Piadas,conte já a sua!

[PHRIOS]

Óculos mágicos

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira o óculos, pelados! Põe os óculos, pelados!
Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
- "Puta que pariu! essa merda já estragou!"

 

[RonLacerda]

Uma sem graça então:

O que o ratinho disse quando viu um morcego??
???
"Mamãe!! Um anjo!!"

uehuhauehAUIEHUIaheuhUIAEHUIaheuiaHUIEHauiheuiAHEIUhaiuehu
iAHEIUaehUIAHEIUhaeAUIHEIUaheuihAIUEHuaiheuiAHEiuaheAUEHuai
heuiAHEUIahueiHAIUEHaeiuHAEIUHauiehAUIEHiuaheuiHAUEIHauieh !amazed

[]S

 

[RonLacerda]

E a do pintinho sem koul.. :
foi peidar, explodiu!!!

putz.. essa foi mto sem graça.. uiaehuiaeh

[]s

 

[RonLacerda]

Ahhh.. essa é boa.. !thumbsup

Dentro da geladeira, na parte de frios, o queijo olha pra baixo e fala:
"Brrrrr.. tá frio d+ aqui.. "
Nisso o ovo olha pra cima e grita: "UM QUEIJO FALANTE!! UM QUEIJO FALANTE!!!"

UEIHauiehuiAHEUIaheuHAEHUIAheuiAHUEHIUAhuie
AUEHauehuIAHEUahuiehIUAIHEUahiuehaIUHUIA

[]S

 

[Convidado]

vou contribuir com algumas medianas

A nadadora

Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.

Ela disse:

"- Mas não sabemos nada um sobre o outro!"

Ele respondeu:

"- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo."

Ela concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.

Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse: "- Isso foi incrível!"

"- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo", respondeu ele. Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.

Depois de 30 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido.

Ele disse:

"- Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?"

"- Não, fui puta em Veneza e atendia em domicílio..."

 

[Convidado]

TURCO OU CORINTHIANO

Um menino de treze anos, filho de um senhor turco e uma senhora fanática corinthiana, chega em casa no horário de almoço de cabeça
baixa e tranca-se no quarto.

A mãe toda cuidadosa fala para o pai:
- 'Nosso filho está com problemas.'

O turco, pai do garoto, dono da situação responde:
- 'Deija bra lá. A noide babai resolve problema.'
À tarde, a mãe toda preocupada vai até o filho e faz um pergunta:
- 'Meu filhinho! O que está acontecendo?'

O filho, indeciso, responde:

- 'Mamãe! Me diga: eu sou turco ou sou corinthiano?'

Então a mãe zelosa responde cheia de orgulho:

- 'É lógico que você é corinthiano. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores do nosso time e a cor da sua
camisa é a maior prova disso.'

À noite o pai, o senhor turco, chega em casa e vai falar com o filho como o prometido.

- 'O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?'

-' Papai! Me diga: afinal, eu sou turco ou sou corinthiano?'

E o pai cheio de dengo responde:

- 'Vilho você é turco. Dem os olhos do nosso povo. Dem a boca do nosso povo. E é muito barecido com seus brimas, além de já saber
negociar no lojinha.'

Pela manhã antes de sair para o colégio o garoto chega até a mesa para tomar café quando os pais perguntam:

- 'Meu filho, por que ontem você queria tanto saber se é turco ou corinthiano?'

E o menino responde:

- 'Por que tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá no colégio e eu não sei se peço um desconto ou se roubo aquela merda!

 

[Convidado]

e uma lixo pra fechar... hahaha


Porque o MarioBross foi ao psicólogo?

Ele estava passando por uma fase difícil.

 

[RonLacerda]

UAUehuihaeuiahuheuiahieuhaiu
Fase difícil!!! Essa é pior que a do pintinho sem koul.. haueheuheaiuaeiu

Zueira.. !thumbsup .. sei q nao tem pior q aquela.. uiahuiae

[]s

 

[Convidado]

Hauahau,massa as piadas galera!
Iaew,ja querem que eu faca a votacao ou espero um pouco mais?

 

[Convidado]

espera mais...

 

[jpstricolor]

A REVANCHE (PIADA + DICA, APROVEITEM !!!)

