Piadas,conte já a sua!

[DonDiegoBRA]

[quote1212768605=vetmilla]
Reconstituição do crime.


A bicha chega na delegacia, com a camisa do São Paulo , fazendo o
maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e enrrabada! - Cinco grandalhões, todos com
a camisa do Palmeiras horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles
troços enormes!
Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do Estádio do Maracanã ... Eles me
pegaram a força e me levaram... E então me usaram, se aproveitaram de
mim.
Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada
- contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O que?!... De jeito nenhum!...Tá louco?... Eu E-X-I-JO a
reconstituição do crime!...

(OBS: Sou São Paulina e acho sacanagem levarmos essa fama... rsrsrsrsrsrsrs Mas, a piada é boa!!!)

!thumbsup
[/quote1212768605]

affffff

dessa eu não gostei ! !dodge

 

[Israel PXB]

[quote1212768963=DonDiegoBRA]
[quote1212768605=vetmilla]
Reconstituição do crime.


A bicha chega na delegacia, com a camisa do São Paulo , fazendo o
maior escândalo:
- Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!
- Que foi o que aconteceu?
- Fui estuprada, assaltada e enrrabada! - Cinco grandalhões, todos com
a camisa do Palmeiras horrorosos, me atacaram, e me enfiaram aqueles
troços enormes!
Foi um horror!!!...
- Calma... Quando foi que isso aconteceu?
- Ah.. foi ontem à noite, na saída do Estádio do Maracanã ... Eles me
pegaram a força e me levaram... E então me usaram, se aproveitaram de
mim.
Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada
- contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.
Com muita paciência, o delegado pergunta:
- E o que quer que eu faça? Que mande prender os pilantras?!
E a bicha, batendo o pezinho:
- O que?!... De jeito nenhum!...Tá louco?... Eu E-X-I-JO a
reconstituição do crime!...

(OBS: Sou São Paulina e acho sacanagem levarmos essa fama... rsrsrsrsrsrsrs Mas, a piada é boa!!!)

!thumbsup
[/quote1212768605]

affffff

dessa eu não gostei ! !dodge
[/quote1212768963]

!amazed !amazed

Já tinham a fama, e depois da mutação de RICHARLYSSON pra RICKY...

"vamos são paulo
vamos são paulo
vamos passar o batom!"

DONDIEGO... foi mal !thumbsup

 

[vetmilla]

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:

'Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?'


'Claro que Mamede aceita' e vira-se para o filho 'Caledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá Bábai' (Papai...) Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho:

'Bábai!... Fiscal vem vindo!'

'Bára tudo e volta carregar' grita Mamede.

Chega o fiscal: 'Venda grande não é seu Mamede?'

'Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feis...'

'E isso aí tem nota?'

'Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota'


'Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar'

'Ah!... Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!...

Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!'....




Espero ter melhorado um pouquinho...

!thumbsup

 

[DonDiegoBRA]

Piada do dia:

Sport 2 x 0 CUrintia !


ahUAHuahUAHuhaUAHuhaUHAuhaUHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhau
ahUAHuahUAHuhaUAHuhaUHAuhaUHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhau
ahUAHuahUAHuhaUAHuhaUHAuhaUHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhau
ahUAHuahUAHuhaUAHuhaUHAuhaUHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhau
ahUAHuahUAHuhaUAHuhaUHAuhaUHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhau

 

[Convidado]

[quote1213279374=DonDiegoBRA]
Piada do dia:

Sport 2 x 0 CUrintia !


ahUAHuahUAHuhaUAHuhaUHAuhaUHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhau
ahUAHuahUAHuhaUAHuhaUHAuhaUHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhau
ahUAHuahUAHuhaUAHuhaUHAuhaUHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhau
ahUAHuahUAHuhaUAHuhaUHAuhaUHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhau
ahUAHuahUAHuhaUAHuhaUHAuhaUHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhauHAUhau
[/quote1213279374]

Hahahahaha essa foi a melhor... que dizer só não foi melhor que a piada do ano passado... Corinthians rebaixado

 

[Convidado]

curingao rebaixado é a melhor mesmo...
a + engracada hehehhe

 

[PilgrimBR]

O POLIGROTA


É verdade matemática que ninguém pódi negá,
que essa história de gramática só serve pra atrapaiá.
Inda vem língua estrangêra ajudá a compricá.
Meió nóis cabá cum isso pra todos podê falá.

Na Ingraterra ouví dizê que um pé de sapato é xu.
Desde logo já se vê, dois pé deve sê xuxu.
Xuxu pra nóis é um legume que cresce sorto no mato.
Os ingrêis lá que se arrume, mas nóis num come sapato.

Na Itália dizem até, eu não sei por que razão,
que como mantêga é burro, se passa burro no pão.
Desse jeito pra mim chega, sarve a vida no sertão,
onde mantêga é mantêga, burro é burro e pão é pão.

Na Argentina, veja ocêis, um saco é um paletó.
Se o gringo toma chuva tem que pô o saco no sór.
E se acaso o dito encóie, a muié diz o pió:
''Teu saco ficô piqueno, vê se arranja ôtro maió'...

