Piadas,conte já a sua!

[Daniel Atilio]

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.
Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

-Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador , o ventilador e jogou minha cerveja fora.
Não é uma filha da ...

 

[Goncalves]

DUAS VEZES

De madrugada, um grito alto vem do quarto escuro. O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela. A mulher grita:

- Aquele cara fez sexo comigo duas vezes!

O marido pergunta:

- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez?

A mulher responde:

- Tava tudo escuro... Eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda... Aí eu achei estranho...
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DUAS VELHINHAS

Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal. Uma delas olha para a outra e diz:



- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?



A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:



- Você precisa dessa informação pra quando?
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PODELA

Tinha um mineiro lá prás bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você queria, você encontrava na danada da birosca. De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!!!



Aí, o carioca ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o mineiro. Embarcou então prá Minas e se dirigiu a birosca. Ocorreu então a seguinte conversa:



CARIOCA: Ei meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!



MINEIRO: Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô...



CARIOCA: Tem PODELA?



MINEIRO (meio assustado): Hoje eu num tenho não, mas se o sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê.



CARIOCA: Legal, então amanhã eu passo aqui.



E o Carioca saiu fora deixando o Mineiro encafifado. Não era pra menos: ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o botequeiro.



"Podela, podela, podela, que trem é esse sô?", pensou o mineiro. Ele fechou a birosca e desandou a andar e perguntar se alguém sabia o que era PODELA. E ninguém sabia. Com medo que sua birosca perdesse a fama, o Mineiro desesperado foi para casa, encheu a cara, bateu uma tremenda feijoada, de quebra mandou uns chouriços, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.



Acordou de madrugada, fez aquele barro, chamou sua


mulher e mandou que ela colocasse a caca no forno bem


quente. Após algumas horas, tirou do forno e mandou a


mulher moer. Já amanhecendo o dia pegou o pacote e foi


para a birosca. Lá pelas tantas chegou o Carioca. Ocorreu então a seguinte conversa:



CARIOCA: E aí mineiro, a minha encomenda?



MINEIRO: Tá aqui, o Sr. dê uma provada.



CARIOCA (cabreiríssimo): Tá legal, me dá aí.



MINEIRO: Toma.



CARIOCA (pê da vida, depois de encher a boca): Pô, meu irmão, isto aqui é m(*)!!!!



MINEIRO: Né não, sô! É o PÓ DELA.

 

[Daniel Atilio]

Pó dela, rsrsrsrsr
Essa foi boa manolo

lembrei de uma:

Assalto Japonês

A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto a um banco,
nas imediações de Carapicuíba.
Quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.
A polícia foi logo gritando: - 'Desce todo mundo!
A japonesada obedeceu em silêncio.
- Agora um por um, vai dizendo seu nome!
E eles obedientes foram se apresentando:
- Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako,Katamo Osnike, Saimo Koreno, Fujimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.

 

[SonicSM]

Certo dia um florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu:



- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.



O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.



Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse:



- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.



O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro.



Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse:



- Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana.



O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo .



Essa história ilustra bem a grande diferença entre os cidadãos do nosso país e os políticos que o administram.

 

[Torpai]

O que É um churrasco é muito masssa kkkkk Eu nem sei contar piada.. !thumbsup !a!

 

[Daniel Atilio]

[quote1291732036=Torpai]
O que É um churrasco é muito masssa kkkkk Eu nem sei contar piada.. !thumbsup !a!
[/quote1291732036]
Meu Deus !dodge
rsrsrsrsr

 

[NILL77]

O prefeito precisava fazer uma ponte para cidade

Recebeu 3 orçamentos - De um alemão de um americano e de um brasileiro

O Alemão, faço por 3 milhões , um para o material, um para a mão de obra e um para o lucro.

O Americano, faço por 6 milhões , dois para o material, dois para a mão de obra e e dois para o lucro, mais tudo material de primeira.

O Brasileiro, faço por 9 milhões. - 9 milhões gritou o prefeito, por que tão caro

3 para mim, 3 para voce e tres para o alemão fazer a obra, fechado.

 

[Andre 014 BR]

Huahuahuah muito boa essa ultima!

 

[Daniel Atilio]

Bom num sei se é uma piada bem boa, mas eu achei engraçada:

Um senhor vivia em Minnessota. Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.
Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'
Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.
Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento..'

 

[Goncalves]

CORNO DESLIGADO

- Paiê! Paiê!


Tem alguma coisa fazendo barulho dentro do gurda-roupa do seu quarto! Acho que tem gente lá! Corre lá paiê!



- Imagine! Acho que é impressão sua, meu filho! Em todo caso, vamos lá ver!



