Piadas,conte já a sua!

[HumanOfPrey]

A minha piada é um diálogo entre Sheppard e os 3 conselheiros do Citadel (do jogo Mass Effect) quando você escolhe os diálogos de renegate:

1) Conselheira asari - Comandante. Por acaso isso é algum tipo de brincadeira? Você nos chama para dar-nos um relatório somente para nos cortar do ar novamente?
Sheppard - Já vai saber.
Joker - *corta a cominucação* eles sempre caem em todas, não é?

2) Conselheira asari - Comandante, acredito que planejamos agir civilizadamente dessa vez. Eu não gosto de ser cortada durante uma conversa.
Sheppard - Eu não preciso disso...
Joker - *risos* comunicação cortada, comandante!!

3) Conselheira asari - Esse relatório está preciso, comandante? Você encontrou rachni em Noveria?
Conselheiro turien - Encontrou e os varreu do mapa. Você sente prazer de cometer genocídio, Sheppard?
Sheppard - Depende da espécie, *faz cara de nojo* turien.
Conselheiro turien - *furioso* Comandante, você está se dirigindo a um membro do conselho. Você deve me mostrar o devido respeito!!
Sheppard - Ooops!!!
Joker - *corta a comunicação e rí* e estmos fora do ar!!

Convenhamos. Os 3 patetas, digo conselheiros da cidadela são insuportáveis até não poder mais. vale a pena tirar um sarro deles!!

 

[Luck Costa]

Falei pra um amigo meu dia destes:
-Minha sogra é um anjo. E ele respondeu:
-A minha não, ainda tá viva.

 

[Mateus360]

Bom gente, nao é nenhuma piada, só queria deixar aki, meu post numero 100!!!
Nao é mta coisa mas com o tempo a gente evolui

 

[Convidado]

Uma mulher vai na Fármacia, chegando lá pergunta ao farmaceutico:
- Bom dia, você poderia me dar um PEITEX ?
O farmaceutico, por ser novo na farmacia e desconhecer o produto responde:
- Senhora, sou novo nessa fármacia, o que seria esse PEITEX ?
- É um remédio para levantar os SEIOS.
O rapaz entrega o remédio a moça e quando ela ia saindo um velinho chega perto e diz:
- Ô minha filha, você saberia me dizer se ai tem PINTEX ?

 

[Cleber Alves]

Essa é boa:

Foi feita uma pesquisa em todas as penitenciarias e cadeias do estado de São Paulo e o que constatou-se foi o seguinte:

- Cerca de 5% dos presos querem a liberdade;
- Os outros 95% querem a Libertadores.

Essa é legal, !lol

 

[Isaias Tec]

O bêbado ta na esquina abraçado no poste, passa um amigo dele e diz:
- o amigo vc ta doido!!! o que ta fazendo abraçado neste poste?
- poste? que poste rapaizzz, vc ta louco?! isso aqui8 é uma jabuticabeira.
- ha! ha! que jabuticabeira que nada manu, isso aí é um poste. olha a lampada alí em cima cara.
-... Puta ki pariu... então eu ja comi 3 besouro.

 

[Assassin Monk]

Situação: O fim das férias.

Ano 1979:
Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.

Ano 2009:
Depois de voltar com a família de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e diarreia.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.

Ano 1979:
Não se passa nada.

Ano 2009:
As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e diarreia.

Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.

Ano 1979:
O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.

Ano 2009:
A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI (estações de televisão) apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.

Ano 1979:
Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos (pimbolim).

Ano 2009:
A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura Guedes (uma jornalista muito feia e antiga da tv) à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.

Ano 1979:
Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.

Ano 2009:
Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalina. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luís parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.

Ano 1979:
O Luís tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.

Ano 2009:
Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes (SIC) mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha (TVI).

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.

Ano 1979:
Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.

Ano 2009:
A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda bate com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.

Ano 1979:
Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.

Ano 2009:
A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula.

Ano 1979:
O professor espetava duas valentes chapadas na cara, bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma coisa deves ter feito'.

Ano 2009:
Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

É mais uma verdade do que uma piada... mas como não tenho jeito para as contar, cá fica este texto ;-)

 

[Convidado]

não sei bem como era em 1979.... mas na minha infancia ainda era muito assim...

 

[Convidado]

[quote1263924291=Richard Monteir]
Na verdade isso nem é uma píada,mas é tão hilário que eu tenho que falar isso pra vocês!!!

Semana passada eu fui na casa de um colega meu que tem um PS2, e eu estava com uns jogos do xbox.
Ele perguntou:
-São jogos de Play?
Eu respondi:

-Não,são jogos de xbox 360.

