Piadas,conte já a sua!

[Jotabe]

... E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la
E o Diabo deu Bruno e Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.


Só pode haver uma explicação para isso: O diabo é V I A D O!!!!!

 

[sylbermancb]

Sr. Gonçalves é o cara!

O casal estava assistindo televisão, à noite.

O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão..

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Salve Fortão!!! Como vai essa força?

E o Fortão:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!

A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!

A boate, em peso, responde: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária,
blá blá blá.... Seu grande filho-da-.... , blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz: Seu Gonçalves, quer que eu coloque a vagabunda prá fora do carro?

 

[Diego Miranda]

[quote1233456455=sylbermancb]
... Nisso, o motorista de táxi se vira e diz: Seu Gonçalves, quer que eu coloque a vagabunda prá fora do carro?
[/quote1233456455]

huauhauha foda de mais essa!!! !thumbsup

 

[Convidado]

O portuga chego no barzinho e pergunto:
-Kuanto é o cafezinoh moço?
-R$0,50
-E o açúcar?
-Ahhh, o açúcar é de graça...
-Ahh, então me vê 5Kg de açúcar
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
Dois surdos tavam indo pescar, quanto eles se encontraram em uma estrada, aí o primeiro surdo pergunto:
-Fala aew cara, tu vai pescara?
O segundo diz:-Não, não, eu vo pescar!
o 1°:-Atá pensei q tu ia pescar!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
O cara chego pro médico dele e falo:
-Po Dr., e naum to mais aguentando minha mulé, ela toda noite pensa q é um abajur...
Aí o Dr. falaow, entaum pq vc naum apaga ela?!
-Po Dr., se eu apaga ela como é q eu vou ler?!?!
♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦
Tava mol festa num bar, quando rolou uma briga, a polícia foi chamada e levo todo mundo pra delegacia, la na delegacia o delegado tava interrogando geral, quando entro na sala dele um bêbado, aí o delegado diz:
-Q q tu ta fazendo aki?!
-pow, eu tava nu bar aí chegoum cara falando: CANA PRA TODO MUNDO!!!
daí eu vim...

 

[Diego Miranda]

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só colocar na conta que ele paga..
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo o que vê pela frente. Bota na minha conta!
... O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no ânus! Tira de lá e come!
O dono do bar impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no "c#", depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ahhh, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes...

 

[Caiokk]

Não se sabe como, mas um Turco, dono de uma loja de tecidos, na Ladeira Porto Geral, conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu, dono de um atacado de tecidos lá na José Paulino.Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o Judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o Turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um Português, lá na 25 de março e começaram uma discussão. O Turco, encurralado, não encontrou outra saída, pegou um revólver, encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!

 

[Rodrigo Kazuma]

[quote1233686723=Diego Abusado®]
Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja.
Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.
O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só colocar na conta que ele paga..
Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole!
O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:
- Você viu o que o seu macaco fez?
- Não, o que foi?
- Ele comeu a bola de sinuca!
- Ele é assim mesmo, come tudo o que vê pela frente. Bota na minha conta!
... O cara pagou e foi embora.
Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no ânus! Tira de lá e come!
O dono do bar impressionado, fala pro cara:
- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no "c#", depois tirou e comeu!!!!
E o dono:
- Ahhh, ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes...
[/quote1233686723]


Essa foi a melhor!!!
Me engasguei de tanto rir.
hauhauhaua

 

[sylbermancb]

Um Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, ligou pro Diretor Geral e perguntou.

Por sua vez, o Diretor ligou pro Vice-Diretor e fez a mesma pergunta.

O Vice-Diretor ligou pro Gerente Geral e fez a mesma pergunta.

E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Setor Jurídico e o Advogado Chefe perguntou, como de praxe, pro Estagiário que estava todo afobado fazendo mil coisas ao mesmo tempo.

- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o Presidente da empresa transa com a mulher dele é trabalho ou prazer ?

- É prazer, Doutor !!! - respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.

- Ué ??? Como é que você pode responder isso com tanta segurança e certeza?

- É que.... se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer !!!!!!!!

 

[Mr. Cloud]

Não sei se já contaram essa, mas:

Era uma vez um pintinho que não tina c* , foi peidar e explodiu!

