chupei uma bala mirabell que estava envenenada com veneno amargo mas colocou adoçante
que tambem envenenado desceu rendo e e de repente morreu de hipotermia volto dos mortos conheceu uma prostituta que era minha ele a sequestrou a sua cauda para levar à Terra dos Macacos
conhecida como chinforinfola entregar ao goku a espada glamdring forjada para conquistar o ouro em Londres que foi roubado todo mundo entristeceu até que surge Seiya de Pégaso e seu amigo General Hakuna Matata... mas de repente apareceu um cara uma enorme serpente... que escapou da prisao de whiterun Foi descoberto que moacyr alves , queria tirar a roupa de uma girafa igual a essa comprida e cabeluda que estava voando num hipopótamo até chegar em congonhas para plantar a... maconha do juvenal tocador de berimbau que pegou no arsenal nuclear e apontou para a comunidade gamer BR
que revidou com um chute no saco de satanás que pegou o martelo de Thor para esmagar o invocou raios e terremotos violentos na terra de niflheim que ficou totalmente destruída e assim o seu madruga
não pagou aluguel e se mudou para um lugar perto de cubatão chamado thunder bluff lá ele encontrou o He-man sentado esperando um moderador para jogar dominó de olho fechado nú em pelo e outro aberto valendo o toba apareceu o Goku ele mandou todos menos o Batman Morcegão da mamãe, Coringa então disse "Vêm! Tô facinho!" batman então retrucou e mandou tomar Um Copo d'água que tinha gosto
um tanto peculiar de kriptonita verde e de lama mas na verdade tinha más intensões!!! , porque ele queria... virar purpurina rosa porém, o Bátima não deixou ele pois tinham um "lico" de fazer cair o guaxinim da marquise da casa do cara de alho e depois ele matou o escravo Que estava com que estava fumando bagos de jumento Aí o bátima correu em direção ao buraco negro fedido da mulher-gato tomando agua benta se lambendo para dançar macarena com a Vó Benedita que era gostosa como ameixa seca então o Robin viu no portão um orc que mandou se f*** Robin ficou triste pois seu uniforme era todo apertado e tinha inveja do Orc sacudo servo de Sauron Que gostaria de tomar no meio do joelho uma mangueirada bem grande e depois disso Thorin chegou e falou pro Bilbo,
Me de o seu anel hobbit mas ele respondeu o anel é lacradinho, por isso chamarei o Gandalf Que como o Lanterna-Verde que estava beijando Um veado saltitante.
lá em Westeros Entao Bilbo teve um encontro com o Jon Snow em Castelo Negro Que iria explorar o centro do Hardware do PC que estava em um lugar secreto Protegido por um com os alienígenas dentro do acre comendo abacate com molho de tomate então ele vomitou no saco do Power ranger vermelho que torcia para ter câimbra anal para que não houvesse fralda descartável na Live Brasil pois o Tibiano estava de cueca mas com calcinha em português de portugal correndo atrás da caralha voadora no Raccoon City onde tomou cerveja com estivadores peludos e suados ai a coisa foi pra casa da mulher invisível ao entrar encontrou tocha botando fogo na lamparina para queimar a rosca do Homer Simpson assistindo ao programa do jô, masturbando-se até ficar completamente fraco, mas entao o animal do datena disse para trazer a imagem do tiririca cantando karaoke, vestido de palhaço bozo, então quando tudo parecia uma orgia generalizada aparece hebe camargo com corpo escultural de lagarta reumática Dizendo, Imhotep ACORDE! wild Imhotep appears que estava resolvido a comer um saquinho de alfafa Saquinho Estava Estragado ficou com diarreia
correu pro banheiro não tinha papel lavou na pia E ficou com Gonorréia aguda Inflamada procurou Dráuzio Varella foi diagnosticado com câncer no câncer e além disso Nascia um pênis
perdão, um tênis pra chutar a cara do neymar que caiu como uma jaca rachada.
Mas, porem, contudo... ficou ainda feio por pura sorte Iron Man apareceu mas infelizmente ele estava sem bateria
devido ao defeito na rimbiboca da parafuzeta ruela estava frouxa então ele utilizou silver tape e cuspe ,mas errou o cuspe chamaram o mario gomes da seleção Que era um Spartan, na verdade.
