Verdades masculinas !!!

[RogerPreto]

VERDADES MASCULINAS

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
5. Chorar é chantagem.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
21. Você possui roupas suficientes.
22. Você possui sapatos de mais.
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

!amazed !amazed !amazed

 

[Morts]

KKKKKK. Boa huahua
"21. Você possui roupas suficientes."
"22. Você possui sapatos de mais."

Outro dia comprei alguns jogos e minha mulher disse: vc nao cansa de comprar jogos? tem jogo q vc ainda nem terminou!

E eu disse: Vc nao cansa de comprar sapatos e roupas??? tem roupas e sapatos q vc nem usou e nunca usará, meus jogos eu SEMPRE vou jogar e depois se nao quiser eu vendo! x)
Silencio.... !amazed

 

[Jotabe]

Pensei em imprimir e entregar para a patroa...kkkkkk

 

[Arthur ExNxK]

hehehehhe verdades supremas...

15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar. - true story hehehehe certa vez estávamos decidindo pintar a casa, minha esposa trouxe um panfleto com as cores de tintas e tudo mais, cada nome nada a ver, o verde era azul, o azul era outra cor...uma mistureba ....no final eu fiquei taxado de daltônico

 

[GoodOfMetal]

Hahaha

Realmente são verdades absolutas.

4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
21. Você possui roupas suficientes.
22. Você possui sapatos de mais.
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

Essas são muito boas, a 19 a mulher do meu irmão precisava apreender, ele sempre reclama que ela leva horas se arrumando pra sair mesmo que seja pra ir no mercado e depois ainda reclama com ele que tão atrasados hahaha

As das cores realmente são demais, quando minha mãe resolveu pintar o apertamento ela queria umas cores diferentes e uma especial pra uma parede da sala que ela viu não sei a onde, pegou o catalogo de cores e mostrou pro meu pai, ele ficou perdido com os nomes, então ele falou "mulher escolhe a merda da cor que você quiser que eu pago e pronto, mais não me pergunta mais nada de cor". !lol

 

[Scarfella]

Parei de ler aqui:

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

Tem tanta coisa boa para fazer com um belo par de seios além de olhar...

 

[Jotabe]

[quote1336740166=Scarfella]
Parei de ler aqui:

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

Tem tanta coisa boa para fazer com um belo par de seios além de olhar...
[/quote1336740166]

Creio que o sentido da frase foi para ocasiões publicas onde você está acompanhado e passa outra mulher com aqueles belos seios, você não consegue controlar seus olhos e sua visão acaba no peito da outra mulher.
Claro que se você estiver sozinho com sua mulher, você não vai ficar só olhando...

 

[Scarfella]

[quote1336740587=Jotabe]
[quote1336740166=Scarfella]
Parei de ler aqui:

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

Tem tanta coisa boa para fazer com um belo par de seios além de olhar...
[/quote1336740166]

Creio que o sentido da frase foi para ocasiões publicas onde você está acompanhado e passa outra mulher com aqueles belos seios, você não consegue controlar seus olhos e sua visão acaba no peito da outra mulher.
Claro que se você estiver sozinho com sua mulher, você não vai ficar só olhando...
[/quote1336740587]

isso é obvio, mas quem escreveu, colocou a frase muito mau "Peitos foram feitos para serem olhados", ele definiu como uma finalidade, e você teve que interpretar o que ele estava querendo dizer... Sem contar que bunda ficou de fora... Não curti...

na verdade, acho esses textos machistas, bem infelizes e hipocritas... O cara escreve tudo isso na internet, e no fim das contas, faz as coisas como as mulheres mandam... O que vale é a atitude e não apenas falar o que teria vontade....

Pode crer que eu não sou nenhum idiota !thumbsup

 

[NoZeSs]

onde eu assino???

[quote1336741146=Jotabe]
Pensei em imprimir e entregar para a patroa...kkkkkk
[/quote1336741146]

Já fiz isso...

Cara eu acho o homem um ser tão facil de lidar, se vc der sexo 7 vezes por semana, um controle de VG e TV na mão e cerveja, ele ficara ali ate a cerveja acabar...

