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A REVOLTA DA FREIRA
Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
- Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! comentou a irmã...
Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! respondeu a loira. Na verdade eu
ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada.
Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu
passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bem de leve na sua
porta.
- Quem é?
- (sussurando) Sou eu, o Padre Osvaldo...
- Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de menta !!!
Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
- Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro.
Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
- Que belo carro a senhora tem! comentou a irmã...
Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! respondeu a loira. Na verdade eu
ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada.
Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito... Ganhei por causa de algumas noites que eu
passei com um jogador de futebol...
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bem de leve na sua
porta.
- Quem é?
- (sussurando) Sou eu, o Padre Osvaldo...
- Vai prá puta que pariu! Você e suas balinhas de menta !!!
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Perai antes da votação leiam esse texto é um pouco grande mais vale muito a pena... é muito bommmm... eu chorei de rir no trabalho... cuidado ao ler no trabalho pra não rir muito alto!!!
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade .
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai amiga, estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina , saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava, nossa! (você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem! "
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado! "
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta , gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou respiração cachorrinho... "
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá? Sua amiga, Ana
Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia.
Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade .
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum". Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum". Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã". Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai amiga, estou tão apaixonada! Estou resolvida! Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina , saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava, nossa! (você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem! "
Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha. Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!". Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado! "
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta , gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: "Meus olhos também estão ardendo..." Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então acabou respiração cachorrinho... "
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois. Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá? Sua amiga, Ana
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Galera quem não postou ainda sua piada poste logo,pois até a proxima semana estarei comecando a votacão!
flw
flw
Cara, não é bem uma piada, mas gostaria de posta aqui pra galera ver. Recebi por e-mail semana passada.
Pedido de emprego ( a mais pura verdade..)
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do
1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai
saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha
mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão
pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor, estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O senhor não tem um emprego que
pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso
superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em
informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além
do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...
~
Abraço!
Pedido de emprego ( a mais pura verdade..)
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um
emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do
1º grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom....
- Quanto doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai
saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha
mais modesta?
- Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão
pagando só 7 mil!
- Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor, estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O senhor não tem um emprego que
pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso
superior, pós graduação ou mestrado, bons conhecimentos em
informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além
do mais, ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...
~
Abraço!
Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe.
Quando estava escolhendo o taco para o 2º buraco, notei que havia uma rã
perto dele.
A rã coaxou: - "Croc-croc, taco nove".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola.
Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".
A rã respondeu: - "Croc-croc, rã da sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
"O que você acha, rã?", perguntei: - "Croc-croc, madeira três", disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco!
Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em
golfe de toda a minha vida.
Aí, perguntei à rã: "Legal. E agora?"
Ela respondeu: "Croc-croc, Las Vegas!".
Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no
elegante cassino do Caesar's Palace.
Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas".
Aquela aposta era alucinada, mas não hesitei. Pus todas as minhasfichas.
E acertei na cabeça.
Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para
a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores.
Você me fez ganhar tanto Dinheiro, que lhe serei grato para sempre".
A rã respondeu: "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca".
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por
mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício.
Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se
transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada
sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma....
- "Juro por Deus, minha querida mulher, foi assim que esta menina foi parar
no meu quarto".
Quando estava escolhendo o taco para o 2º buraco, notei que havia uma rã
perto dele.
A rã coaxou: - "Croc-croc, taco nove".
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei o taco sugerido e bati na bola.
Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- "Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?".
A rã respondeu: - "Croc-croc, rã da sorte".
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
"O que você acha, rã?", perguntei: - "Croc-croc, madeira três", disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco!
Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em
golfe de toda a minha vida.
Aí, perguntei à rã: "Legal. E agora?"
Ela respondeu: "Croc-croc, Las Vegas!".
Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no
elegante cassino do Caesar's Palace.
Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- "Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas".
Aquela aposta era alucinada, mas não hesitei. Pus todas as minhasfichas.
E acertei na cabeça.
Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aquela grana e fui para
a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- "Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores.
Você me fez ganhar tanto Dinheiro, que lhe serei grato para sempre".
A rã respondeu: "Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca".
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por
mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício.
Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se
transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada
sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma....
- "Juro por Deus, minha querida mulher, foi assim que esta menina foi parar
no meu quarto".
A Melhor do meu arquivo pessoal.
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de
duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento.
De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes.
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins.
Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de
emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós
e vamos tentar aterrisar na praia.
Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros.
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não
seja resgatado e tenhamos
que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher.