Ai eu ouvi uma coisa que achei que nunca ouvirei dum cara com menos de 20 anos:
-O que é um xbox???

RSRSRSRSRSRSRSRSRSRS
dá pra acreditar?????
[/quote1263924291]

affffffffffffffff

 

[Assassin Monk]

[quote1263925362=ClauBurgarelli]
não sei bem como era em 1979.... mas na minha infancia ainda era muito assim...
[/quote1263925362]

Eu nasci em 80 e a minha querida mãe uma vez disse-me: "Meu filho, agora é idade de ires para a escola e se souber que faltas ao respeito a alguém... levas porrada à frente de toda a gente para aprenderes" !lol

E eu aprendi... sem ter de levar nunca a tal porrada prometida... e se fosse preciso ela era cumprida... ai era mesmo... não tenho dúvida nenhuma disso !lol cumprida e comprida (a vara com que levava) huahuahauhauhauh

Santa educação que levei. Sou integro graças a ela !thumbsup

 

[Convidado]

[quote1265138028=guribeiro82]
SENSIBILIDADE MASCULINA

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para que a mulher se aproxime e
sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei,
você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me
apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei
com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou... Sabe de uma
coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor .
- Acho que você me dá azar !!!
[/quote1265138028]

huahuahauhauhauhauhuahuahuahauhauhauhauahauhaahuah

 

[BimboBR]

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério

Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta, pega a folha de papel, coça a garganta e diz:

- "Mandaram a rainha tomar no c(*). Meu Deus ! Quem terá sido?".

 

[R0CK BR]

Um garoto chega correndo dizendo:
PAPAI, PAPAI, tenho uma novidade pra voce.
O pai surpreso pergunta:
O que foi meu filho?
Ah papai, tive minha primeira relacao sexual.
Os olhos do pai se enche de orgulho e ele diz:
Nossa esse é meu garotoo,, eu estou muito orgulhoso de voce, bem mas ai filho?
Quando voce pretende ter sua 2º relação sexual?
Filho responde:
AHHH pai quando meu c(*) parar de doer!

 

[Andre 014 BR]

[quote1265286810=Rock-BR]
Um garoto chega correndo dizendo:
PAPAI, PAPAI, tenho uma novidade pra voce.
O pai surpreso pergunta:
O que foi meu filho?
Ah papai, tive minha primeira relacao sexual.
Os olhos do pai se enche de orgulho e ele diz:
Nossa esse é meu garotoo,, eu estou muito orgulhoso de voce, bem mas ai filho?
Quando voce pretende ter sua 2º relação sexual?
Filho responde:
AHHH pai quando meu c(*) parar de doer!

[/quote1265286810]
hahhahaahahah

 

[Pototox]

Joãozinho como sempre aterrorizando as professoras.
Me pergunto daonde tiraram este nome? Podia ser qualquer um. Thiaguinho, Rodolfinho...

 

[Tai2142]

[quote1265319131=Pototox]
Joãozinho como sempre aterrorizando as professoras.
Me pergunto daonde tiraram este nome? Podia ser qualquer um. Thiaguinho, Rodolfinho...
[/quote1265319131]
Deve ser porque João é um nome muito comum...

 

[Convidado]

não sei se ja contaram então lá vai:


O Marido de Dona Joaquina vai ao médico com um ´sério problema:

-Doutor, acho que minha mulher está ficando louca!
-E porque você diz isso??
-Ela anda conversando com o abajur!
-E como você sabe?
-O abajur que me contou.

##############################

Porque o Moto taxi não deu certo em Portugal???

Resposta:






Porque eles levavam junto o contador!

 

[SikapaN]

[quote1266001301=Rock-BR]
Um garoto chega correndo dizendo:
PAPAI, PAPAI, tenho uma novidade pra voce.
O pai surpreso pergunta:
O que foi meu filho?
Ah papai, tive minha primeira relacao sexual.
Os olhos do pai se enche de orgulho e ele diz:
Nossa esse é meu garotoo,, eu estou muito orgulhoso de voce, bem mas ai filho?
Quando voce pretende ter sua 2º relação sexual?
Filho responde:
AHHH pai quando meu c(*) parar de doer!

[/quote1266001301]

Eu sei que essa é old, mas rachei o bico!!! Huahuhuhauahuahahauahuahau...!

 

[l DarksiderS l]

SABEM AQUELA DO NÃO, NEM EU????

NÃO??
.
.
.
.
.
.
NEM EU!!

Dã......

 

[Kadz]

Por que não pode falar palavrão no "Mais Você"?

- Porque senão Ana Maria "Briga"

huhuhuhu