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RESPOSTA DO HOMEM
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...
me rachei quando descubri essa
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...
me rachei quando descubri essa
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essa é boa
1- mes o cara de tão envergonhado nem entra na casa dos sogros ,fala baixo, vai embora cedo e tem medo do cachorro
2-mes o cara entra na casa de cabeca baixa , não come nada , fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros
3-mes aceita o cafe mais dispensa do bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele ``barulinho``
4-mes aceita o cafe come do bolo, passa a mão no cachorro e dá uma olhada pras coxas da cunhada
5-mes aceita a janta, vai no banheiro num lava a mão, dá uns amaco na namorada no sofá
6-mes se serve sozinho vai no banheiro e não dá discarga ,dá uns tapinhas nas coxas da cunhada
7-mes já chega perguntando o que tem pra comer , abre a geladeira ,come toda mistura ,bebe a cerveja do sogro e comeca a cantar a cunhada
8-mes faz todas suas refeicoes na casa ,toma banho e deixa o banheiro molhado, usa o banheiro com aporta aberta ,reclama da que não tem papel, se enxuga com a toalha da sogra
9-mes reclama da comida ,pede dinheiro e o carro emprestado pro sogro ,transa com a namorada no sofá, e dá uns amaco na cunhada ,e ainda bate no cachorro
10-mes anda só de cueca pela casa ,dorme na casa ,leva os amigos pra jogar truco ,chinga a sogra
11-mes dá o cachorro pra carrocinha, fica bebado e vomita no sofá, engravida a namorada e a cunhada, faz rolo na televisao e bate o carro do sogro
12-mes termina o namoro e vai embora porque aquela família é muito folgada.
1- mes o cara de tão envergonhado nem entra na casa dos sogros ,fala baixo, vai embora cedo e tem medo do cachorro
2-mes o cara entra na casa de cabeca baixa , não come nada , fala que tá de barriga cheia e nem beija a namorada perto dos sogros
3-mes aceita o cafe mais dispensa do bolo, pede pra ir ao banheiro e educadamente toma cuidado pra não fazer aquele ``barulinho``
4-mes aceita o cafe come do bolo, passa a mão no cachorro e dá uma olhada pras coxas da cunhada
5-mes aceita a janta, vai no banheiro num lava a mão, dá uns amaco na namorada no sofá
6-mes se serve sozinho vai no banheiro e não dá discarga ,dá uns tapinhas nas coxas da cunhada
7-mes já chega perguntando o que tem pra comer , abre a geladeira ,come toda mistura ,bebe a cerveja do sogro e comeca a cantar a cunhada
8-mes faz todas suas refeicoes na casa ,toma banho e deixa o banheiro molhado, usa o banheiro com aporta aberta ,reclama da que não tem papel, se enxuga com a toalha da sogra
9-mes reclama da comida ,pede dinheiro e o carro emprestado pro sogro ,transa com a namorada no sofá, e dá uns amaco na cunhada ,e ainda bate no cachorro
10-mes anda só de cueca pela casa ,dorme na casa ,leva os amigos pra jogar truco ,chinga a sogra
11-mes dá o cachorro pra carrocinha, fica bebado e vomita no sofá, engravida a namorada e a cunhada, faz rolo na televisao e bate o carro do sogro
12-mes termina o namoro e vai embora porque aquela família é muito folgada.
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O Padre, no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia, discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer-me do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total...
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.
Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:
- Nunca vou esquecer-me do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total...
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" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
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Quatro mães católicas estão tomando um chá. A primeira mãe,
querendo impressionar as outras diz:
- Meu filho é padre.
Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem:
"Boa tarde, Padre!"
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo.
Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa,
todos param o que estão fazendo e dizem:
"Sua bênção, Bispo!"
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal
Quando entra em uma sala todos se levantam,
beijam o seu anel e dizem:
"Sua bênção, Eminência!"
A quarta mãe permanece quieta...
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m , é bronzeado,
com olhos verdes e pratica musculação.
Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :
MEEEEEUUUUU DEEEUUUSS!!!!!!!
querendo impressionar as outras diz:
- Meu filho é padre.
Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem:
"Boa tarde, Padre!"
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo.
Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa,
todos param o que estão fazendo e dizem:
"Sua bênção, Bispo!"
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal
Quando entra em uma sala todos se levantam,
beijam o seu anel e dizem:
"Sua bênção, Eminência!"
A quarta mãe permanece quieta...
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m , é bronzeado,
com olhos verdes e pratica musculação.
Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :
MEEEEEUUUUU DEEEUUUSS!!!!!!!
[quote1273749468=ClauBurgarelli]
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
[/quote1273749468]
Tem uma "mulheres são como vinho" também, mas não vou contar, é muito malvada
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
[/quote1273749468]
Tem uma "mulheres são como vinho" também, mas não vou contar, é muito malvada
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[quote1273749749=programad]
[quote1273749468=ClauBurgarelli]
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
[/quote1273749468]
Tem uma "mulheres são como vinho" também, mas não vou contar, é muito malvada
[/quote1273749749]
sim sim todas as inversas tb podem ser verdadeiras. mas q eu rachei qndo escutei !amazed !amazed
[quote1273749468=ClauBurgarelli]
" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e
é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até
que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "
[/quote1273749468]
Tem uma "mulheres são como vinho" também, mas não vou contar, é muito malvada
[/quote1273749749]
sim sim todas as inversas tb podem ser verdadeiras. mas q eu rachei qndo escutei !amazed !amazed
A mulher, empregada de uma grande empresa com varios empregados,
chega no seu patrão e diz:
"Chefe, quero me demitir pq estou sofrendo abuso sexual."
O chefe então responde:
"Mas como, quando isso aconteceu?"
