Piadas,conte já a sua!

Convidado · Maio 26, 2011

Um carteiro que roubava cheque dos aposentados e pensionistas do INSS
morre e chega ao inferno.
O demônio então vira pra ele e diz:

- Pelos pecados cometidos em vida, estás condenado, pela eternidade, a
ficar enterrado até o pescoço naquela piscina de m...!

- O carteiro então olha para a piscina e vê a Dilma com m... apenas
até a cintura. Irritado diz para o demônio:

- Peraí, meu! Eu roubei, mas também não foi tanta coisa assim! Eu nunca
matei ninguém,

nem participei de grupos terroristas, nem assaltei bancos na época da
ditadura!

Nunca roubei dinheiro público e nem dei bolsa-esmola pra ninguém!

E tem mais, não roubei nem 1% do que aquela senhora ali e ela está com
m... até a
cintura! Por que eu tenho que ficar atolado até o pescoço???

O demônio irritado olha para a piscina e diz:

- DILMAAAAAAAA!
- DESÇA JÁ DOS OMBROS DO LULA!

Daniel Atilio · Maio 28, 2011

Essa do Lula foi muito foda, rsrsrsr...
Ow rafah, eu vi seu blog cara, gostei veio, vi a piada atual do gaúcho lá e da vaca, rsrsr
Também to com um blog, mas o meu é de TCC, eu tinha um de comédia, chamava Lunáticos, mas pela falta de tempo eu e meus amigos decidimos excluir...
Abraços e ótimo trabalho!

Convidado · Maio 28, 2011

[quote1306622513=Daniel Atilio]
Essa do Lula foi muito foda, rsrsrsr...
Ow rafah, eu vi seu blog cara, gostei veio, vi a piada atual do gaúcho lá e da vaca, rsrsr
Também to com um blog, mas o meu é de TCC, eu tinha um de comédia, chamava Lunáticos, mas pela falta de tempo eu e meus amigos decidimos excluir...
Abraços e ótimo trabalho!
[/quote1306622513]
Brigadão mano! É bom saber que tem gente gostando. Passa o link do seu, pra eu dar uma olhada. Flws!

Gustavo.camisa10 · Maio 29, 2011

Avião

Quando um avião esta prestes a cair no meio do oceano,os passageiros começam a entrar em dezespeiro a aeromoça fala:
- Senhores passageiros fiquem calmos e repitam comigo: "Pai nosso que estais no céu...."!!!

Ciguiso BR · Maio 30, 2011

[quote1306789558=Kennedylive]
[quote1302827456=Deco84RJ]
[quote1284992018=montanaroalves]
[quote1284729405=Alex - DuffGnR]
Boa Richard...
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrrs.
Português é tudo burro mesmo.!!!!!
[/quote1284729405]
KKKKKKK
apoiado
[/quote1284992018]
Quantos portugueses vocês conhecem? Agora me apresentem um que seja burro. Nenhum, po, mas achei que vocês tinham dito que português era "tudo burro".....Xi, esqueci de avisar, não se fala "tudo burro", isso é errado, vício de linguagem......Quem é que é burro mesmo, hein?

Se quiser sou capaz de apresentar portugueses inteligentes, mas até do que vocês.

antes de falar MERDA, pelo menos escreva certo.
[/quote1302827456]

Eu tinha que trollar o post do Deco!

Ok, mas falando sério agora... Piadas de português são engraçadas quando levadas na esportiva, mas brincadeira tem que ter um certo limite!
[/quote1306789558]

POrtugues é burro e sem noção!

Khryor · Junho 2, 2011

Velhos amigos...!

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaaaaaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma freqüentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que foi que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que é isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou dessa vez?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Moral da história:

Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos !

Ciguiso BR · Junho 3, 2011

[quote1307110094=Mr Barreto]
Velhos amigos...!

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaaaaaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma freqüentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que foi que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que é isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou dessa vez?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Moral da história:

Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos !

[/quote1307110094]

Isso não é uma piada... é uma história, mto ruim por sinal

Enzo Toledo · Junho 3, 2011

[quote1307124206=cxb0x360]
[quote1307110094=Mr Barreto]
Velhos amigos...!

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos. Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:

- Oswaaaaaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu braço sendo algemado.

- Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma freqüentar o mercado.

Eu sem entender nada perguntei:

- Mas o que foi que eu fiz?

- HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.

Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

- Que é isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!

- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

- Isso doutor, é coisa de criança!

E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

- Então você tá detido também.

Aí foi minha vez de intervir:

- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

- Que isso seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

- Que porra é essa negão, que que tu aprontou dessa vez?

E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

Moral da história:

Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos !

[/quote1307110094]

Isso não é uma piada... é uma história, mto ruim por sinal
[/quote1307124206]

é uma história mesmo, mas não achei ruim não. media.

