Piadas,conte já a sua!

[Diablo]

Salva-vidas

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.

No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":

- Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!

O louco deu um sorriso de agradecimento.

- A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!

- Não Doutor, ele não se enforcou...

- Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!

- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

 

[Diablo]

A confissão

O cara vai à igreja se confessar:
- Seu padre, há anos eu abriguei um refugiado de guerra.
- Ora, mas isso não é pecado meu filho. É um ato piedoso.
- É, seu padre, mas acontece que eu cobrei aluguel dele.
- Bom, nesse caso, reze dez pais-nossos e dez Ave-marias.
- Mais uma coisinha, seu padre. O senhor acha que eu devo falar que a guerra acabou?

 

[Diablo]

Sininhos...

Doze canditatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto
uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na
frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No 'pigulim' de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi alertado
que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria
reprovado. Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado
de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primei ro
candidato.. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de
reação... A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro ..., o
quarto.....
O Bispo estava maravilhado....
Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a
badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do 'pigulim' e cair no
chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado.... Se abaixou para
pegar o sininho e....

Todos os outros sininhos começaram a tocar..........

 

[Samuel DW]

[quote1236459355=Diablo]
Sininhos...

Doze canditatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto
uma linda e gostosa bailarina exótica, totalmente nua, realizaria na
frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No 'pigulim' de cada candidato foi amarrado um sininho e, foi alertado
que quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria
reprovado. Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado
de pureza espiritual que a função requer.
A bela dançarina inicia sua excitante dança na frente do primei ro
candidato.. Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de
reação... A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro ..., o
quarto.....
O Bispo estava maravilhado....
Quando a dançarina chegou no último candidato o sininho começou a
badalar que nem um alucinado a ponto de se soltar do 'pigulim' e cair no
chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado.... Se abaixou para
pegar o sininho e....

Todos os outros sininhos começaram a tocar..........
[/quote1236459355]

!amazed
!amazed !amazed !lol !lol !lol !lol !lol éça foi d+

 

[sylbermancb]

Um Corinthiano entra no cartório
com seu remelentinho para registrá-lo...

Na hora em que é chamado
ouve a pergunta do escrevente:

- E aí, já sabe o Nome que vai colocar?

Ele responde...

- Sei.
Será uma homenagem ao meu time
e será "Arquibancada do Timão"!!!

- O quê???
Desculpa, mas este Nome não pode...
Não existe este tipo de homenagem...

E o Corinthiano,
usando de todo o seu neurônio, responde:

- Aí truta...
Craro que tem sim, cerrto mannoo!?
Afinal de contas,
se meu vizinho se chama GE-RAL-DO-SAN-TOS,
Purrrque não posso chamar meu muleque de
ARQUIBANCADA DO TIMÃO?

 

[Convidado]

Jamais contrate um homem como conselheiro sentimental numa revista feminina.
Senão, situações como a relatada abaixo podem se repetir!

Leitora:

Caro Rodrigues

Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando
meu marido em casa vendo televisão, como sempre.
Rodei pouco mais de1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Como devo proceder?
Antecipadamente grata.

Patrícia

Resposta:

Cara Patrícia,

Quando um carro para, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.
Comece por verificar se tem gasolina no tanque.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Se depois disso tudo o problema persistir, acione seu mecânico para uma avaliação mais detalhada.

Espero ter ajudado.

Rodrigues

!thumbsup

 

[Diablo]

Piada de idosos....

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi fazer uma
visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chega, Camilo encontra a anciã chorando e tenta confortá-la.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma, o neto pergunta:
- Vovó, como morreu o vovô?
- Morreu ao fazermos amor - confessa a avó.
Camilo espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos, ou mais, não
deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
- Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos,
e com muita
calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja.
Era ding pra pôr... dong pra tirar... pôr... tirar... pôr... tirar...
Se não fosse o filho da #*#@*! do sorveteiro, com seu sininho, seu avô
estaria vivo até hoje...!!!

 

[sylbermancb]

Tal anedotário é obra de um Tenente Coronel da PMMG, que recentemente expôs o conteúdo de seu livro no Programa do Jô Soares, informando que todas as frases foram originalmente coletadas dos livros e relatórios de registro policial.