 

[Wspyder]

Mandei para minha esposa e olhem as respostas! !ill

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
R: Tente olhar para outros que não sejam os meus, e entenderá o instinto de uma mulher.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
R: Por isso que devem estar fechadas por completo, assim não o banheiro não fica com cheiro de privada, e a tampa não favorece nenhum dos dois sexos.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
R: Ok, concordo. Sábado = Compras... te deixo em paz no domingo guardando minha compra, se você pagar o sábado.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
R: Não estamos falando de fazer isso juntos, e nem de domingo...rs.
5. Chorar é chantagem.
R: Depende da situação... tenta entrar numa briga judicial comigo.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
R: E mesmo sendo direta acho difícil você entender, você é homem.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
R: Verdade, então as use, e deixe de lado o uso de resposta com retorno da pergunta. TENHA PERSONALIDADE!
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
R: Ajuda de homem é no máximo para abrir tampas de suprimentos alimentares, nunca para conselho.
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
R: E santidade gestacional é caso de psicólogo.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
R: Tudo que dissemos ontem ainda esta dentro do prazo de validade dos seus 7 dias impostos, então qual deve ser a punição para o esquecimento, ou para quando simplesmente ouviu “blá blá blá cerveja, blá blá blá cerveja”?
11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
R: quando perguntamos abrimos exceção para ouvir mentiras.
12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
R: Então como descreveu no item 7, seja mais direto.
13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
R: Não existe comerciais em jogos de vídeo game.
14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
R: Então siga corretamente o GPS, e não pergunta para mim também. E quando se perder não fique dando chilique.
15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
R: Eu também não...rs.
16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
R: Ou procure um médico e passe pomada. Como se sentiria se eu ficasse coçando a periquita na frente dos seus amigos?
17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
R: Então não insista, porque se perguntar novamente vamos responder, e o nada geralmente é culpa de vocês.
18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
R: Aprenda a usar apenas: SIM ou NÃO, nem tudo na vida precisa de explicação.
19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
R: Então não olhe para o lado ou tente me esconder, caso num casamento eu apareça de moletom e camiseta.
20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
R: Ok, porém se eu estiver concentrada, não me venha falar de seus pensamento citados acima, pois pode aceleram meu sistema nervoso.
21. Você possui roupas suficientes.
R: Mentira, não é seu corpo que muda diariamente.
22. Você possui sapatos de mais.
R: E nenhum esta cabendo. Já viu a quantidade de tênis que tem guardado, e todo dia usa o mesmo chulézento?
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
R: Uma forma engraçada, principalmente quando te vejo pondo a meia...rsrsrsrs
24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
R: Não foi isso que me disse a última vez que te coloquei para dormir lá. As quem agradece sou eu, e minhas filhas, por ter lido nossas resposta e deixar a camas só para nós, sem seus roncos, está noite.

Me ferrei !amazed

 

[Scarfella]

[quote1336742354=Wspyder]
Mandei para minha esposa e olhem as respostas! !ill

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
R: Tente olhar para outros que não sejam os meus, e entenderá o instinto de uma mulher.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
R: Por isso que devem estar fechadas por completo, assim não o banheiro não fica com cheiro de privada, e a tampa não favorece nenhum dos dois sexos.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
R: Ok, concordo. Sábado = Compras... te deixo em paz no domingo guardando minha compra, se você pagar o sábado.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
R: Não estamos falando de fazer isso juntos, e nem de domingo...rs.
5. Chorar é chantagem.
R: Depende da situação... tenta entrar numa briga judicial comigo.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
R: E mesmo sendo direta acho difícil você entender, você é homem.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
R: Verdade, então as use, e deixe de lado o uso de resposta com retorno da pergunta. TENHA PERSONALIDADE!
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
R: Ajuda de homem é no máximo para abrir tampas de suprimentos alimentares, nunca para conselho.
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
R: E santidade gestacional é caso de psicólogo.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
R: Tudo que dissemos ontem ainda esta dentro do prazo de validade dos seus 7 dias impostos, então qual deve ser a punição para o esquecimento, ou para quando simplesmente ouviu “blá blá blá cerveja, blá blá blá cerveja”?
11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
R: quando perguntamos abrimos exceção para ouvir mentiras.
12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
R: Então como descreveu no item 7, seja mais direto.
13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
R: Não existe comerciais em jogos de vídeo game.
14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
R: Então siga corretamente o GPS, e não pergunta para mim também. E quando se perder não fique dando chilique.
15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
R: Eu também não...rs.
16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
R: Ou procure um médico e passe pomada. Como se sentiria se eu ficasse coçando a periquita na frente dos seus amigos?
17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
R: Então não insista, porque se perguntar novamente vamos responder, e o nada geralmente é culpa de vocês.
18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
R: Aprenda a usar apenas: SIM ou NÃO, nem tudo na vida precisa de explicação.
19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
R: Então não olhe para o lado ou tente me esconder, caso num casamento eu apareça de moletom e camiseta.
20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
R: Ok, porém se eu estiver concentrada, não me venha falar de seus pensamento citados acima, pois pode aceleram meu sistema nervoso.
21. Você possui roupas suficientes.
R: Mentira, não é seu corpo que muda diariamente.
22. Você possui sapatos de mais.
R: E nenhum esta cabendo. Já viu a quantidade de tênis que tem guardado, e todo dia usa o mesmo chulézento?
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
R: Uma forma engraçada, principalmente quando te vejo pondo a meia...rsrsrsrs
24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
R: Não foi isso que me disse a última vez que te coloquei para dormir lá. As quem agradece sou eu, e minhas filhas, por ter lido nossas resposta e deixar a camas só para nós, sem seus roncos, está noite.