Shaker skj · Junho 28, 2011

FESTA NA CASA DO BETÃO

Cansado da agitação da vida urbana, Anderson larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele só vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês.
No mais, é paz e tranqüilidade...
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta: Anderson abre e vê um enorme homem negro barbudo de 2,10 m, mal encarado, com um facão na mão e um 3-oitão na cinta que lhe diz:

- Meu nome é Betão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Anderson se entusiasma:

- Ótimo, amigo... depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.

Betão começa a ir embora, pára e diz:

- Seguinte: vai rolar bebida.

- Sem problema. Eu topo.

Novamente Betão começa a ir embora, mas pára e diz:

- Olha, também pode ter briga..

- Nenhum problema também... eu me dou bem nesses lugares e sei me virar. Mais uma vez obrigado.

Betão continua:

- Ah..... e também pode ter sexo meio selvagem...

Anderson, cada vez mais empolgado, retruca:

- Também não é empecilho algum.... Eu estou aqui faz 6 meses, sozinho.... Mais um motivo para eu ir.
E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Betão:

- Cê que sabe. É só nós dois...

Convidado · Junho 28, 2011

Um português estava bêbado num avião e pegou a primeira aero-moça (que por sinal era americana) que ele viu pela frente e levou ela pro banheiro.
Eles começaram a fazer "reco-reco".
No meio da transa o português disse:
- Tu sentes???
Aero-moça:
- No, no mister! Two dollars!

LITOLITOLITO · Junho 29, 2011

[quote1309358907=rafahitman]
Piada de mineiro.

Um homem foi até uma concessionária para comprar um carro novo. Após examinar cada um dos modelos, finalmente resolve optar por um dos mais modernos. Fechando a compra, deixa o local, já disposto a experimentar cada regalia oferecida pelo veículo. Com uma vontade danada de ouvir música, tenta ligar o rádio, que apresenta-se sem qualquer tipo de botão. Acreditando ter levado um rádio estragado em seu carro, o homem liga pra concessionária, e diz:
- Vocês me venderam um carro com um rádio que não tem botão pra ligar.
- Ele não precisa disso, pois responde a comando de voz senhor.

Fascinado pela modernidade do rádio, o homem diz:
- Liga!

O rádio liga, deixando-o tão entusiasmado, que o mesmo acaba não se dando conta de ter atravessado um sinal vermelho. Rapidamente, ouve-se um som de sirene. Era a polícia em seu encalço. Nervoso pela mancada, o homem diz:
- Que bosta!

Prontamente, respondendo ao comando de voz, o rádio responde:
- Nós somos, do clube atlético mineiro...
[/quote1309358907]
uhuahauhauha

MarlonMrN · Julho 2, 2011

bom, essa foi meu pai quem me contou, piada de buteco haha

O Papagaio Espião (sem pernas)
A piada é sobre 1 casal, onde o marido não confiava em sua mulher...
Certo dia, o marido que ia viajar, desconfiado de sua mulher, pensou em comprar 1 camera que gravasse a casa, porém ele achou muito caro, intão teve a brilhante idéia de ir ao aviário chegando lá, perguntou a mulher que trabalhava no local:
-Olá moça, eu preciso de algum bixo, que veja as coisas, e me fale depois o que viu.
A vendedora disse:
-Tenho 1 papagaio extremamente bom, ele vê as coisas, e depois se voce perguntar, ele fala tudo oque viu, só que ele tem 1 pequeno problema
-O que ele tem de errado?
-Ele não tem as pernas (talvez patas? n sei haha)
-Mais meu Deus, como ele se segura no puleiro?
-Ele se segura com o pinto senhor.
-Tudo bem, vou levar ele.
O homem comprou o papagaio, e deixou-o em casa, e foi viajar...

Quando chegou de viajem, perguntou ao papagaio:
-Papagaio, você viu alguma coisa estranha?
-Sim senhor, eu vi um homem aqui na sua casa
-Como era esse homem papagaio?
-Ele era alto, moreno, forte senhor
-E oque ele fez?
-Ele entrou na sua casa senhor.
-Oque mais Oque mais?
-Ele agarrou sua mulher senhor,
-Oque mais Oque mais?
-Ele beijou sua mulher senhor,
-Oque mais Oque mais?
-Ele tirou a roupa da sua mulher senhor,
-Oque mais Oque mais?
-Ai eu não vi mais nada, fiquei de pinto duro e cai do puleiro!

EIUAHEIHAHEIUAEIAHEHAI

tai, espero que gostem!