Alguns erros notórios escritos por policiais em ocorrências:

'Senhor delegado, deu entrada no Pronto-Socorro Municipal o cidadão, vítima de 'gargalhada'. 'Gargalhada' no peito, no rosto e nas costas.
Segue anexo um 'gargalho'de garrafa.' (Cuidado, tem muita garrafa alegre por aí)

'O veículo, durante o acidente, teve amassamento no pára- choques e nos pára-lamas dianteiros, sendo quem não pudemos colher melhores dados,devido à vítima haver fugido a 'galope.' (Era um atropelamento de cavalo ?).

'O condutor foi preso em flagrante por estar dirigindo em velocidade 'incombatível'com o local.' (O que pensar...?)

'Ocorreu um 'abarroamento de pessoas.' 'Os conduzidos, além da algazarra, ainda xingavam a todos com palavra de baixo 'escalão'.
(Bom...no nosso país , tudo é uma questão de escalão !)

'Demos cobertura à ambulância na condução de um 'débito mental' até o PSM'. (Vc já pode imaginar quem está com débito mental ?!)

'O condutor do veículo colocava em risco a segurança das pessoas, pois estava dando 'cavalo de Paulo' na rua.' (Que Paulo ...quem é o Paulo...chama o Paulo , vai !?)

'Chegando ao local, encontramos a vítima caída ao solo, aparentando ter cometido um 'homicídio contra si mesmo' .' (Esse aí dupla personalidade e dois corpos? )

'No histórico da ocorrência, constava como objeto apreendido: duas latas de cera 'Odd' e uma lata de cera 'PPO'.
(Uma das latas estava de cabeça para baixo ,fala sério ???).

'Formava uma 'língua de fogo que lavava a rua'.. ' ( O que comentar???)

'O cidadão machucou o 'membro do rosto'.' ( Alguém conhece esse membro ??)

'O conduzido, que foi preso em flagrante, disse que era inocente na acusação e que não estava passando de 'bode respiratório' .'
( Deve ser uma nova técnica de recuperação pulmonar !)

'O sujeito estava vestido com uma calça Jeans e uma camisa 'destampada' ..'(Por que ele não 'tampou'???)

'...os indivíduos tentaram resgatar o autor do nosso domínio através do uso de força 'anônima' .' ( Esse aí tava 'emaconhado'! ! !)

'O cadáver apresentava sinais de estar morto. ' (Ufa , ainda bem !!)

'Foi apreendido um quilo de lingüiça 'perfumada' .' (Esse aí se apaixonou pela linguiça !!)

'Atendemos à 'solicitação do solicitante' , que nos narrou que o autor praticava 'atentado violento' ao pudor, pois exibia para os transeuntes os 'órgãos sanitários'.' (O que comentar...fico sem palavras !!)

'Após discutir com a vítima, o autor desferiu um forte soco no rosto da mesma, que de tão violento, 'soltou a tampa de seu nariz' .'
(Deve ser o mesmo cidadão da camisa 'destampada'...ele tem algum problema com esse objeto !?)



Atenciosamente,

 

[Jotabe]

Criatividade

NEGÃO NO AVIÃO​

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda a bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!

Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.

E continua o piloto:
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética. Assim, começamos pela letra 'A'.
-Há algum 'Afro' a bordo?
Ninguém se move!
- 'B'... Algum 'Black' a bordo?
Nada!

- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo?
Continuou e... Nada!

- 'D'.... Alguém 'De cor?'
De novo ninguém se mexeu!

- 'E'... Algum mais 'Escurinho'?
Nada!

Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai, afinal o que nós somos???

- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!

 

[Sergipana³]

[quote1238113136=Mr. Cloud]
Não sei se já contaram essa, mas:

Era uma vez um pintinho que não tina c* , foi peidar e explodiu!
[/quote1238113136]


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk..............que piada mais sinistra rsrsrsrsrsrsrsrrsr

 

[Tato BR]

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa

altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gandula,

muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador

do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda

na bola, ou melhor, na pedra.

Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!

um jogador, indignado, pergunta:

— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?

— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

!amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed !amazed

 

[Tato BR]

Um garotinho chega pro seu pai e diz que está precisando fazer uma pesquisa sobre política e pede ajuda à seu pai.
O pai tenta explicar:
- Olha, filho, vou dar um exemplo aqui de casa.
Eu, que ponho o dinheiro em casa, sou o poder econômico. Sua mãe, que não faz nada além de gastar o dinheiro, é o governo. A empregada, que trabalha para nós todos os dias, é a classe trabalhadora, você, representa o povo, porque estuda, é novo, e seu irmãozinho, o menor de todos, é o futuro do país. Entendeu?
E o garotinho responde:
- Bom, pai, não muito, mas vou esclarecer a respeito disso...
A noite, o garotinho acorda, vai até a cozinha e vê seu pai comendo a empregada. Sobe até o quarto dos pais, e vê sua mãe dormindo profundamente. Então seu irmãozinho acorda porque está sujo.
De manhã, o garoto fala ao pai:
-Pai, entendi tudo sobre política, fiz a minha redação.
O pai, orgulhoso, fala:
É filho? Que bom, leia para mim.
E o filho:
Bom, eu entendi assim...
"Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. Nisso o povo vê o futuro do país na merda.

 

[Diablo]

Marido carinhoso...


Uma noite, depois quase 40 anos de casados, o casal está na cama

quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como

não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso

até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na

barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no

seio, na nádega.

Na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem

em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira

as costas e não fala uma palavra. A esposa, já 'acesa', lhe diz
carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele resmungando:

- JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO...

 

[Daniel Atilio]

[quote1238519851=Jotabe]
VELHINHO DE PROGRAMA

Como tenho algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'. Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira : mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior!!!!

[/quote1238519851]
Nossa bem legal

 

[Cleber Alves]

SESSENTA ANOS DEPOIS........................

Um casal está comemorando o sexagésimo aniversário de casamento com um jantar em um pequeno restaurante no campo.
O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás?
- Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sádico, mas... me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado, ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo encostados na cerca,
não é possível que ainda role alguma coisa entre eles.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela segura na cerca e ele vem por traz.
De repente, eles explodem no sexo mais furioso e fogoso que o policial nunca tinha visto em toda a sua vida.
Fazem os 'nani nanis' como se tivessem dezoito anos.
E, ainda, repetem dezenas de vezes.
Ela grita, ele agarra os quadris dela, enfim, era o sexo mais atlético e inimaginável, jamais visto,
principalmente na faixa etária deles.
Finalmente caem exaustos no chão.
Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as
roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, cheio de curiosidade, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
Vocês devem ter tido uma vida sexual fantástica. Acho que é por isso que estão juntos até hoje.
- Como vocês conseguem? Qual é o segredo? Tomam alguma coisa ou tudo isso é só o amor?
Cansado ainda, o educado velhinho responde:
- Sei lá... há sessenta anos atrás, a cerca não era eletrificada..............!

.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=

ESTADO VEGETATIVO

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das
muitas coisas da vida.

Estávamos falando de viver ou morrer e eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos.
Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor !!!

Ela se levantou, desligou a televisão e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da puta?

.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=.=

 

[Diablo]

Paciente em coma.

Uma paciente, internada há dez anos na UTI do hospital, em coma profundo, um dia, inexplicavelmente, engravida. Maior reboliço no hospital, ninguém conseguia explicar o mistério, já tinha gente falando até em milagre.
Mas a explicação era bem simples: o enfermeiro-estagiário, Joaquim, em seu primeiro plantão noturno, verifica os pacientes da UTI. Ao chegar no leito da mulher, lê o prontuário e o segue à risca. Nele estava escrito: COMA

 

[Cleber Alves]

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção!
De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
*- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.*
* - O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!
* Palavras do Senhor !!!... AMÉM!!!...

 

[Bruno Andrade]

vcs sabem como o Batmam abre a porta da bat caverna????? ELE BATPALMA

 

[Diablo]

Exame de toque !!!

http://img531.imageshack.us/img531/9869/examedetoqueye4.flv

!lol !lol

 

[fellipebra]

[quote1239301120=Cleber Alves]
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos demais povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção!
De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os demais povos!
*- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.*
* - O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.
- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!!
* Palavras do Senhor !!!... AMÉM!!!...
[/quote1239301120]

HAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHHAHA, Muito boa essa!!!!! A melhor das que eu li.