Vamos todos adotar a mesma tatica. LEIAM COM CALMA





Alô.

-Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

Pois não, pode ser comigo mesmo.

-Quem fala, por favor?

Edson.

-Sr. Edson, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...

Desculpe interromper, mas quem está falando?

-Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando...

Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

-... bem, pode.

De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

Você trabalha em que área, na Telefônica?

-Telemarketing Pró Ativo.

Você tem número de matrícula na Telefônica?

-Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telefônica.

-Mas posso garantir...

Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.

-Ok.... Minha matrícula é 34591212

Só um momento enquanto verifico. (Dois minutos) Só mais um momento. (Cinco minutos)

-Senhor?

Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

-Mas senhor...

Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

-Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a ****** toda da musica, minha mulher atende: Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

-103

Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

Qual sua identificação na empresa...

- 34591212 (mais irritada ainda!)

Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

-Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

-TUTUTUTUTU...

Desligou.... nossa que moça impaciente!

 

[RonLacerda]

aHEUIheuiaHEUIAhuiaehuiaHUIEHIUAhieuhAIU
Essa eu vou aplicar em casa!!! hahahhahahahhah

[]s

 

[Convidado]

COMO AVALIAR SE UM CARA É MACHO Fase 1Presentes que gosta de ganhar:a.. Uma Caixa de Ferramentas > OGROb.. Uma garrafa de vodka ou whisky > MACHOc.. Uma peça de roupa, perfume > FINOd.. Doces bombons, etc. > MEIO VIADO e.. Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal > VIADAAAAÇOFase 2Uso de cremes e bronzeadores: a.. Não usa > MACHOb.. Usa um pouco no verão > FRESCOc.. Usa bastante no verão > BICHINHA d.. Usa bastante o ano todo > BICHA TOTALe.. Não vive sem um bom hidratante > FALA SÉRIO....CAUBI PEIXOTOFase 3Tratamento dos animais de estimação:a.. Seu cão vira -lata vive no quintal e come restos de comida > VARÃOb.. Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial > DELICADO c.. Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama > BICHAd.. Prefere gatos > BICHA TOTALe.. Tem alergia a qualquer animal com pelos > MENININHAFase 4Tratamento das plantas:a.. Alimenta-se de algumas delas > RAMBOb.. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas > MACHOc.. Cuida das plantas e dos arbustos > SENSÍVELd.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > FLORZINHA e.. Rega, poda e conversa com flores de seu jardim > BICHINHAPURPURINADA.Fase 5Uso do espelho:a.. Não usa > VIKINGb.. Usa somente para fazer barba e pentear cabelo > VAIDOSOc.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAYd.. Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum > LOUCA DESATINADAe.. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem > TRAVECÃOFase 6Penteado: a.. Não se penteia > MACHÃOb.. Penteia-se depois do banho > HOMEMc.. Penteiam-se várias vezes ao dia > FRESCOd.. Penteiam-se várias vezes ao dia e pinta cabelo > BICHAe.. Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA Fase 7Limpeza da casa:a.. Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos > ANIMALb.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHOc.. Limpa com água e detergente > FRESCOd.. Limpa com água, detergente e aromatizante > MARIPOSA e.. Usa espanador de pó e tem um avental > BORBOLETAFase 8Esportes preferidos:a.. Futebol, lutas, automobilismo > MACHO DE CARTEIRINHAb.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS, OCULTAS c.. Aeróbica, spinning > LOUCAd.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > MOCINHAe.. Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra > SUPER BOIOLAFase 9Comidas preferidas:a.. Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada > CONAN b.. Churrasco, Massas, Frituras > NORMALc.. Peixe e salada para não engordar > 'SER' ESTRANHOd.. Sanduíches integrais > FRESCOe.. Ave acompanhada de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA Fase 10Bebidas preferidas:a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHOb.. Vinho, vodka > HOMEMc.. Caipifruta, frozen > MEIO GAYd.. Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool > FRUTINHA e.. Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante > TOTALMENTE GAYFase 11Higiene pessoal:a.. Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas> LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó > VARÃOc.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS OCULTASd.. Toma banho com sais e espuma, na banheira > VIADO ASSUMIDO Fase 12Cerveja:a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHOb.. Bebe somente cervejas extra, premium e importadas > FINOc.. Só uma para matar a sede no calor > BICHICE SOB CONTROLEd.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHAe.. Sem álcool > PÔNEI SALTITANTE