Convidado · Julho 3, 2011

[quote1309722446=MarlonMrN]
bom, essa foi meu pai quem me contou, piada de buteco haha

O Papagaio Espião (sem pernas)
A piada é sobre 1 casal, onde o marido não confiava em sua mulher...
Certo dia, o marido que ia viajar, desconfiado de sua mulher, pensou em comprar 1 camera que gravasse a casa, porém ele achou muito caro, intão teve a brilhante idéia de ir ao aviário chegando lá, perguntou a mulher que trabalhava no local:
-Olá moça, eu preciso de algum bixo, que veja as coisas, e me fale depois o que viu.
A vendedora disse:
-Tenho 1 papagaio extremamente bom, ele vê as coisas, e depois se voce perguntar, ele fala tudo oque viu, só que ele tem 1 pequeno problema
-O que ele tem de errado?
-Ele não tem as pernas (talvez patas? n sei haha)
-Mais meu Deus, como ele se segura no puleiro?
-Ele se segura com o pinto senhor.
-Tudo bem, vou levar ele.
O homem comprou o papagaio, e deixou-o em casa, e foi viajar...

Quando chegou de viajem, perguntou ao papagaio:
-Papagaio, você viu alguma coisa estranha?
-Sim senhor, eu vi um homem aqui na sua casa
-Como era esse homem papagaio?
-Ele era alto, moreno, forte senhor
-E oque ele fez?
-Ele entrou na sua casa senhor.
-Oque mais Oque mais?
-Ele agarrou sua mulher senhor,
-Oque mais Oque mais?
-Ele beijou sua mulher senhor,
-Oque mais Oque mais?
-Ele tirou a roupa da sua mulher senhor,
-Oque mais Oque mais?
-Ai eu não vi mais nada, fiquei de pinto duro e cai do puleiro!

EIUAHEIHAHEIUAEIAHEHAI

tai, espero que gostem!

[/quote1309722446]
essa fez eu cair da cadeira

LITOLITOLITO · Julho 5, 2011

Churrasco do PT

O Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco.
Perguntou ao auxiliar:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz.
- Eu? - perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras.
Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho. - Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!

LITOLITOLITO · Julho 5, 2011

O PT e Deus
Após a criação do mundo Deus decide dar qualidades para o povo de cada país.
Para os Estados Unidos: Liderança e Lealdade
Para a Alemanha: Sabedoria e Virtude
Para o Japão: Lealdade e Dedicação
Para a França: Imaginação e Justiça
Para a Argentina: Egocentrismo e Lealdade
E por ai vai para cada pais era dado duas qualidades depois de todos o Brasil foi deixado por último e para o Brasil se decidiu dar 3 qualidades: Sabedoria, Honestidade e o Partido dos Trabalhadores (PT).
São Pedro meio indignado com o fato de se dar 3 qualidades para o Brasil pergunta para Deus:
- Deus por que para todos os outros países você deu 2 qualidades e para o Brasil deus 3?
Deus responde com um sorriso de canto:
- O brasileiro pode escolher duas qualidades sempre:
Se for Petista e Sábio é ladrão
Se for Petista e Honesto é Burro
E se for Honesto e Sábio não é Petista...

Convidado · Julho 5, 2011

[quote1309889791=LITOLITOLITO]
Churrasco do PT

O Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco.
Perguntou ao auxiliar:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz.
- Eu? - perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras.
Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho. - Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!
[/quote1309889791]

Eu ri. xD

LITOLITOLITO · Julho 8, 2011

O amante

A mulher recebe o amante em casa, enquanto o marido trabalha. Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.

O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.

O menininho diz:
- Tá escuro aqui...

O amante responde:
- É... Tá mesmo...
Menino - Eu tenho uma bola de beisebol.
Amante - Legal...
Menino - Quer comprar?
Amante - Não, obrigado...
Menino - Meu pai está lá fora.
Amante - Ok, quanto?
Menino - Duzentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É... Ta mesmo...
Menino - Eu tenho uma luva de beisebol.
O amante, se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Quanto é?
O Menino: - Setecentos reais.
Amante - Feito!
Dias depois, o pai diz ao garoto, pegue a sua luva e a sua bola de beisebol e vamos lá no quintal para eu te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, vendi a luva e a bola...
O pai pergunta: - Por quanto você vendeu?
- Novecentos reais, responde o menino.
O pai, horrorizado, diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que custam barato, e leva o filho à igreja para que confesse para o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta.
O menino diz: - Tá escuro aqui...
O padre responde:

- Nem vem!...
...Eu não vou comprar mais merda nenhuma!

LITOLITOLITO · Julho 8, 2011

Bom ou ruim depende do prisma. .
================================
Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Kaaio100292 · Julho 8, 2011

[quote1310147841=LITOLITOLITO]
Bom ou ruim depende do prisma. .
================================
Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
[/quote1310147841]

pqp, to rindo muito !

Daniel Atilio · Julho 8, 2011

[quote1310169326=Kaaio100292]
[quote1310147841=LITOLITOLITO]
Bom ou ruim depende do prisma. .
================================
Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
[/quote1310147841]

pqp, to rindo muito !
[/quote1310169326]
Gostei dessa XD

Piadas,conte já a sua!

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