Mas traiu seu amigo Jason Voorhees que com muita faca sem fio espetou Freddy Krueger depois matou chuck, Chuck Norris chegou viu boneco chuck e gritou epaaaaa e matou todos Menos o Robin
Que lambeu o cu do Chuck que não gostou da lingua do abusado menino prodígio, Bill Gates aparece tirando sua roupa numa brasília amarela arrotando o alfabeto enquanto segura um churros todo melado que estava podre então ele vomitou e depois ele sentou no churros e bateu num poste ele fumo um rabo de macaco do Himalaia albino e se tornaram piolhos de cú que viraram dinossauros dinossauros de cú dominando a terra e tornando-a sem condições de nadar em vulcões o dino morreu mas ai aconteceu o big-bang e tudo escureçeu e depois disso o mundo acabou numa orgia fenomenal nem juvenal escapou Só Chuck Norris nesse ninguém meteu o churros do bill um desavisado tentou.... acessar o portalxbox quando um moderador viu o negócio do bill Window 8 Ultimeti Que estava bugadão Porem, contudo, todavia o power ranger pegou a lambreta e saiu empinando um funkeiro apareceu e explodiram ele por causa do pum que soltou borrou a cueca cabo de vassoura tirava a meleka Desocupados postam aqui porque é divertido e não interessa se estamos desocupados porque nosso xbox deu três rls e nao ligou então eu comprei um nintendo wii e depois eu me decepcionei amargamente porque todos eles não tinham COD entao a mariazinha muito da safadinha foi comprar Viagra pro marido que só jogava xbox só no Skyrim e Dark Souls com o kinect esperava por uma fada do dente que estava bêbada vomita em cima do bebê chupeta que não gosta de chupeta nova e vomita no casado da fada que fica puta e da um fatality no pirralho
arrancando o seu membro reprodutor masculino mais conhecido como tal do pinto que era muito pequeno como japonês miserável de pequeno menor que 1cm parecia um smurf só que amarelo com pontinhos roxos mas ele morreu, pinto ou nenê ? o smurf morreu, os dois morreram, deus o tenha. Chuck Norris apareceu carregando uma ampulheta matou o Sarney com câimbra anal graças a deus não satisfeito, chuck Inaugurou sauna gay o rick apareceu veio a lacraia fizeram amor loucamente Darth Vader apareceu virou uma threesome sacou o lightsaber cortou o rick e depois foi visitar o zoólogico transar com Yoshi depois com girafas mario fico triste mas ele deu pulos de alegria gostou, mas doeu Viajou pro passado e foi encontrar doutor Ernest Brown peladinho como nasceu casou com Legolas filho dele nasceu Lucas,o macumbeiro futebolista do XV de Araraquara foi pra baleia ele era verde comeu um x-egg O Marvin apareceu e depois foi parar na webcam porque ele tirou uma foto nu
de um mamilo o skatista apareceu ai tudo ficou uma dádiva ninja com seu skate-ninja que soltava kamehameha fabricado pelo senhor...
kaio de pernambuco irmão do mestre de-obra de botucatu que era muito amigo do Mario aquele mesmo que te pegou atrás e por trás
e por baixo e por cima pelo cateto adjacente pelo leste direito pelo oeste esquerdo pelo centro central por todos os cantos do universo e se cansou e finalmente ele começou a cantar uma musica tipo quero tchu tcha então prometeu ao... sonic que não amputaria suas pernas.
Chega Seu Madruga e da um fu roh dah no corno do seu galvão bueno que ficou muito alegre, já que ele curtia um drag queen produzido
estilo Ronaldo fenômenocom cuecao de couro de pica decorado com rosas e cobras amarelas muito venenosas que mudaram a história...
do mundo inteiro menos do brasil Exceto de uma Pontoglio escreveu sozinho "Eu sou gay" ThePowerGuido eu estou Mais que bagunça essa bendita História
fim da história.
Consegui reunir toda a primeria história em um único texto, vou deixar aqui abaixo.
Nesse texto tem de tudo, desde Bill Gates tirando a roupa em uma Brasília Amarela arrotando o alfabeto, Seu Madruga se mudando para Cubatão e vendo o He-Man nú jogando dominó com um moderador, ou mesmo o Datena mandando trazer a imagem do Tirica cantando karaokê
vestido de palhaço bozo.
Alguns dos Personagens invocados na história: Chuck Norris, Mario, Luigi, Seyia de Pégasus, Dráuzio Varela, Seu Madruga, He-Man, Iron Man, Moderadores do PXB, Smurfs, Ernest Brown, Homer Simpson, Jon Snow, Jason Voorhees, boneco Chuck, Lanterna-Verde, Bilbo, Thorin, Hobbit, Datena, Tiririca, Hebe, Imhotep, Darth Vader, Lacraia, Rick Martin, Goku, Thor, Batman, Bruxa do 71, Satanás, Juvenal, General Hakuna Matata, Moacyr Alves, Coringa, Robin, Vó Benedita, Power Rangers, Bill Gates, Jô Soares, Freddy Krueger, Yoshi, Fada do Dente, Sonic, Galvão Bueno, Ronaldo Fenômeno, etc.