Na América corpo é bódi. Veja que bódi vai dá.
Conheci uma americana doida pro bódi emprestá.
Fiquei meio atrapaiado e disse pra me escapá:
Ói, moça, eu não sou cabra, chega seu bódi pra lá!

Na Alemanha tudo é bundes. Bundesliga, bundesbão.
Muita bundes só confunde, disnorteia o coração.
Alemão qué inventá o que Deus criou primêro.
É pecado espaiá o que tem lugar certêro.

No Chile cueca é dança de balançá e rodá.
Lá se dança e baila cueca inté a noite acabá.
Mas se um dia um chileno vié pro Brasir dançá,
que tente mostrá a cueca pra vê onde vai pará.

Uma gravata isquisita um certo francês me deu.
Perguntei, onde se bota? E o danado respondeu.
Eu sou home confirmado, acho que num entendeu,
Seu francês mar educado, bota a gravata no seu!

Pra terminar eu confirmo, tem que se tê posição.
Ô nóis fala a nossa língua, ô num fala nada não.
O que num pode é um povo fazê papér de idiota,
dizendo tudo que é novo só pra falá poligrota...

(Autor Desconhecido)

 

[Convidado]

:arrow: UMA MULHER E UM TÚMULO

O marido da Maria morreu e foi enterrado, e todos os dias ela ia no túmulo e mijava lá. E sempre o coveiro via ela e pensava:
-Nossa, porque ela está fazendo aquilo?
No dia seguinte, a Maria foi lá e mijou de novo.
No outro dia, Maria mijou novamente no túmulo. Mas o coveiro não aguentou e perguntou:
-Senhora, porque você está mijando no túmulo de seu marido?
-É porque cada um chora por onde sente saudades!

:arrow: CHICLETE

O Joãozinho chegou para a mãe e falou:
-Mãe, mãe! Eu sou um chiclete!
E a mãe respondeu:
-Como assim filho?
-Eu sou um chiclete, mãe!
-Filho, você não é um chiclete.
-Não, mãe eu sou um chiclete!
-Porra filho, você não é uma merda de um chiclete!
-Mas mãe, eu sou um chiclete!
-Porra filho, você é demente!?!?
-Não mãe, de tutti-frutti!

:arrow: BÔNUS

Corinthians campeão mundial.

 

[Diego Miranda]

A piada é velha, mais vale relembrar.
A historia do cabaço
Era uma vez...

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar
aquele bronze e dormiu. Veio um siri e entrou na little pussy dela.

Chegando em casa ela começou a sentir um a coceira danada e resolveu
procurar um médico.
- Você é virgem? - perguntou o médico.
- Sim!
- Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava,
então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a
morena de novo.

Então o médico receitou- lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando; O
médico examinou e concluiu:
- Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade
urgente!
- O senhor tem certeza?
- Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que
estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem
entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e
mandou brasa.

- Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau
dele.
Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no
chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.

Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passos de capoeira e
falou:
- Qualé, Cabaço ?
Vai encarar ???

 

[DNEY360]

depois de mts risadas la vai a minha um homem nao tinha bracos nem pernas entao seus irmaos iam a praia jogar bola todos os dias em um desses dias resolveram levalo p ver o mar. ao chegar lhe colocaramna areia de frente ao mar ele entao adimirado dizia _ o mar... e as ondas se aproximavam ele dizia _o mar... passou a tarde e os irmaos o esqueceram, entao a mare encheu e o encobrio total mente ficaram subindo as bolhas pedindo socorro. entao veio um bebado e tropecou nele e entao o levantou desesperado ele gritou: EU QUERO IR PRA MINHA CASA. entao o bebado lhe jogando ao mar disse: VAI TARTARUGUINHA VAI...XD

 

[Convidado]

eu conheço uma charadinha, pode ser?? !amazed


1*- o que tem 100 perninhas e não anda??

2*- o q é bunitinho, gira e arranha a porta de vidro??

.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


respostas
1*- 50 crianças paraplégicas !amazed

.

.

2*- um bebe no microondas !amazed

 

[Gui Chicale BR]

[quote1215844029=\o/MANU\o/]
eu conheço uma charadinha, pode ser?? !amazed


1*- o que tem 100 perninhas e não anda??

2*- o q é bunitinho, gira e arranha a porta de vidro??

.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


.


respostas
1*- 50 crianças paraplégicas !amazed

.

.

2*- um bebe no microondas !amazed
[/quote1215844029]
Quase que eu acertei!

 

[Convidado]

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira
e uma garota gostosa.De repente faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e
e todos ficam calados pensando o seguinte:

1 - A freira: "Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa".
2 - A garota: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou
beijando a freira e levou um tapa".
3 - O Argentino: "Esse Brasileiro safado beijou a garota e ela
me deu um tapa pensando ser eu quem beijou ela".
4 - O Brasileiro: "Há,há,há...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa neste argentino filho da puta.".

----------------------------------------------------------------------------------

Um coelho ia correndo pela selva quando passa por uma girafa que está calmamente enrolando um cigarro de maconha. O coelho vira-se para girafa e diz:

- Girafa, amiga, não fume maconha! Venha correr comigo para ficar em forma!

