Piadas,conte já a sua!

[Diablo]

Pai Curintiano

FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corinthiano?

PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!

FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?

PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.

FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?

PAI: Foi, mas depois....AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.

FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?

PAI: É filho, tá certo porra!!!

FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?

PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!

FILHO: Sério Pai!? Quando?

PAI: Em 2000.

FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?

PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?

FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?

PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá./ O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado./

FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?

PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.

FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?

PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!

FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?

PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois "goleamos" o poderoso Al Nasser por dois a zero.

FILHO: E na final ganhamos de quem?

PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o "título" veio nos pênaltis.

FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?

PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.

FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?

PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a "fantástica Ponte Preta".

FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?

PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?

FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.

PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!

FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?

PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)

FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?

PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?

FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?

PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!

FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.

PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!

FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 92 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.

PAI: (APENAS SUSPIRA)

FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.

PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.

FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande( GRANDE???? ) da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!
!lol !lol

 

[AgJr_Cr@Zy]

AHUAHUAHUAHAUHAUAHUAHAUHAUHAUHAUAHUAHAUHAUAHUAHUAHUAHAUAHU XD

 

[Convidado]

HAHAAAUHAUAHAUAHAUAAH!!!!!!!!!!!!!

 

[Convidado]

Mais umas para a galera:


Nome de Filme








Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas'


O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

'Forre este Grampo' (quanta imaginação!)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

'O Cesto sem Tido' (rsrs)



Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

'Mil São Impossível' (rsrs)



Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

'Anão que balança o beiço'



Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

'Vinte mil éguas sobre Marina' (rsrs)



O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?

'Alface Oculta'



Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?

'Aliche no país das más ervilhas'



Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?

'A Família Adams' (boa! Rs)


Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme ?

'Lêndeas da Paixão' (sem comentários...)


Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?

'Bate, mãe, em Robin'


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?

'Ninguém segura este bebê' (que maldade! Rs)


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme ?

'Mudança de hálito' (péssima! Rs)


Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?

'Largou a Azul'



Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme ?

'O ex-ursista'



Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

'Tó, estore!' (boa! Rs)



A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?



'Olha quem está falando!'

 

[Rodrigo Kazuma]

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Agora tive que segurar a gargalhada aqui.
Muito boa essa dos filmes.

 

[Convidado]

Não sei se foi postada, mas vamos la.

Um velhinho de 96 anos era palmeirense desde que nasceu.
mesmo muito mal de saude ele assistia todos os jogos, quando não, obrigava seu filho que nunca gostou de futebol a ir com ele no estádio.
Um belo dia ele estava sentando depois de um jogo e começou a gritar para o filho:
filhoooo, filhoooo, vai me comprar uma camiseta e uma bandeira do corinthians, assim nao da, vai logo e não quero saber de conversa.
O filho volta com a camiseta e a bandeira, e com a familia reunida, todos em volta do velhinho, que mais do que rapido colocou a camiseta e a bandeira nas costas. vendo isso o filho disse:
Mas pai, nunca gostei de futebol, eu era obrigado a ver os jogos do palmeiras, tinha que ir no estadio, tinha que saber tudo do time para a gente conversar e agora você vira corinthiano.
O velhinho prontamente, com dificuldade diz:
Meu filho, é que eu queria ver mais um corinthiano morrer.

bom pessoalmente eu gostei da piada, agora nao sei se aki no forum o pessoal lendo vai ser boa, mas vale a intenção

abraçooos

 

[Convidado]

É alta madrugada, alguém bate 'a porta.
O marido abre a janela e pergunta do que se trata.
Um bebado diz:- Por favor, eu estou sozinho aqui e preciso que alguém me empurre...
- Você está louco? Incomodar os outros a essas horas da madrugada?E volta para a cama.
A esposa, que ouviu tudo, se apieda da pobre alma solitária necessitada de ajuda:
- Amor, ajuda ele, vai? O que custa?
- Ele está bebado...
- Mais um motivo para você ajudar, a nossa casa é a única da redondeza, onde mais ele vai poder pedir ajuda?...
- Tá bem...
O marido se troca e sai para fora:
- Ei, onde você está?
- Aqui, no balanço do jardim.