- Abre, pai! Abre! Acho que tem um homem aí!



- Pronto! Já abri! Tá vendo? Não tem nada, só o... Moreira???!!! P(*), meu! Que é que você tá fazendo dentro do meu... não!!! Não acredito!!! Meu melhor amigo!!!


Eu nunca ia esperar isso de você, Moreira... O meu amigão, meu chapa, tem coragem de fazer um negócio desse comigo...


Se esconder no meu guarda-roupa, só para assustar o meu filho!!! Francamente, Moreira...
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INVESTIGADOR INFALÍVEL

O investigador que tinha fama de nunca deixar um caso sem solução pergunta:



- Acharam alguma coisa?



- Não.



- Nem uma pista?



- Não.



- Nem um fio de cabelo?



- Nenhum.



- Ótimo! Vão lá e prendam o careca!
--------------------------------------------------------------------
Qual a definição de Planejamento?



Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel, arrastando um gato morto por

um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:- Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, responde:



- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:



- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.



Ele põe outra nota de 50: - Agora... e ela tem que ter gonorréia!

A cafetina pergunta por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:

- Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher, e eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).

No quarto ela faz seu trabalho, e quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:



- Tudo bem ... mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, quando o papai voltar para casa, vai levar a babá para

casa dela e vai transar com ela,quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e, amanhã de manhã,

depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro....

o leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!
-------------------------------------------------------


Cantada do ano

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome…

- Mohammed Pataxó!

 

[Convidado]

[quote1292812830=Goncalves]

Cantada do ano

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome…

- Mohammed Pataxó!
[/quote1292812830]
euri muito

 

[Arthur ExNxK]

não sei se essa já contaram...mas vamos lá.

O zé era amigão do oliveira, o oliveira tinha uma mulher muito gostosa que dava mó mole pro zé.

Um dia o zé tava no trabalho e a mulher do oliveira ligou: Zé vem aqui em casa, tá um calor danado e o oliveira foi pegar o avião pra viajar pelo trabalho. To te esperando no quarto!!!

O zé pensou, pensou...pediu dispensa do trabalho e foi correndo pra casa do oliveira. Entrou subiu as escadas chegou no quarto e ouviu o barulho do chuveiro da suite, rapidamente tirou toda a roupa e se jogou na cama.

Quando o chuveiro foi desligodo eis que sai do banheiro o oliveira, cujo voo tinha sido cancelado, e espantado pergunta: zé?? que isso cara, o que vc tá fazendo pelado na minha cama????!!!

O zé responde: rapaz, esse calorzão danado eu lá no trabalho sem fazer nada, então pensei "ja sei vou lá dar a bunda pro oliveira"!!!

 

[Scaiok]

[quote1294188969=Phaellll]
[quote1292812830=Goncalves]

Cantada do ano

Roberto, 40 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se, a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome…

- Mohammed Pataxó!
[/quote1292812830]
euri muito
[/quote1294188969]

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK Ri muito também, essa aqui não é bem uma piada:
"Hoje, saindo do banho, escorreguei e quebrei uma perna. Foi minha vó quem me levou para o hospital, mas antes teve que me vestir, porque eu não conseguia levantar. Ainda sobrou tempo pra ela zombar do tamanho do meu 'garoto'. VDM"

 

[Cleber Alves]

BOTECO MINEIRO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga________________ R$ 1,00
Cerveja______________ R$ 2,50
Pão de queijo__________ R$ 2,00
Tira-gosto_____________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual___ R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, fazfavô....
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos freguês?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo !

Nóis é da roça, mas tem giene!

 

[Pototox]

[quote1294254693=ArthurWolvBr]
não sei se essa já contaram...mas vamos lá.

O zé era amigão do oliveira, o oliveira tinha uma mulher muito gostosa que dava mó mole pro zé.

Um dia o zé tava no trabalho e a mulher do oliveira ligou: Zé vem aqui em casa, tá um calor danado e o oliveira foi pegar o avião pra viajar pelo trabalho. To te esperando no quarto!!!

O zé pensou, pensou...pediu dispensa do trabalho e foi correndo pra casa do oliveira. Entrou subiu as escadas chegou no quarto e ouviu o barulho do chuveiro da suite, rapidamente tirou toda a roupa e se jogou na cama.

Quando o chuveiro foi desligodo eis que sai do banheiro o oliveira, cujo voo tinha sido cancelado, e espantado pergunta: zé?? que isso cara, o que vc tá fazendo pelado na minha cama????!!!

