Piadas,conte já a sua!

[AgJr_Cr@Zy]

[quote1205926528=vetmilla]
Repassando para delírio da galera feminina!

Carta do Ex para a Ex:

Querida,

Escrevo para dizer que vou te deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno...
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto
foi a gota...
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol...
Te levei na churrascaria que mais gosta...
Outro dia chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela...
Não diz que me ama...
Nunca mais fizemos sexo...
Portanto, ou está me enganando ou não me ama mais.

PS. Se quiser me encontrar, desista...
Eu e a Júlia, aquela sua "melhor amiga" da Academia, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar!

Ass: Seu Ex-marido.

Resposta da Ex:

Querido Ex-marido,

Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora.
Reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi porque seu time tinha
perdido e você estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a sua cueca estava manchada de batom. (Rezei para que a empregada não visse).
Mas, com tudo isto, ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim, quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria deixei o meu emprego,e de surpresa comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido embora...
Fazer o quê? Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.

O meu advogado me disse que devido a carta que você escreveu, não terá direito a nada.
Portanto, se cuida!



PS. Não sei se lhe disse, mas a Júlia, minha "melhor amiga", está grávida do Jorginho, nosso "personal" lá da Academia.
Espero que isto não seja um problema...

Ass: Sua Ex-esposa, Milionária, Gostosa e Solteira.


!thumbsup
[/quote1205926528]
HAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUHAU,essa eu gostei !thumbsup

 

[AgJr_Cr@Zy]

[quote1205926759=vetmilla]
As Freiras


Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos..
Uma é conhecida como Irmã Matemática (M) e a outra é conhecida como Irmã
Lógica (L):

M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

L - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

M - Sim, o que será que ele quer?

L - É lógico! Ele quer nos estuprar.

M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

M - Não está funcionando.

L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

M - E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!

L - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.

Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica.
A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o
que poderia ter acontecido à Irmã Lógica.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Lógica.

M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou!
Me conte o que aconteceu!!!

L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.

M - Então, o que aconteceu?

L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também...

M - E?...

L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

M - O meu Deus! O que você fez?

L - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

M - Oh, Irmã!!!! E o que o homem fez?

L - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

M - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com
as calças abaixadas!!!!


SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE 188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.

rsrsrsrs

!thumbsup
[/quote1205926759]
!amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed ahuahuahuahuahuahuahauhau
vetmilla já venceu !thumbsup

 

[Convidado]

"Prefere gatos > BICHA TOTAL"


PQP - EU NÃO SOU BIXA E TENHU GATU........

 

[Convidado]

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte:

- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner.

- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.

- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.

Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

Pois é isso, meu filho:

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares, Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado!

 

[Convidado]

hahahahahahaahahahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!
essa ai d cima é f*dastica!!!

 

[Convidado]

Aprendam os plurais:


1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

---------------------------------

1 gaúcho = uma bicha

2 gaúchos = uma bicha e um carnavalesco

3 gaúchos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 gaúchos = uma festa gay

---------------------------------

1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão

---------------------------------

1 paraguaio = um cabra macho!

2 paraguaios = uma briga de faca

3 paraguaios = um roda de tererê
4 paraguaios = uma parada gay

---------------------------------

1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba

---------------------------------

1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica

---------------------------------

1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

---------------------------------

1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica

---------------------------------

1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito

---------------------------------

1 argentino = um filho da puta

2 argentinos = dois filhos da puta

3 argentinos = tres filhos das putas

4 argentinos = time do Coxa
---------------------------------

1 petista = idealista

2 petistas = dois camaradas

3 petistas = bando de terroristas

4 petistas = turma do mensalão

 

[Gui Chicale BR]

[quote1209143614=VerboseCascade]

O pai estava vendo televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte:

- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Kevin Costner.

- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de dólares ela faria amor com o Brad Pitt.

- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de dólares ele faria amor com o Tom Cruise.

Quando me trouxer as respostas, eu te explico a diferença entre potencialmente e realmente.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de dólares e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes.

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez: dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária.

- E, finalmente, meu irmão disse que por 1 milhão de dólares faria amor até com o Lula, quanto mais com o Tom Cruise!

Então o pai respondeu:

Pois é isso, meu filho:

POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições de ganhar 3 milhões de dólares, Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um viado!



[/quote1209143614]


KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK essa foi foda

 

[Convidado]

Pô vetmilla vc só manda piada boa! Num vale!

A freira e o Bebado

Certa hora da noite, uma freira (vestindo o hábito) vem subindo uma ladeira e acaba vendo um bebado lutando pra ficar de pé. Logo ela pergunta:

-O senhor quer ajuda para se levantar?

O bebado olha para a freira e tasca um murro no meio da cara da freira. Ela sai rolando ladeira a baixo e fica estatelada no chão, desmaiada.

O bebado vem cambaleando e diz:

-Esperava mais de você, BATMAN!

!lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol

Espero que tenham gostado !thumbsup

 

[Gui Chicale BR]

O cara chega em casa reclamando:

- Porra, essa é a terceira vez que eu chego em casa esta semana e o jantar não está na mesa! A terceira vez! Assim não é possível!