 

[Convidado]

UM GAROTO TOTALMENTE FELIZ VOLTA DA ESCOLA E , AO PASSAR EM FRENTE A UMA SORVETERIA PEDE AO SORVETEIRO!
- MOÇO MOÇO VC TEM SORVETE DE BETERRABA ?!
UMA VOZ AGUDA E INRRITANTE ECOA !O GAROTO C CONTORCE EM PE ! ESPERANDO A RESPOSTA
!O SORVETEIRO ESTRANHANDO A PERGUNTA CHEIO DE DUVIDAS POR NUNCA TER OUVIDO FALAR DESTE TIPO DE SORVETE, SERIA UMA NOVA MODA ? E ELE ESTAVA ATRASADO ? OU UMA TENDENCIA DE VERAO ?MESMO ASSIM ELE RESPONDE AO GAROTO !
- NÃO DE BETERRABA NÃO .
O GAROTO COMO UM CÃO ARREPENDIDO CHOROSO E TRISTE , VIRA-SE E SEGUE EM DIREÇAO PARA CASA .POREM NO OUTRO DIA ELE VOLTA DO MESMO JEITO COM A MSM CONTORÇÃO E A MESMA VOZ AGUDA E IRRITANTE :
- MOÇO MOÇO .. SLLLURPPP .... COF COF ... VC ,, VC TEM PICOLE DE BETERRABA ?PUTZ O GAROTO HAVIA VOLTADO E COM A MSM PERGUNTA ! MAIS UMA VEZ COM A SERENIDADE DOS VELHOS E O PESAR DA IDADE ELE RESPONDE CALMAMENTE !
-OXI MENINU DE BETERRABA NUM TEM NÃO ....
E ELE POR MAIS UM DIA VE AQUELA CENA DEPRIMENTE DO GAROTO ...O GAROTO PARAVA DE PULAR E JOGAR PEDRINHAS NOS BICHINHOS PARA IR EMBORA CABISBAIXO .... TRISTE SOZINHO DEPRIMIDO E CHORANDO !O SORVETEIRO SENTE QUE DEVERIA FAZER ALGUMA COISA... E FAZ ... VAI PARA SUA CASA E CORTA UMA BETERRABA BATE COM LEITE ENSACOLA E CONGELA ... NO DIA SEGUINTE ELE TEM O MAGNIFICO O INOVADOR O INEXPLICAVEL SORVETE DE BETERRABA .... ENTAO ELE ABRE SUA LOJA E FICA A ESPERA DO GRANDE MOMENTO ENTÃO NO MESMO HORARIO ELE APARECE CORRENDO PRA LA E PRA CA ATRAS DOS POMBOS DA PRAÇA ELE VE A SORVETERIA E CORRE PRA LA UM SORRISO C ABRE NO ROSTO DO SORVETEIRO ,,,, ELE VINHA EM DIREÇAO E O SORVETEIRO JA ENGATILHAVA A RESPOSTA ! O GAROTO MEIO SEM AR ... COÇANDO A BARRIGA PASSANDO UM DEDO NO NARIZ COM OLHOS ESPERTOS DESFERE A PERGUNTA:
- MOÇO VC TEM SORVETE DE BETERRABA ?
- TEM SIM HJ TEM SORVETE DE BETERRABA !!
- EEEEEEEEEEEEEEEEEECCCCCCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!

 

[Convidado]

SENSIBILIDADE MASCULINA

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para que a mulher se aproxime e
sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei,
você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me
apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. E desde que fiquei
com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou... Sabe de uma
coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, amor .
- Acho que você me dá azar !!!

 

[Convidado]

Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
Em dado momento o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres.
Conseguiram se salvar. Eles nadaram até uma ilha deserta.
Passada uma semana, começou o problema, todas as mulheres queriam transar
com ele, então, para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
Cada dia da semana ele transaria com uma mulher diferente.
Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro.
Ele pensou:
- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Fica três pra cada um.
Vai dar pra descansar mais.
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o rapaz desembarcou, gritou:
- Barbaridade tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.

 

[Convidado]

Uma garota se apaixona por um São Paulino e decide se casar. Sua mãe foi contra, pois, na sua opinião todos os São Paulinos são viados.
O São Paulino, puto da vida com a futura sogra, disse:
- Vou fazer um filho muito macho na sua filha, depois nós conversamos...
Casaram-se e depois de 9 meses nasceu o filho do São Paulino. Contente, lá foi ele conhecer seu garotinho Luíz Henrique. Já na recepção o São Paulino perguntou onde era o berçário, porque ele queria conhecer o filho.
A recepcionista foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O São Paulino abriu um sorriso e pensou:
- Nossa... meu filho deve ser macho!
Andando pelo corredor do hospital perguntou para a faxineira onde era o berçário e a faxineira foi logo perguntando:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O São Paulino novamente abriu um sorriso e pensou:
- Nooossa, meu filho deve ser macho mesmo!
Quando ele chegou no berçário, perguntou para enfermeira qual era o seu filho e a enfermeira foi logo perguntando:
- O senhor que é pai do nervosinho?
Aí o São Paulino se derreteu e pensou:
- Nossaa... meu guri é macho mesmo, agora não tenho mais dúvida!
Quando ele chegou do lado do filho, ele estava dormindo tranqüilo e o São Paulino sem entender nada, perguntou:
- Porque nervosinho se o Luíz Henrique está dormindo tão tranqüilo e calmo?
E a enfermeira então respondeu:
- Tenta tirar a chupeta da bundinha dele para ver o que acontece!!!