A girafa pensa durante um segundo, e decide jogar fora o cigarro e seguir o coelho. Os dois animais vão a correr, até que passam por um elefante que aspirava umas linhas de coca. O coelho aproxima-se do elefante e argumenta:

- Amigo elefante, para de cheirar coca e venha correr conosco para ficar em forma!!

O elefante nem pensa duas vezes. Atira fora o espelho e a palhinha e segue os outros dois.O grupo continua a correr sem parar, até que passa por um leão encostado numa arvore a injetar-se. O coelho vira-se para o leão e diz:

- Leão, companheiro, não te injetes mais. Vem antes correr comigo, com a girafa e com o elefante. Vai ver como vai ficar em forma!!!!!

O leão aproxima-se do coelho e dá-lhe uma patada que lhe arranca cabeça. Os outros animais, chocados, revoltam-se contra o leão.

- Porque fizeste isso? O coelho só estava tentando ajudar! E o leão responde:

- Esse filho da puta me obriga sempre a correr pela selva que nem um doido, toda vez que ele toma ecstasy!


----------------------------------------------------------------------------------

To postando aqui pq pidiram

Era o dia da crucificação de cristo, e lá estava ele, já estancado na cruz, quando ele chama pedro.
Pedro tenta se aproximar e os guardas romanos barram ele com violencia, deixando ele todo espancado.
E jesus o chama de novo:
Pedro.
E pedro grita "Estou indo, senhor" e se atira nos guardas novamente, os quais espancam ele e quebram seu braço, e Jesus continua a chamá-lo.
Pedro...
Pedro grita pra jesus "ESTOU INDO!" e se atira nos guardas novamente lutando bravamente mas sem usar de violência.
Finalmente, os guardas deixam ele passar, e pedro, com seu braço quebrado, todo machucado e cortado se apresenta diante de jesus, ajoelha e diz "Estou aqui pai, o que vc quer de mim?"
pedro, dá pra ver sua casa daqui.
----------------------------------------------------------------------------------

Fika minha contribuicao

 

[Convidado]

Tem cada piada bizarra também hein...srsrs

 

[Suspeito]

Um menino chega no Seu pai e diz:

Filhoai eu quero uma bicicleta Azul!
Pai:-Mais você ja tem Uma janela no Seu quarto filho!
Filho:-Droga, Não devia ter comido trakinas!

 

[Convidado]

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe porra nenhuma...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste
de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocarna orelha, quando tinha 2 anos.

Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de
fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame
em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não
consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do
meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Óculos mágico

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

 

[AgJr_Cr@Zy]

[quote1216253351=HIGOR HENRIQUE]
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe porra nenhuma...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste
de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocarna orelha, quando tinha 2 anos.

Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de
fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame
em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não
consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do
meu Manuel!

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Óculos mágico

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'
[/quote1216253351]
HAUHAUAHUAHUAHAUAHUAHUAHAUHAUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHAUHAU !amazed !amazed !amazed li todas e gostei da maioria !thumbsup

 

[Convidado]

Tomara que os portugas não fiquem zangados...não é discriminação é só piadas...

 

[Diego Miranda]

Excelente presidente Luiz inácio lula da silva

Lula morreu. Fizeram,então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um sem-terra sugeriu:

Vamos enterrá-lo em Garanhuns.

Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela
entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode... Só não pode em Jerusalém.
Ninguém deu bola para o que ele disse.

Um petista falou: - O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá,
junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio: - Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!! Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo,
interveio um pemedebista: Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República
e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente: - Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque a ultima que vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!!

 

[AgJr_Cr@Zy]

[quote1216471058=Diego Abusado]
Excelente presidente Luiz inácio lula da silva

Lula morreu. Fizeram,então uma reunião em Brasília para decidir onde ele seria enterrado. Um sem-terra sugeriu:

Vamos enterrá-lo em Garanhuns.

Então um bêbado, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela
entonação típica dos bebuns:
- Em Guaranhus pode... Só não pode em Jerusalém.
Ninguém deu bola para o que ele disse.

Um petista falou: - O companheiro deve ser enterrado em São Bernardo. Foi lá,
junto com a gente, que ele viveu e fez sua carreira sindical e política.
O bêbado mais uma vez interveio: - Em São Bernardo pode... Só não pode em Jerusalém!!! Novamente, ninguém lhe deu ouvidos. Nem em Guaranhuns, nem em São Bernardo,
interveio um pemedebista: Deve ser enterrado em Brasília, pois era Presidente da República
e todos os presidentes devem ser enterrados na Capital Federal.
E o bêbado novamente: - Em Brasília pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Aí, perderam a paciência e resolveram interpelar o bebum:
- Por que esse medo de que o Lula seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado respondeu:
- Porque a ultima que vez enterraram um cara lá, e ele RESSUSCITOU !!!!

[/quote1216471058]
HAUHAUHAUAHUAHUAHAUHAUHAUAHUAHAUHAUAHU !amazed mto boa !thumbsup