Era uma vez... !amazed !lol !lol O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:- "Quer casar comigo?"- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões. Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:- "Você sabe o que é isto?"- "Seu belo pênis, meu Príncipe", responde ela.E, desolado, o Príncipe Encantado continua a procura: - "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:- "Quer casar comigo?"- "Claro que sim", responde a bela enteada. O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve, mostrando-lhe o membro:- "Você sabe o que é isto?"- "Seu pênis viril, meu Príncipe", responde ela.- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe.Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho na floresta e pergunta-lhe:- "Quer casar comigo?" - "Claro, sua Alteza", responde a mocinha.Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho. - "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela.Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:- "Isto que trago aqui é um pênis, meu amor"Ao que ela retruca:- "Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau."

Defunto ciumento !amazed !amazed !amazed Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempã médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.O cearense, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O cearense repete a história da comemoração,dizendo que está com Aids. Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.- No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:- Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.O cearense olha discretamente em volta antes de responder baixinho:- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

Diário de Uma Solteirona !amazed !amazed Quando tinha 15 anos, esperava um dia ter um namorado. Seria bom se fosse alegre e amigo. Quando tinha 18 anos, encontrei esse garoto e namoramos; ele era meu amigo, mas não tinha paixão por mim. Então percebi que precisava de um homem apaixonado, com vontade de viver, que se emocionasse. Na faculdade saía com um cara apaixonado, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era o rei dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Descobri então, que precisava de um rapaz estável. Quando tinha 25 anos encontrei um homem bem estável, sabia o que queria da vida; mas era muito chato:queria sempre as mesmas coisas - dormir no mesmo lado da cama, feira sábado e cinema no domingo. Era totalmente previsível e nunca nada o excitava. A vida tornou-se tão monótona que decidi que precisava de um homem mais excitante. Aos 30, encontrei um tudo de bom, brilhante, bonito, falante e excitante, mas não consegui acompanhá-lo. Ele ia de um lado para o outro, sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, paquerava com qualquer uma e me fez sentir tão miserável, quanto feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Decidi buscar um homem com alguma ambição para com ele construir uma vida segura. Procurei bastante, incansavelmente. Quando cheguei nos 35, encontrei um homem inteligente, ambicioso e com os pés no chão. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado, solteiro e sem rolos! Pensei logo em casar com ele. Mas era tão ambicioso que me trocou por uma herdeira. Hoje, depois de tudo isso, gosto de homens com pinto duro. Só! Nada como a simplicidade ...

 

[Convidado]

O Grande Negociador

Um belo dia o pai do garoto chegou pra ele e perguntou:
- Meu filho, você quer se casar?
Ai o filho retrucou:
- Como assim pai? Eu sou muito novo!
O pai responde:
- Que nada meu filho! Você vai se casar sim! E é com a filha do Bill Gates!
O filho não entende nada e fala:
- Pai tu tá estranho! Como eu vou me casar? E ainda por cima com a filha do Bill Gates! Eu nem a conheço!
O pai:
- Não seja por isso meu filho.. Agora me responda, você quer ou não casar com ela?
O filho:
- Pai, realmente não tem como... Eu não a conheço, não ia dar certo!
Pai:
Deixa de ser bobo filho! To perguntando se você quer ou não!
Filho:
- Ué pai! Se é assim, quero sim! Mas como você vai fazer??
Pai:
- Deixa comigo!
Nesse dia mesmo o pai do menino toma um avião para os Estados Unidos. Chegando lá, agenda uma reunião com o Bill Gates.
Ele diz:
- Grande Bill! Como vai? Eu to aqui pra pedir a mão da sua filha em casamento para o meu filho!
Bill arregala os olhos:
- Você tá louco?! Quem é você? Seu filho? Como vou entregar minha filha pra quem eu não conheço?!
Pai:
- Eu sou cidadão brasileiro que paga impostos brasileiros em dia.
Bill:
- Opa! Já começamos bem.. Mas o que o seu filho faz da vida?
Pai:
- Bom, ele é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill:
- Mas que beleza! Então vamos organizar os preparativos, os convidados.. Tudo por minha conta.
Eles se despedem e nesse mesmo dia o pai do garoto marca uma reunião com o Presidente do Bando Mundial. Chegando lá:
- Senhor presidente, quanta honra!
Presidente:
- Em que posso ajudar?
Pai:
- Vou ser bem breve! Quero um emprego pro meu filho!
Pres.:
- Ok, mas seu filho já fez uma de nossas provas? Foi aprovado?
Pai:
- Nada disso! Não fez nada!
Pres.:
- Bom, senhor, não posso fazer nada pelo senhor nem pelo seu filho!
O pai não deu muita bola e falou:
- Mas eu queria que meu filho fosse empregado no cargo de vice-presidente!
Pres.:
- Você tá louco?! Quem é teu filho pra ter um emprego de vice-presidente do nada no Banco Mundial?
Pai:
- Bom, semana que vem ele casa com a filha do Bill Gates!