O zé responde: rapaz, esse calorzão danado eu lá no trabalho sem fazer nada, então pensei "ja sei vou lá dar a bunda pro oliveira"!!!
[/quote1294254693]

Puta merda, esta foi a melhor!!!

 

[Scaiok]

[quote1294316189=Pototox]
[quote1294254693=ArthurWolvBr]
não sei se essa já contaram...mas vamos lá.

O zé era amigão do oliveira, o oliveira tinha uma mulher muito gostosa que dava mó mole pro zé.

Um dia o zé tava no trabalho e a mulher do oliveira ligou: Zé vem aqui em casa, tá um calor danado e o oliveira foi pegar o avião pra viajar pelo trabalho. To te esperando no quarto!!!

O zé pensou, pensou...pediu dispensa do trabalho e foi correndo pra casa do oliveira. Entrou subiu as escadas chegou no quarto e ouviu o barulho do chuveiro da suite, rapidamente tirou toda a roupa e se jogou na cama.

Quando o chuveiro foi desligodo eis que sai do banheiro o oliveira, cujo voo tinha sido cancelado, e espantado pergunta: zé?? que isso cara, o que vc tá fazendo pelado na minha cama????!!!

O zé responde: rapaz, esse calorzão danado eu lá no trabalho sem fazer nada, então pensei "ja sei vou lá dar a bunda pro oliveira"!!!
[/quote1294254693]

Puta merda, esta foi a melhor!!!
[/quote1294316189]

Perdemos o senso de decencia neste tópico! kkkkkkkkkkkkk

 

[Arthur ExNxK]

essa é decente...bom pelo menos a moral dela huahuah

Um alto executivo de uma empresa estava fechando um grande negócio na china...lá com outros executivos chineses foi pra uma boate..aí já viu..bebeu pegou uma chinesa gata que estava lá na boate "servindo" os executivos...no outro dia acordou pra pegar o avião de volta e na hora do banho percebeu que o seu "pinguelo" estava verde. Tomou banho, se vestiu, seguiu para o aeroporto e foi embora.

Ao chegar em casa evitou todo contato com a esposa ... no outro dia já foi ao médico, no médico ele conta o acontecido, e o médico dá o diagnóstico:
- olha senhor, vai ter que amputar.
- que isso...não vai arrancar não..saiu do consultório e já marcou outra consulta..com outro médico.

no segundo médico ..o mesmo diagnóstico...procurou um terceiro..
no terceiro médico...vai ter que amputar...

Depois de tres dias a esposa intrigada pelo motivo do marido ainda não a ter "procurado" chama o marido e pede pra ele falar o que está acontecendo...ele em prantos explica pra mulher e pede perdão...ela o perdoa e dá uma idéia

- Bem, se foi na china que vc ficou doente..pode ser que na china tenha a cura...

O marido se encheu de esperança e rapidamente marcou uma viagem pra china... chegando lá marcou consulta com o médico mais famoso e recomendado do país. chegando no consultório o médico o examinou..

- o senhor esteve lecentemente na china né ?
- sim estive doutor
- o senhor se envolveu com plostitutas chinesas né?
- sim doutor..
- quando chegou no seu país os médicos disselam que telia que amputar né??
- pois é doutor..
- não plecisa se pleocupar..não plecisa amputar não..
- não mesmo doutor..QUE BOM!!!!!
- não plecisa amputar ..cai sozinho!!

 

[Daniel Atilio]

Num açougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do São Paulo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do São Paulo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Palmeirense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Palmeirense e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um Santista em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o Santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa deCONTAGEM, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do CORINTHIANS, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, mano: é um assalto!!!

 

[Convidado]

Só casando!


O homem da casa estava tranqüilão na sala, lendo jornal, quando se lembrou que sua filha e o namorado dela estavam já há algum tempo trancados no quarto. Então, desconfiado, ele fica atrás da porta para ouvir o que está acontecendo lá dentro. Depois de alguns ruídos de beijo ele escuta algo do tipo:

-Só casando! Só casando!

O homem respira aliviado e orgulhoso de sua filha. Mas por via dúvidas fica mais um pouco atrás da porta e escuta ela dizer, mais enfática ainda:

-Só casandooooo! Sóóó casaaaandooo!

E ele volta para a sala feliz da vida e abre o jornal.

Depois de uns dez minutos a garota aparece na sala, toda descabelada, ao lado de um rapaz todo sorridente.

- Pai, deixa eu te apresentar meu novo namorando! - diz a filhinha - Este é o ZANDO!

 

[Daniel Atilio]

DUAS NOTÍCIAS
Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas! - responde o rapaz
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script!
- Então me dê a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, nós fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo?! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pênis entre as pernas?
- Claro que vai... só que não será o seu!