A mulher responde:
"É que tem um funcionario que sempre que passa perto de mim, diz: seus cabelos são tão cheirosos!"
"Mas isso não é abuso!"
"Mas ele é anão" ( )
________________________________________________________
chega no seu patrão e diz:
"Chefe, quero me demitir pq estou sofrendo abuso sexual."
O chefe então responde:
"Mas como, quando isso aconteceu?"
A mulher responde:
"É que tem um funcionario que sempre que passa perto de mim, diz: seus cabelos são tão cheirosos!"
"Mas isso não é abuso!"
"Mas ele é anão" (
)________________________________________________________
[quote1274276983=Killer[Y]es]
A mulher, empregada de uma grande empresa com varios empregados,
chega no seu patrão e diz:
"Chefe, quero me demitir pq estou sofrendo abuso sexual."
O chefe então responde:
"Mas como, quando isso aconteceu?"
A mulher responde:
"É que tem um funcionario que sempre que passa perto de mim, diz: seus cabelos são tão cheirosos!"
"Mas isso não é abuso!"
"Mas ele é anão" ( )
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[/quote1274276983]
!amazed !amazed !amazed
Essa é foda
ClauBurgarelli: Coitado do Burga !amazed !amazed
A mulher, empregada de uma grande empresa com varios empregados,
chega no seu patrão e diz:
"Chefe, quero me demitir pq estou sofrendo abuso sexual."
O chefe então responde:
"Mas como, quando isso aconteceu?"
A mulher responde:
"É que tem um funcionario que sempre que passa perto de mim, diz: seus cabelos são tão cheirosos!"
"Mas isso não é abuso!"
"Mas ele é anão" (
)________________________________________________________
[/quote1274276983]
!amazed !amazed !amazed
Essa é foda
ClauBurgarelli: Coitado do Burga !amazed !amazed
Essa é legal...hehe
O gaúcho e a faca!
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe
a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de
cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a
em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo
exclamou:
- Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer gora mesmo!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou -a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho,
buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta
faca!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o
gaúcho.
Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu
um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo!
- O Valdir trabalha aqui ?
O gaúcho e a faca!
O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado,
chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe
a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o
atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de
cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a
em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca
utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o Mesmo
exclamou:
- Mas bah! Essa costela tá no ponto pode trazer gora mesmo!
Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
levou -a ao gaúcho que cheirou e disse:
- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!
O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho,
buscou uma faca e disse para o cozinheiro:
- Valdir passa a mão no seu bilau e depois a esfregue com vontade nesta
faca!
Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o
gaúcho.
Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu
um longo suspiro e disse:
- Mas bah tchê! Esse mundo é pequeno mesmo!
- O Valdir trabalha aqui ?
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
[quote1274294277=Pebiwhiper1]
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
[/quote1274294277]
Muito boa !lol !lol
Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.
O Punk vai ficando invocado, até que então pergunta ao velho:
- O quê foi vovô? Nunca fez nada diferente quando era jovem
O velho responde
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este FDP é meu filho?"
[/quote1274294277]
Muito boa !lol !lol
[quote1274376261=Deco84RJ]
Essa é para os Sonystas: "Até Alan Wake já lançou e Gran Turismo 5 ainda nem tem data de lançamento. Daqui a pouco até Duke Nukem Forever sai antes de Gran Turismo 5"
[/quote1274376261]
Daqui a pouco nem é mais piada !amazed !amazed
Essa é para os Sonystas: "Até Alan Wake já lançou e Gran Turismo 5 ainda nem tem data de lançamento. Daqui a pouco até Duke Nukem Forever sai antes de Gran Turismo 5"
[/quote1274376261]
Daqui a pouco nem é mais piada !amazed !amazed
[quote1274377464=Pebiwhiper1]
[quote1274376261=Deco84RJ]
Essa é para os Sonystas: "Até Alan Wake já lançou e Gran Turismo 5 ainda nem tem data de lançamento. Daqui a pouco até Duke Nukem Forever sai antes de Gran Turismo 5"
[/quote1274376261]
Daqui a pouco nem é mais piada !amazed !amazed
[/quote1274377464]
Já foi piada falar que está 90% concluido no ano passado e no mês passado denovo...
[quote1274376261=Deco84RJ]
Essa é para os Sonystas: "Até Alan Wake já lançou e Gran Turismo 5 ainda nem tem data de lançamento. Daqui a pouco até Duke Nukem Forever sai antes de Gran Turismo 5"
[/quote1274376261]
Daqui a pouco nem é mais piada !amazed !amazed
[/quote1274377464]
Já foi piada falar que está 90% concluido no ano passado e no mês passado denovo...
[quote1274385634=Robson PXB]
[quote1274377464=Pebiwhiper1]
[quote1274376261=Deco84RJ]
Essa é para os Sonystas: "Até Alan Wake já lançou e Gran Turismo 5 ainda nem tem data de lançamento. Daqui a pouco até Duke Nukem Forever sai antes de Gran Turismo 5"
[/quote1274376261]
Daqui a pouco nem é mais piada !amazed !amazed
[/quote1274377464]
Já foi piada falar que está 90% concluido no ano passado e no mês passado denovo...
[/quote1274385634]
pausa pra tomar um cafezinho....
[quote1274377464=Pebiwhiper1]
[quote1274376261=Deco84RJ]
Essa é para os Sonystas: "Até Alan Wake já lançou e Gran Turismo 5 ainda nem tem data de lançamento. Daqui a pouco até Duke Nukem Forever sai antes de Gran Turismo 5"
[/quote1274376261]
Daqui a pouco nem é mais piada !amazed !amazed
[/quote1274377464]
Já foi piada falar que está 90% concluido no ano passado e no mês passado denovo...
[/quote1274385634]
pausa pra tomar um cafezinho....