Me ferrei !amazed
[/quote1336742354]

Parabéns, vc tem uma mulher muito inteligente... Bem mais inteligente que o cara que escreveu esse texto...

 

[Scarfella]

E acho que vc tem um problema sério aqui hein...rssss

[quote1336742354=Wspyder]

13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
R: Não existe comerciais em jogos de vídeo game.

[/quote1336742354]

 

[Scarfella]

E eu ri litros com essa....rssssss

[quote1336742354=Wspyder]

23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
R: Uma forma engraçada, principalmente quando te vejo pondo a meia...rsrsrsrs

[/quote1336742354]

 

[Wspyder]

[quote1336743458=Scarfella]
E eu ri litros com essa....rssssss

[quote1336742354=Wspyder]

23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
R: Uma forma engraçada, principalmente quando te vejo pondo a meia...rsrsrsrs

[/quote1336742354]
[/quote1336743458]

É ta embassado... eu tentei ir para a academia mas lá não tem porção !amazed

Abs !amazed

 

[JFRamos]

[quote1336743409=Scarfella]
E eu ri litros com essa....rssssss

[quote1336742354=Wspyder]

23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
R: Uma forma engraçada, principalmente quando te vejo pondo a meia...rsrsrsrs

[/quote1336742354]
[/quote1336743409]

ela caprichou em TODAS as respostas!!!!!!! HUAHUAHUAHUAHUAHUHAHUAHUAHUAHU
mas a da meia é demais!!!!!!!
pior que isso só se for tentar dar nó no cadarço do tênis/sapato
HUAUHAHUAHUAHUAHUAHUHUHUAHUA !amazed

 

[Jorge Moita]

[quote1336744668=Wspyder]
22. Você possui sapatos de mais.
R: E nenhum esta cabendo. Já viu a quantidade de tênis que tem guardado, e todo dia usa o mesmo chulézento?
[/quote1336744668]

Por um instante pensei que ela estava falando de mim !!!

 

[Scarfella]

[quote1336745102=JFRamos]
[quote1336743409=Scarfella]
E eu ri litros com essa....rssssss

[quote1336742354=Wspyder]

23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
R: Uma forma engraçada, principalmente quando te vejo pondo a meia...rsrsrsrs

[/quote1336742354]
[/quote1336743409]

ela caprichou em TODAS as respostas!!!!!!! HUAHUAHUAHUAHUAHUHAHUAHUAHUAHU
mas a da meia é demais!!!!!!!
pior que isso só se for tentar dar nó no cadarço do tênis/sapato
HUAUHAHUAHUAHUAHUAHUHUHUAHUA !amazed

[/quote1336745102]

E pra vc ver como algumas mulheres são bem mais inteligentes que os homens, ela caprichou ns respostas e levou muito pouco tempo para fazer isso....

O cara que fez esse texto deve ter levado uma semana pra bolar isso..rsss

 

[Denisbond]

[quote1336745288=Wspyder]
[quote1336743458=Scarfella]
E eu ri litros com essa....rssssss

[quote1336742354=Wspyder]

23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
R: Uma forma engraçada, principalmente quando te vejo pondo a meia...rsrsrsrs

[/quote1336742354]
[/quote1336743458]

É ta embassado... eu tentei ir para a academia mas lá não tem porção !amazed

Abs !amazed

[/quote1336745288]

HILARIO TO MIJANDO DE RIR...... !amazed !amazed !amazed

 

[LiNkReload]

[quote1336748274=Wspyder]

16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
R: Ou procure um médico e passe pomada. Como se sentiria se eu ficasse coçando a periquita na frente dos seus amigos?

[/quote1336748274]


EAHAUHEAUAEH

 

[Prozaki]

Também gostei mais das respostas da mulher do Wspyder Minha mulher também é assim, é muito rápida nas tiradas e especialmente para tirar sarro de mim. Dou muita risada.