A mulher não agüenta e explode:

- Não tem jantar mesmo! Nós temos quatro filhos! Eu tenho que dar banho neles, vesti-los, dar de comer para todos eles, lavar a casa, a roupa,a louça, fazer compras, etc... etc.... Eu não tenho tempo pra nada! Não tenho tempo nem pra limpar a bunda!!!

Ele então fala:

- Isso é outra coisa que eu queria conversar com você!

 

[Gui Chicale BR]

Numa blitz o guarda para a loira deliciosa e pede os documentos.

- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.

- A sua Carteira de Habilitação!

- Carteira de Habilitação? O que é isso?

O guarda já começa a ficar impaciente.

- Pode me dar a sua Identidade?

- Identidade? Eu também não sei o que é isso!

Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o bilau para fora e pergunta:

- E isso daqui você sabe o que é?

- Ah! Não! O Bafômetro de novo!

 

[Jotabe]

A esposa abre a porta do banheiro e cata o marido no flagra em baixo do chuveiro batento uma.
- Bonito heim, não tem vergonha?
O marido responde - O negocio aqui é meu, portanto lavo na velocidade que eu quiser.

 

[vetmilla]

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico.
Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
'Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcao da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio'
'Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que vc tenha que fazer ou o que ouvir,

NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.'

Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Mas, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo.

Não aguentando mais, o técnico lhe disse:
'Cala a boca, papagaio idiota!'
E o papagaio respondeu: 'Pega ele, Spike!'

rsrsrsrs

!thumbsup

 

[FERNANDO_CFARBR]

PIADA DE MILICO

Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela
estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas
vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a
estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas
estou progredindo. ..
- E você Orlando (Ex-Militar) .
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???

- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda de como eu vivia
antes, mas já tá dando algum lucro...

Segue o motivo.

O que é ser Militar:

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente (chefe) feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do
cliente (chefe), (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros
iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente (chefe), você precisa
estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que
saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente (governo), sempre quer pagar menos e quer que você
faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade
para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS
DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

 

[CAUTION]

O marido chega em casa:


Rápido, me traga uma cerveja antes que comece!!!!!
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando terminou aquela cerveja, ele disse:

Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!

Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:

Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!

E a mulher, revoltada:

Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual a uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei e ainda fiz compras?
Aí o marido:

Pronto, começou!!!


!lol

 

[vetmilla]

LULA E CONFÚCIO
(PÉROLA!!!)

Lula morreu e foi para o Céu... (ESSA JÁ VALEU A PIADA !!!)

Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente.
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e pela fresta da janela surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula:
- Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato;
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Jesus Cristo morreu na Galiléia e não de gonorréia;
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa;
- E meu nome é Confúcio ... Companhêro Pafúncio é a puta que te pariu...

!thumbsup

 

[Convidado]

KKKKKKKKKKKKKKKKK, muito boa vetmilla

 

[DonDiegoBRA]

Dois caçadores estão em uma floresta quando um deles desmaia. Ele não parece estar respirando e seus olhos estão estáticos. O outro caçador pega o seu celular e liga para o serviço de emergência. Ele diz: "Meu amigo está morto! O que posso fazer?". O operador responde: "Acalme-se, posso ajudar. Primeiro, temos que ter certeza que ele está morto.". Há alguns segundos de silêncio e um tiro de espingarda é ouvido. De volta ao telefone, o caçador diz: "Ok, e agora?"

 

[Convidado]

Puta que pariu,... tem umas aqui que sao muito fodas hehehee

 

[vetmilla]

REPARE NO P.S.!!!!


Segue abaixo a transcrição da mensagem de uma esposa carinhosa ao seu
marido em viagem:

' Meu doce amor,

Antes de tu voltares da viagem de negócios, queria te informar de um
pequeno acidente que eu tive com a camionete quando estava entrando na
garagem.

Felizmente, não foi muito grave e eu não me machuquei; então, por
favor, não te preocupes comigo.

Eu estava voltando do mercado quando, ao entrar na garagem
acidentalmente, em lugar de pisar no freio, pisei no acelerador.

A porta da garagem entortou um pouquinho; mas, por sorte, a camionete
parou quando encontrou sua Ferrari.

Tua moto não sofreu nada, somente um pouco de poeira devido a
movimentação que provoquei.

Sinto muito, mas eu sei que tu tens um grande coração e vais me
perdoar; tu sabes o quanto te amo e me importo contigo, meu chuchuzinho.

Estou te mandando uma foto, para que vejas que não foi tanto assim.
Não vejo a hora de te ter novamente em meus braços.
Com muito carinho da tua saudosa esposinha, Mary!

PS: Ah, já ia me esquecendo: A Cris, sua namorada, ligou!'


http://img440.imageshack.us/img440/7986/piadaferrarixk5.jpg


rsrsrsrsrs

!thumbsup

 

[vetmilla]

Reconstituição do crime.


A bicha chega na delegacia, com a camisa do São Paulo , fazendo o
maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e enrrabada! - Cinco grandalhões, todos com
a camisa do Palmeiras horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles
troços enormes!
Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do Estádio do Maracanã ... Eles me
pegaram a força e me levaram... E então me usaram, se aproveitaram de
mim.
Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada
- contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O que?!... De jeito nenhum!...Tá louco?... Eu E-X-I-JO a
reconstituição do crime!...

(OBS: Sou São Paulina e acho sacanagem levarmos essa fama... rsrsrsrsrsrsrs Mas, a piada é boa!!!)

!thumbsup