Enfim, aí fica a história, mais tarde compilo a história 2
HISTÓRIA 1 = PÁGINAS 1-50
Meu Xbox caiu...Se espatifou no chão então me borrei porque eu ia Jogar halo reach com a minha Mão direita amarrada perna esquerda, mas surgiu um dragão que entao me comeu por tras, nesse instante apareceu o Super Mario com suas escravas segurando seus wiimotes
chicoteando a bunda do luigi entao ele disse com geléia e paralelepipidos Que esse topico vai dar em grande sentimento amargo para trabalho para moderação que preferia estar Assistindo Dark Knight e colocando o dedo dentro em um pote de mel que estava todo melado Ai chegou a bruxa do 71 carregando alguns jogos e gritando: Satanás Miauuuuuuu... To aqui!!
E entao a Minha vizinha gostosa que estava na escola de balé dançando com o Juvenal muito mal
disse para ela eu quero tchuu e ela disse eu quero tcha então Chuck Norris quebra juvenal enquanto os moderadores em sono eterno nadinha fizeram entaum eu resolvi que dançaria tango
com o Malegra Mas não foi como eu achei peguei minha p90 e atirei no gato to mas o gato não morreu ai eu chupei uma bala mirabell que estava envenenada com veneno amargo mas colocou adoçante
que tambem envenenado desceu rendo e e de repente morreu de hipotermia volto dos mortos conheceu uma prostituta que era minha ele a sequestrou a sua cauda para levar à Terra dos Macacos
conhecida como chinforinfola entregar ao goku a espada glamdring forjada para conquistar o ouro em Londres que foi roubado todo mundo entristeceu até que surge Seiya de Pégaso e seu amigo General Hakuna Matata... mas de repente apareceu um cara uma enorme serpente... que escapou da prisao de whiterun Foi descoberto que moacyr alves , queria tirar a roupa de uma girafa igual a essa comprida e cabeluda que estava voando num hipopótamo até chegar em congonhas para plantar a... maconha do juvenal tocador de berimbau que pegou no arsenal nuclear e apontou para a comunidade gamer BR
que revidou com um chute no saco de satanás que pegou o martelo de Thor para esmagar o invocou raios e terremotos violentos na terra de niflheim que ficou totalmente destruída e assim o seu madruga
não pagou aluguel e se mudou para um lugar perto de cubatão chamado thunder bluff lá ele encontrou o He-man sentado esperando um moderador para jogar dominó de olho fechado nú em pelo e outro aberto valendo o toba apareceu o Goku ele mandou todos menos o Batman Morcegão da mamãe, Coringa então disse "Vêm! Tô facinho!" batman então retrucou e mandou tomar Um Copo d'água que tinha gosto
um tanto peculiar de kriptonita verde e de lama mas na verdade tinha más intensões!!! , porque ele queria... virar purpurina rosa porém, o Bátima não deixou ele pois tinham um "lico" de fazer cair o guaxinim da marquise da casa do cara de alho e depois ele matou o escravo Que estava com que estava fumando bagos de jumento Aí o bátima correu em direção ao buraco negro fedido da mulher-gato tomando agua benta se lambendo para dançar macarena com a Vó Benedita que era gostosa como ameixa seca então o Robin viu no portão um orc que mandou se f*** Robin ficou triste pois seu uniforme era todo apertado e tinha inveja do Orc sacudo servo de Sauron Que gostaria de tomar no meio do joelho uma mangueirada bem grande e depois disso Thorin chegou e falou pro Bilbo,
Me de o seu anel hobbit mas ele respondeu o anel é lacradinho, por isso chamarei o Gandalf Que como o Lanterna-Verde que estava beijando Um veado saltitante.
lá em Westeros Entao Bilbo teve um encontro com o Jon Snow em Castelo Negro Que iria explorar o centro do Hardware do PC que estava em um lugar secreto Protegido por um com os alienígenas dentro do acre comendo abacate com molho de tomate então ele vomitou no saco do Power ranger vermelho que torcia para ter câimbra anal para que não houvesse fralda descartável na Live Brasil pois o Tibiano estava de cueca mas com calcinha em português de portugal correndo atrás da caralha voadora no Raccoon City onde tomou cerveja com estivadores peludos e suados ai a coisa foi pra casa da mulher invisível ao entrar encontrou tocha botando fogo na lamparina para queimar a rosca do Homer Simpson assistindo ao programa do jô, masturbando-se até ficar completamente fraco, mas entao o animal do datena disse para trazer a imagem do tiririca cantando karaoke, vestido de palhaço bozo, então quando tudo parecia uma orgia generalizada aparece hebe camargo com corpo escultural de lagarta reumática Dizendo, Imhotep ACORDE! wild Imhotep appears que estava resolvido a comer um saquinho de alfafa Saquinho Estava Estragado ficou com diarreia
correu pro banheiro não tinha papel lavou na pia E ficou com Gonorréia aguda Inflamada procurou Dráuzio Varella foi diagnosticado com câncer no câncer e além disso Nascia um pênis
perdão, um tênis pra chutar a cara do neymar que caiu como uma jaca rachada.