 

[Convidado]

Consciência pesada é um problema sério...
Um casal estava dormindo profundamente como
inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam
ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz
para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula
como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos
segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!!!
- É ?!?!? E pulou a janela por quê?

 

[Convidado]

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando Os
vidros de um grande edifício.
De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:

-Ai, ai, ai, preciso arriar um barro... Precisamos descer!
- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega.
- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!

aconselha o amigo.

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela,
Ele voa para o banheiro.

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma
gritaria danada.

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se
espatifado no chão.

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas
inconsoláveis E o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa
onde Trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio.

O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:

Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar
aliviar tamanho sofrimento. >Isso nunca aconteceu em nossa empresa que
sempre pensou na segurança dos funcionários.

Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como
sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei
que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro Pra cada uma.
Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo
será Por conta da empresa até que terminem a faculdade.
Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para
as comprinhas da "cesta básica".

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais,
bilisca o marido e fala:

- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!

 

[Convidado]

"A Dercy viveu duas guerras mundiais.... viu oito papas.... viu os japoneses chegarem ao Brasil... viu o Titanic afundar... viu o homem chegar à Lua.... viu 35 presidentes da República... viu o futebol 'nascer'... mas não viu o Corinthians ser campeão da Libertadores!"

 

[Convidado]

Diferença do banho do homem e da mulher
O Banho da Mulher

Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores. Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro. Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho. Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta. Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc... Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas. Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos. Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho. Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo. Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado. Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni. Fecha o chuveiro. Escorre toda a água dentro do box. Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África) Coloca uma toalha super absorvente na cabeça. Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes. Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc. Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras. Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto. 1:30 horas depois esta vestida.

O Banho do Homem

Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto. Sai peladão e cantalorando até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela. Entra no banheiro e deixa a porta aberta. Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça. Entra no box. Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira. Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho. Lava as partes íntimas e redondezas. Não percebe que deixou pelos no sabão. Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente. Não usa condicionador. Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou. Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro. Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta. Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada. Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo. Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto. 2 minutos depois está vestido.

 

[Convidado]

CHEGANDO AO INFERNO...
Um infeliz pecador morreu e foi parar na porta do Inferno. Lá um capetinha auxiliar sem nenhuma expressão lhe fez a seguinte pergunta:
- Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do americano Bush?
E o infeliz, pergunta:
- Qual é a diferença?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar. Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que vc irá passar as noites. No inferno do Bush, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherinha de chá. O infeliz não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno americano. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, Muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Hei. Como vocês conseguem festejar? Aqui o pessoal come uma colherinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia estão nessa alegria toda?
- Bom, cara, se toca...essa porra aqui é Brasil. Um dia falta lata! No outro falta merda! No outro, o diabo não vem! No outro é feriado! No outro, falta lenha para o fogo! E assim vai... E é só festa.. De ruim aqui, só o presidente!!!

 

[Convidado]

Sintomas da bebida
Sintoma: Pés frios e úmidos.
Causa: Você está segurando o copo pelo lado errado.
Solução: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

Sintoma: A parede a sua frente está cheia de luzes.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

Sintoma: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
Causa 1: Você caiu de cara no chão.
Causa 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
Solução: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, e cuspa as bitucas.

Sintoma: O chão está embaçado.
Causa: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja ou similar.

Sintoma: O chão está se movendo.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Pergunte se estão te levando para outro bar.

Sintoma: O motorista do táxi é um elefante rosa.
Causa: Você bebeu muitíssimo.
Solução: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

Sintoma: Você está olhando um espelho que se move como água.
Causa: Você está para vomitar em uma privada.
Solução: Enfie o dedo na garganta

Sintoma: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
Causa: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
Solução: Deixe de se fazer de palhaço.

Sintoma: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
Causa: Você está em uma ambulância.
Solução: Não se mova. Possível coma alcoólico.

Sintoma: Seu amigo não liga para o que você fala.
Causa: Você está falando com uma caixa de correios.
Solução: Procure seu amigo para que te leve para casa.

Sintoma: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam.
Causa: Você se enganou de apartamento.
Solução: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa.

 

[Convidado]

Briga de Casal
Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas como foi que aconteceu isso?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério?
- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda e mais ela gritava, mais eu continuava.
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão.
- Só estou imaginando a cena! diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
- No Carrefour não.

 

[Convidado]

loira liga para o celular do namorado:- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.- O que houve querida?- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças nãoencaixam.. - Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos dequebra-cabeças,né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontraros cantos...- Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...pergunta onamorado.- É um tigre...responde apreensiva.- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças.. Se acalma. To indo praí.Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre amesa.O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora,da um soco naparede,conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio nãoaguenta e explode:- P..... que o p.....!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

 

[Convidado]

Bebado
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca
o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu !!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e
a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!