[quote1336750014=Wspyder]
Mandei para minha esposa e olhem as respostas! !ill
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
R: Tente olhar para outros que não sejam os meus, e entenderá o instinto de uma mulher.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
R: Por isso que devem estar fechadas por completo, assim não o banheiro não fica com cheiro de privada, e a tampa não favorece nenhum dos dois sexos.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
R: Ok, concordo. Sábado = Compras... te deixo em paz no domingo guardando minha compra, se você pagar o sábado.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
R: Não estamos falando de fazer isso juntos, e nem de domingo...rs.
5. Chorar é chantagem.
R: Depende da situação... tenta entrar numa briga judicial comigo.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
R: E mesmo sendo direta acho difícil você entender, você é homem.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
R: Verdade, então as use, e deixe de lado o uso de resposta com retorno da pergunta. TENHA PERSONALIDADE!
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
R: Ajuda de homem é no máximo para abrir tampas de suprimentos alimentares, nunca para conselho.
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
R: E santidade gestacional é caso de psicólogo.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
R: Tudo que dissemos ontem ainda esta dentro do prazo de validade dos seus 7 dias impostos, então qual deve ser a punição para o esquecimento, ou para quando simplesmente ouviu “blá blá blá cerveja, blá blá blá cerveja”?
11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
R: quando perguntamos abrimos exceção para ouvir mentiras.
12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
R: Então como descreveu no item 7, seja mais direto.
13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
R: Não existe comerciais em jogos de vídeo game.
14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
R: Então siga corretamente o GPS, e não pergunta para mim também. E quando se perder não fique dando chilique.
15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
R: Eu também não...rs.
16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
R: Ou procure um médico e passe pomada. Como se sentiria se eu ficasse coçando a periquita na frente dos seus amigos?
17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
R: Então não insista, porque se perguntar novamente vamos responder, e o nada geralmente é culpa de vocês.
18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
R: Aprenda a usar apenas: SIM ou NÃO, nem tudo na vida precisa de explicação.
19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
R: Então não olhe para o lado ou tente me esconder, caso num casamento eu apareça de moletom e camiseta.
20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
R: Ok, porém se eu estiver concentrada, não me venha falar de seus pensamento citados acima, pois pode aceleram meu sistema nervoso.
21. Você possui roupas suficientes.
R: Mentira, não é seu corpo que muda diariamente.
22. Você possui sapatos de mais.
R: E nenhum esta cabendo. Já viu a quantidade de tênis que tem guardado, e todo dia usa o mesmo chulézento?
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
R: Uma forma engraçada, principalmente quando te vejo pondo a meia...rsrsrsrs
24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
R: Não foi isso que me disse a última vez que te coloquei para dormir lá. As quem agradece sou eu, e minhas filhas, por ter lido nossas resposta e deixar a camas só para nós, sem seus roncos, está noite.
Me ferrei !amazed
[/quote1336750014]
Cara parabéns sua mulher é muito inteligente e tem senso de humor (coisa rara individualmente imagina em conjunto), 5 7 e 12 SENSACIONAL
Mandei para minha esposa e olhem as respostas! !ill
1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.
R: Tente olhar para outros que não sejam os meus, e entenderá o instinto de uma mulher.
2. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixada.
R: Por isso que devem estar fechadas por completo, assim não o banheiro não fica com cheiro de privada, e a tampa não favorece nenhum dos dois sexos.
3. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.
R: Ok, concordo. Sábado = Compras... te deixo em paz no domingo guardando minha compra, se você pagar o sábado.
4. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.
R: Não estamos falando de fazer isso juntos, e nem de domingo...rs.
5. Chorar é chantagem.
R: Depende da situação... tenta entrar numa briga judicial comigo.
6. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.
R: E mesmo sendo direta acho difícil você entender, você é homem.
7. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.
R: Verdade, então as use, e deixe de lado o uso de resposta com retorno da pergunta. TENHA PERSONALIDADE!
8. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas
R: Ajuda de homem é no máximo para abrir tampas de suprimentos alimentares, nunca para conselho.
9. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.
R: E santidade gestacional é caso de psicólogo.
10. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.
R: Tudo que dissemos ontem ainda esta dentro do prazo de validade dos seus 7 dias impostos, então qual deve ser a punição para o esquecimento, ou para quando simplesmente ouviu “blá blá blá cerveja, blá blá blá cerveja”?
11. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.
R: quando perguntamos abrimos exceção para ouvir mentiras.
12. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.
R: Então como descreveu no item 7, seja mais direto.
13. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.
R: Não existe comerciais em jogos de vídeo game.
14. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.
R: Então siga corretamente o GPS, e não pergunta para mim também. E quando se perder não fique dando chilique.
15. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.
R: Eu também não...rs.
16. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.
R: Ou procure um médico e passe pomada. Como se sentiria se eu ficasse coçando a periquita na frente dos seus amigos?
17. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.
R: Então não insista, porque se perguntar novamente vamos responder, e o nada geralmente é culpa de vocês.
18. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.
R: Aprenda a usar apenas: SIM ou NÃO, nem tudo na vida precisa de explicação.
19. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.
R: Então não olhe para o lado ou tente me esconder, caso num casamento eu apareça de moletom e camiseta.
20. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.
R: Ok, porém se eu estiver concentrada, não me venha falar de seus pensamento citados acima, pois pode aceleram meu sistema nervoso.
21. Você possui roupas suficientes.
R: Mentira, não é seu corpo que muda diariamente.
22. Você possui sapatos de mais.
R: E nenhum esta cabendo. Já viu a quantidade de tênis que tem guardado, e todo dia usa o mesmo chulézento?
23. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.
R: Uma forma engraçada, principalmente quando te vejo pondo a meia...rsrsrsrs
24. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.
R: Não foi isso que me disse a última vez que te coloquei para dormir lá. As quem agradece sou eu, e minhas filhas, por ter lido nossas resposta e deixar a camas só para nós, sem seus roncos, está noite.
Me ferrei !amazed
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Cara parabéns sua mulher é muito inteligente e tem senso de humor (coisa rara individualmente imagina em conjunto), 5 7 e 12 SENSACIONAL