!thumbsup

Espero que gostem!

 

[Convidado]

Casamento Muçulmano

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah
buscando aconselhamento.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com as mulheres. -

Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados. Definitivamente, não!

Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria
esposa?

Não - respondeu o Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será,
proibido no Islã.

- Está bem - diz o homem.

Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o
sexo é bom, dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- E mulher por cima? - o homem pergunta.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De quatro?

- Claro! Alá é Grande!

-Oral?

- Sim, sim. Sem problemas.

- Anal?- Sim, sempre que quiserem.

- Na mesa da cozinha ?

- Sim, sim! Alá é Grande!-

No tapete da sala?

- Por certo, pois vocês estão no aconchego do seu lar.

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de couro, pote de mel e vídeos pornográficos?

- Você pode, é claro. Alá é grande!!-

Podemos fazer de pé?

- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.

- E porque não? Pergunta o homem surpreso.

- Porque vocês poderiam se entusiasmar e... acabar dançando!!!

 

[Convidado]

A da filha do Bill Gates é rox...

 

[Assassin Monk]

> >> > SERVIÇO SECRETO EFICIENTE (EXCELENTE)
> >> >
> >> > George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar
> >>sobre a
> >> > guerra.
> >> > Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar
> >>qualquer
> >> > coisa a ele.
> >> > Um menino levanta amão.
> >> > Bush pergunta seu nome: - Meu nome é Bob.
> >> > - E qual é a sua pergunta, Bob?
> >> > - Tenho
>3 perguntas.
> >> > Primeira: Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
> >> > Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais
> >>votos
> >> > que o senhor?
> >> > Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
> >> > Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do
> >>recreio
> >> > tocou.
> >> > Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
> >> >
> >> > Quando acaba o recreio, Bush pergunta:
> >> > - Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém quer
> >> > perguntar-me alguma coisa?
> >> > Outro menino levanta a mão. George pergunta a ele como se chama.
> >> > - Steve
> >> > - E qual é a sua pergunta, Steve?
> >> > - Tenho 5perguntas:
> >> > Primeira:
>Por que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?
> >> > Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais
> >>votos
> >> > que o senhor?
> >> > Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
> >> > Quarta: porque o sinal do recreio tocou 20 minutos mais cedo?
> >> > E quinta: Onde está o BOB?

 

[Convidado]

hauhauhau...
é a melhor piada q já ví...
quem disse q portuga não sabe contar piada direito?

 

[Convidado]

hahaha xD!

 

[Convidado]

Tipos de mulheres - Informática !amazed !amazed !amazed

Mulher Vírus:
Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet:
Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor:
Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows:
Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Powerpoint:
Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Mulher Excel:
Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas. (Lavar, passar, cozinhar e transar, não necessariamente nesta ordem).

Mulher Word:
Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.:
Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup:
Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do “vamos ver”, lhe falta algo.

Mulher Scandisk:
Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.

Mulher Paintbrush:
Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM:
Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk:
Concorda com tudo, todo o tempo.

Mulher Mouse:
Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Multimídia:
Faz com que tudo pareça mais bonito.

Mulher Usuário:
Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail:
De cada dez coisas que diz nove são bobagens.