Mas, porem, contudo... ficou ainda feio por pura sorte Iron Man apareceu mas infelizmente ele estava sem bateria
devido ao defeito na rimbiboca da parafuzeta ruela estava frouxa então ele utilizou silver tape e cuspe ,mas errou o cuspe chamaram o mario gomes da seleção Que era um Spartan, na verdade.
Mas traiu seu amigo Jason Voorhees que com muita faca sem fio espetou Freddy Krueger depois matou chuck, Chuck Norris chegou viu boneco chuck e gritou epaaaaa e matou todos Menos o Robin
Que lambeu o cu do Chuck que não gostou da lingua do abusado menino prodígio, Bill Gates aparece tirando sua roupa numa brasília amarela arrotando o alfabeto enquanto segura um churros todo melado que estava podre então ele vomitou e depois ele sentou no churros e bateu num poste ele fumo um rabo de macaco do Himalaia albino e se tornaram piolhos de cú que viraram dinossauros dinossauros de cú dominando a terra e tornando-a sem condições de nadar em vulcões o dino morreu mas ai aconteceu o big-bang e tudo escureçeu e depois disso o mundo acabou numa orgia fenomenal nem juvenal escapou Só Chuck Norris nesse ninguém meteu o churros do bill um desavisado tentou.... acessar o portalxbox quando um moderador viu o negócio do bill Window 8 Ultimeti Que estava bugadão Porem, contudo, todavia o power ranger pegou a lambreta e saiu empinando um funkeiro apareceu e explodiram ele por causa do pum que soltou borrou a cueca cabo de vassoura tirava a meleka Desocupados postam aqui porque é divertido e não interessa se estamos desocupados porque nosso xbox deu três rls e nao ligou então eu comprei um nintendo wii e depois eu me decepcionei amargamente porque todos eles não tinham COD entao a mariazinha muito da safadinha foi comprar Viagra pro marido que só jogava xbox só no Skyrim e Dark Souls com o kinect esperava por uma fada do dente que estava bêbada vomita em cima do bebê chupeta que não gosta de chupeta nova e vomita no casado da fada que fica puta e da um fatality no pirralho
arrancando o seu membro reprodutor masculino mais conhecido como tal do pinto que era muito pequeno como japonês miserável de pequeno menor que 1cm parecia um smurf só que amarelo com pontinhos roxos mas ele morreu, pinto ou nenê ? o smurf morreu, os dois morreram, deus o tenha. Chuck Norris apareceu carregando uma ampulheta matou o Sarney com câimbra anal graças a deus não satisfeito, chuck Inaugurou sauna gay o rick apareceu veio a lacraia fizeram amor loucamente Darth Vader apareceu virou uma threesome sacou o lightsaber cortou o rick e depois foi visitar o zoólogico transar com Yoshi depois com girafas mario fico triste mas ele deu pulos de alegria gostou, mas doeu Viajou pro passado e foi encontrar doutor Ernest Brown peladinho como nasceu casou com Legolas filho dele nasceu Lucas,o macumbeiro futebolista do XV de Araraquara foi pra baleia ele era verde comeu um x-egg O Marvin apareceu e depois foi parar na webcam porque ele tirou uma foto nu
de um mamilo o skatista apareceu ai tudo ficou uma dádiva ninja com seu skate-ninja que soltava kamehameha fabricado pelo senhor...
kaio de pernambuco irmão do mestre de-obra de botucatu que era muito amigo do Mario aquele mesmo que te pegou atrás e por trás
e por baixo e por cima pelo cateto adjacente pelo leste direito pelo oeste esquerdo pelo centro central por todos os cantos do universo e se cansou e finalmente ele começou a cantar uma musica tipo quero tchu tcha então prometeu ao... sonic que não amputaria suas pernas.
Chega Seu Madruga e da um fu roh dah no corno do seu galvão bueno que ficou muito alegre, já que ele curtia um drag queen produzido
estilo Ronaldo fenômenocom cuecao de couro de pica decorado com rosas e cobras amarelas muito venenosas que mudaram a história...
do mundo inteiro menos do brasil Exceto de uma Pontoglio escreveu sozinho "Eu sou gay" ThePowerGuido eu estou Mais que bagunça essa bendita História
fim da história.