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos
de casamento.
A Maria não entende e pergunta.
- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde.
- Eles vão nos achar!
Pedro e Maria estão num vôo para a Austrália para umas férias de
duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento.
De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes.
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins.
Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de
emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós
e vamos tentar aterrisar na praia.
Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros.
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não
seja resgatado e tenhamos
que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher.
- Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!
Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos os 40 anos
de casamento.
A Maria não entende e pergunta.
- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?
E ele responde.
- Eles vão nos achar!
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Bosta e Pinico:
Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!
Corno até no ceu:
Pedro morreu, e ao chegar no seu Deus lhe disse:
> Aqui é o seguinte , conforme o tanto que você traiu sua mulher você ganha um carro melhor...
Vendo que aquele homen nunca tinha traido sua falecida mulher , Deus lhe deu uma Ferrari...
Depois de um tempo, um 3o homen esta a caminhar com seu fusca e vê Pedro etremamente triste e pergunta:
> Que isso bixão! Você de Ferrari tirano a maior onde ... cume que você pode ta triste?
Pedro responde:
> Pois eh, acabei de ver minha mulher de patinete
Confusão de Estados:
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".
O Português
Começa a disputa de mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara,
e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no
quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval
em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!
Um paulista estava de férias com a família no Rio de Janeiro, e resolveu sair para comprar um penico para sua filhinha.
Ele entra na loja e diz:
— Ô, meu! Eu queria comprar um penico.
O carioca, percebendo que o cliente era paulista, falou:
— Pô, brother... O que é penico?
O paulista apontou pro objeto e então o carioca disse:
— Ah... Isso aí não é penico! Aqui no Rio se chama "paulistinha"! Você quer um desses?
Já irritado, o paulista responde:
— Quero!
— De qual tamanho você quer?
— Ah, sei lá! Um que caiba uns 30 quilos de carioca!
Corno até no ceu:
Pedro morreu, e ao chegar no seu Deus lhe disse:
> Aqui é o seguinte , conforme o tanto que você traiu sua mulher você ganha um carro melhor...
Vendo que aquele homen nunca tinha traido sua falecida mulher , Deus lhe deu uma Ferrari...
Depois de um tempo, um 3o homen esta a caminhar com seu fusca e vê Pedro etremamente triste e pergunta:
> Que isso bixão! Você de Ferrari tirano a maior onde ... cume que você pode ta triste?
Pedro responde:
> Pois eh, acabei de ver minha mulher de patinete
Confusão de Estados:
Num seminário de uma importante empresa fabricante de bebidas, encontraram-se o gaúcho, o mineiro, o carioca e o paulista.
Todas as noites, após as palestras eles jantavam juntos e, após o jantar, ficavam contando piadas.
Como o gaúcho era o mais tímido de todos e nunca tinha coragem de contar uma piada, os outros três começaram a contar apenas piadas de gaúcho.
E assim foi durante quase uma semana. O paulista, o mineiro e o carioca rachando o bico às custas do gaúcho, e ele sem dar um pio, sofrendo em silêncio.
No último dia ele resolveu se abrir:
- É que na semana passada peguei a minha mulher na cama com outro, tchê!
- Verdade? E o que você fez? - perguntou um deles.
- Botei ela e meu filho no carro e fui dirigindo a noite inteira até o Rio de Janeiro. Chegando lá, disse pra ela: "Desce! Porque aqui que é lugar de puta!", depois continuei a viagem e fui até São Paulo. Chegando lá, disse para o meu filho: "Desce! Porque aqui que é terra de filho da puta!", "E você, papai? Vai pra onde?", perguntou meu filho. E eu respondi: "Vou para Minas, que é lugar de corno!".
O Português
Começa a disputa de mulher mais burra.
O inglês começou:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara,
e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no
quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval
em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!
Repassando para delírio da galera feminina!
Carta do Ex para a Ex:
Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua "melhor amiga" da Academia, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha "melhor amiga", está grávida do Jorginho, nosso "personal" lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.
!thumbsup
Carta do Ex para a Ex:
Querida,
Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua "melhor amiga" da Academia, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!
Ass: Seu Ex-marido.
Resposta da Ex:
Querido Ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha "melhor amiga", está grávida do Jorginho, nosso "personal" lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...
Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.
!thumbsup
As Freiras
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos..
Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã
Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.
A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o
que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Lógica.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou!
Me conte o que aconteceu!!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?...
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com
as calças abaixadas!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
rsrsrsrs
!thumbsup
Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos..
Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã
Lógica (L):
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.
A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o
que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Lógica.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou!
Me conte o que aconteceu!!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Então, o que aconteceu?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...
M - E?...
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - O meu Deus! O que você fez?
L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?
L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com
as calças abaixadas!!!!
SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
rsrsrsrs
!thumbsup
O marido chega bebado em casa...
Vai ate a su mulher que esta deitada e diz:
-Amor, tem assombração no banheiro.Quando abro a porta a luz acende sozinha e quando fecho ela a luz apaga sozinha tambem!!
-Ai Nãoo!!VocÊ mijou na geladeia de novoo!!
--------------------------------------------------------------------
Dois bebados estao bebendo no bar ai um fla para o outro:
-Onde é que você mora??
-Moro na rua de tras e você??
-Tambem moro la, mas estranho q eu nunca te vi
-Ahh,eu moro naquela cas de esquina...
-Aquela amarela??
-Essa mesmo...
-Mas quem mora la sou eu, voce esta ficando louco?!?!
-Eu é que moro laa!!
Depois de um longo bate-boca les vao ate a casa...
La começa a discssao de novo
-Essa é a minha casa
-Mas eu tambem moro aqui
Depois de 15 minutos sai uma senhora e diz:
-Que bonitoo!!Pai e filho bebados discutindo na porta de casa!!
----------------------------------------------------------------------
Manuel vai fazer uma entrevista para caminhoneiro
Na sua primeira viagem o patrao vai junto para ver seu desenpenho
Sao 6 horas da tarde e o prao pede para ele acender os farois
Manuel procura e nao acha o botao, disfarça e diz:
-Mas esta claro ainda
Chega 7 horas da tarde e o patrao pede novamente para ele acender os farois e ele novamente diz que esta claro
Seu patrao diz para ele acender logo qque nao da mais para enxergar d e para disfarçar Manuel para num posto de gasolina...
Quando ele desce avista um caminhao identico ao seu com o farol aceso e vai la...
No caminhao chega e pergunta:
-Cara, como eu faço para acender o farol, estou a 1 hora rodando e n sei onde acende!!
-Pior foi eu, que estou rodando com o farl aceso a 3 dias e n sei onde apago
----------------------------------
Depois posto mais pessoal
Flw !thumbsup
Vai ate a su mulher que esta deitada e diz:
-Amor, tem assombração no banheiro.Quando abro a porta a luz acende sozinha e quando fecho ela a luz apaga sozinha tambem!!
-Ai Nãoo!!VocÊ mijou na geladeia de novoo!!
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Dois bebados estao bebendo no bar ai um fla para o outro:
-Onde é que você mora??
-Moro na rua de tras e você??
-Tambem moro la, mas estranho q eu nunca te vi
-Ahh,eu moro naquela cas de esquina...
-Aquela amarela??
-Essa mesmo...
-Mas quem mora la sou eu, voce esta ficando louco?!?!
-Eu é que moro laa!!
Depois de um longo bate-boca les vao ate a casa...
La começa a discssao de novo
-Essa é a minha casa
-Mas eu tambem moro aqui
Depois de 15 minutos sai uma senhora e diz:
-Que bonitoo!!Pai e filho bebados discutindo na porta de casa!!
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Manuel vai fazer uma entrevista para caminhoneiro
Na sua primeira viagem o patrao vai junto para ver seu desenpenho
Sao 6 horas da tarde e o prao pede para ele acender os farois
Manuel procura e nao acha o botao, disfarça e diz:
-Mas esta claro ainda
Chega 7 horas da tarde e o patrao pede novamente para ele acender os farois e ele novamente diz que esta claro
Seu patrao diz para ele acender logo qque nao da mais para enxergar d e para disfarçar Manuel para num posto de gasolina...
Quando ele desce avista um caminhao identico ao seu com o farol aceso e vai la...
No caminhao chega e pergunta:
-Cara, como eu faço para acender o farol, estou a 1 hora rodando e n sei onde acende!!
-Pior foi eu, que estou rodando com o farl aceso a 3 dias e n sei onde apago
----------------------------------
Depois posto mais pessoal
Flw !thumbsup
C
Convidado
Visitante
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se
casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,para
lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player,
uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos
de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a ções.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
............ ......... ......... . E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!
casar.
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua
mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,
salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você,para
lhe agradar. Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player,
uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos
de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe
agradar. Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a ções.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser
com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou, pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
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Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
Pensou...
............ ......... ......... . E escolheu aquela que tinha a bunda mais gostosa!