 

[Diablo]

Antes do casamento:

Ele: - Finalmente!!! Custou tanto esperar por este momento.
Ela: - Você quer que eu vá embora?
Ele: - Não! Nem pense nisso.
Ela: - Você me ama?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez você já me traiu?
Ele: - NÃO! Porque? Ainda pergunta?
Ela: - Me beija?
Ele: - Evidente! Sempre que possível!
Ela: - Você seria capaz de me bater?
Ele: - Você está doida? Não sou desse tipo de homem!
Ela: - Posso confiar em você?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento:
Ler de baixo para cima.

 

[sylbermancb]

Um Árabe caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:

- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio, veja esse mapa, quero que esses países vivam em paz!
- O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países brigam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
- Bom... Eu nunca encontrei a mulher ideal, gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, que saiba cozinhar bem e limpar a casa, não seja ciumenta, 100 % fiel, e que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha,que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
- O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa-me ver a merda desse mapa de novo!!!!!

 

[Convidado]

Em uma disputa pra ver qual instituiçoes policiais eram mais eficientes foi realizado um teste no qual um coelho era solto em uma floresta a equipe que fosse mais rapida na captura do coelho ganharia o premio.
A primeira foi a KGB da Russia o coelho foi solto eles pegaram seus radares de presença de calor suas parafernalhas para a captura do coelho e sairam depois de 10 minutos voltaram com o coelho o espanto foi geral todos acharam muito rapido a o resgate do coelho.
A segunda foi a CIA dos Estados Unidos soltaram o coelho esses usaram aparelhos de ultima geraçao para rastrear o coelho tudo de mais moderno sairam, depois de 8 minutos voltaram com o coelho o publico ficou espantado com a rapidez.
E por fim a ultima equipe os Gambé do Brasil chegaram com uma veraneio velha caindo aos pedasos todos os participantes acima do peso e sem nenhum tipo de equipamento, soltaram o coelho e lá foram os gambé depois de 3 minutos voltaram, com espanto geral de todos abriram o porta mala da veraneio tinha um porco espinho amarrado que gritava desesperado eu juro eu sou um coelho eu juro eu sou um coelho.

 

[Diablo]

ESSA É PARA A VIDA TODA!

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra,
pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de
diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os
dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os
espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro
preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde,
seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,
um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras
e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!

Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia
pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes,
e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE EXPLICOU:


NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E
PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!

 

[Jotabe]

Joãozinho aos 70 anos
>Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:
> - Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???
> - Mas meu filho, com um anjo??? Isso é meio difícil!!! Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!
> - Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!
> - Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.
> Joãozinho, eufórico, exultou:
> - Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a paz que o senhor está me devolvendo!!!
> E assim se foram....
> Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.
> Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.
> - Faremos o seguinte, disse o padre: vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas. O que acha???
> - Perfeito, disse o sacristão; O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!
> Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta. Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.
> Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário. Joãozinho se ajoelhou. E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:
> - Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão???
> - Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou transando com a mãe do padre e a mulher do sacristão!!! Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles???
> - Entendi meu filho, disse o 'anjo'.
> Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão. Está bem assim, meu filho???
> - Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do
> sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre
> - Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência!!!
> O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:
> - E aí, meu filho, como foi a experiência???
> - Horrível seu padre... horrível!!! Desci como anjo, pelas mãos de um padre e subi como corno, pelas mãos de um filho da puta!

 

[Jotabe]

O Gamba

A moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel.

Chegando lá, um dos mano gambá suarento e banguela, pede prá dançar com ela e prá não arrumar confusão, ela aceita.

Mas o mano gambá suava tanto, tanto, que ela já não estava suportando mais!

A moça foi se afastando, e disse:

- Você sua, hein!

Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu, Princesa!

 

[Jotabe]

Piada de advogado

UMA VIÚVA AO SE CASAR PELA 11ª VEZ DIZ AO MARIDO EM SUA NOITE DE NUPCIAS:
- MUITO CARINHO POIS É MINHA PRIMEIRA VEZ, SOU VIRGEM...
O MARIDO ESPANTADO:
- MAS COMO???? SOU SEU 11º MARIDO....
VOU LHE EXPLICAR:

O 1º ERA POLÍTICO: PROMETIA E NA HORA DO VAMOS VER NÃO CUMPRIA.
O 2º ERA BANCÁRIO: SÓ ENTENDIA DE FUNDOS.
O 3º ERA POLIGLOTA: SÓ QUERIA SABER DE LINGUAS.
O 4º ERA MASSAGISTA E NA HORA "H" SÓ ESFREGAVA...
O 5º ERA CAÇADOR: SÓ GOSTAVA DE VEADO.
O 6º ERA MÉDICO, SUA VIDA ERA ME EXAMINAR.
O 7º ERA JUIZ DO INTERIOR: NÃO TINHA VARA...
O 8º ERA COVEIRO APOSENTADO: NÃO ENTERRAVA MAIS.
O 9º ERA PERFUMISTA E SÓ SENTIA O CHEIRO.
O 10º ERA DO PT E, PORTANTO, QUANDO ESTÁ POR CIMA NÃO FAZ NADA.

MINHA ÚLTIMA ESPERANÇA É VOCÊ, MEU AMOR...
- NOSSA QUE HONRA... MAS POR QUE SOU SUA ULTIMA ESPERANÇA MINHA AMADA???
- VOCÊ É ADVOGADO...COM CERTEZA VAI ME FODER....... .

 

[Jotabe]

VELHINHO DE PROGRAMA

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'. Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior!!!!

 

[sylbermancb]

Gestão de resultados .....Faz sentido!

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome:Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com 'fios de ouro'.
Pode entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de 'linho'. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho..
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro.
É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra..
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS?
Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos,
cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela
conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!!

Resultado é o que importa!!!

 

[Diablo]

Divulgadas as Novas regras para os próximos clássicos Grenais:


A FGF, Federação Gaúcha de Futebol, pressionada pela CBF e grupo RBS, divulgou nesta Segunda Feira dia 02 de Março de 2009, algumas novas regras que valerão em todos os clássicos grenais. A entidade maior do futebol gaúcho agiu dessa forma para tentar acirrar a disputa entre os dois grandes da capital, uma vez que nos últimos tempos os vermelhos não têm dado chance de vitória para o time tricolor, o que pode acarretar desinteresse por parte dos gremistas nos próximos clássicos. As regras são:

- O Inter a partir de agora começará o jogo com 9 jogadores, o Grêmio começará com 14;

- É obrigatório ao goleiro do Inter jogar somente com os pés;

- Taison e Nilmar estão proibidos de pegar na bola, a não ser com a parte externa da coxa esquerda;

- 8 juízes se revezarão de acordo com o gosto dos dirigentes gremistas e Tcheco ganhará um apito e poderá arbitrar, afinal ele já se acha juiz faz tempo;

- Quando o Grêmio acertar a bola na trave, valerão 2 gols, gols normais valerão por 3;

- A qualquer momento um jogador gremista poderá gritar "estátua" e o jogador do Inter terá que ficar parado por 15 segundos, sob pena de ser expulso caso se mexa;

- Quando houver uma falta para o Grêmio, o jogador colorado infrator será obrigado a ficar ajoelhado no milho durante 20 minutos;

- A partir dos 30 minutos do segundo tempo, os colorados poderão dar apenas 3 toques na bola para chutar ao gol;

- Quando o time gremista for atacado, poderão defender com as mãos tanto o goleiro, como a dupla de zaga;

- Será marcado pênalti para o time do grêmio, sempre que a torcida do inter começar a cantar "Fica Celso Roth, fica Celso Roth..." ou "1, 2, 3, o grêmio é freguês..."

- Antes que os jogadores colorados possam chutar em gol é preciso que gritem, como no futebol de botão, "a gol" para alertar o goleiro e a defesa gremista.



Ainda está sendo discutida a possibilidade de o jogo começar 2 a 0 para o Grêmio.

 

[Diablo]

A RIFA DO BURRO

Certa vez, há algum tempo passado, quatro meninos foram ao campo e, por
100 cruzeiros, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse: -
Sinto muito,amigos, mas tenho uma má notícia: " O burro morreu."
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os quatro garotos e
lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 cruzeiros cada um
e arrecadamos 1.000 cruzeiros.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador, porém lhe devolvemos os 2 cruzeiros, e pronto.
OS QUATRO MENINOS CRESCERAM E FUNDARAM UM BANCO CHAMADO "RURAL", UMA EMPRESA DE PUBLICIDADE CHAMADA "SMP&B", UMA IGREJA CHAMADA "UNIVERSAL" E
UM PARTIDO CHAMADO "PMDB".