Piadas,conte já a sua!

[FERNANDO_CFARBR]

Vagner R. Ribeiro

Ótimo.

Pode usar que dá certo.

O método consiste em colocar todos os candidatos num galpão e disponibilizar 200 tijolos para cada um. Não dê orientação alguma sobre o que fazer. Em seguida, tranque-os lá e, após seis horas, volte e verifique o que fizeram.

Segue a análise dos resultados:

01 - Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
02 - Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
03 - Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
04 - Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação e Controle de Produção.
05 - Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
06 - Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
07 - Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
08 - Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
09 - Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 - Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 - Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 - Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente- os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 - Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 - Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são do Departamento Jurídico.
15 - Os que reclamarem que os tijolos 'estão uma merda, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas', coloque na Qualidade.
16 - Os que começarem a chamar os demais de 'companheiros' , elimine imediatamente antes que criem um sindicato.

 

[EduardoBRA]

Um Dia Um Português Decidiu Zoar com a Cara do Japonês e Disse :
-o Japonês,me Falaram que Você tem o Bilau deste tamanho aqui ó e apontou Pra uma Pinça.
e o Japonês Respondeu :
-Então quer Dizer que sua Mulher já Lhe contou ?

 

[EduardoBRA]

Qual é o Filme ?

Cebolinha Foi ao Cinema Chupando Dois Pirulitos. .

Qual é o Nome do Filme ?


R:Lambo 2

Uma Mulher de 110 KG pulou de Um prédio,e Caiu de Bunda no Chão.

Qual o Nome do Filme ?


R:Acusada de Morte

 

[xHTK Darkness]

Dois homens apostavam pra ver quem conseguia fazer o cavalo rir primeiro...
O primeiro foi até o cavalo e cochichou no seu ouvido, o cavalo nada de rir.
O segundo fez a mesma coisa e nada do cavalo rir, até que passou um bebado e perguntou o que eles estavam fazendo...
Os homens explicaram e o bebado decidiu tentar.
Levou o cavalo pra trás dos arbustos, cochichou algo e o cavalo começou a rir.

Depois de uma semana e o cavalo não para de rir os homens fizeram uma nova aposta, agora para fazer o cavalo parar de rir.
O primeiro foi até o ouvido do cavalo falou algo e o cavalo continuava rindo.
O segundo também e nada do cavalo parar de rir.
Até que chamaram o bebado que fez o cavalo rir.
O bebado levou o cavalo para atrás dos arbustos e o cavalo saiu sério Oo

Os homens perguntaram: - Ué o que você fez pro cavalo rir?
- eu disse que meu pau era maior que o dele
- e pra parar de rir?
- eu mostrei

 

[Daniel Atilio]

Nossa Drakness essa ai é legal, nunca tinha escutado

 

[EduardoBRA]

[quote1228867925=Daniel Hudson]
Nossa Drakness essa ai é legal, nunca tinha escutado
[/quote1228867925]
Pode Crê,contei pra Galera do Colégio e eles se Mataram de Rir. .

 

[Jotabe]

[quote1229450531=FERNANDO_CFARBR]
Uma semana de malhação

Acabei de completar 56 anos.

Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”.

Fiz reserva com a “personal trainner” Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.

Segunda-feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena.

Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, fizemos um tour pela academia para conhecer os aparelhos.

Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira

Tomei café e fui para a academia.

Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim.

Quarta-feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados.

Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando.

Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.

Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta-feira

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.

Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… me fodi todo.

Sexta-feira

Odeio essa desgraçada.

Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro!

Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa xexelenta.

Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO!!!

E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar, e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado

A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui.

Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil…

Domingo

Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou.

Também rezei pra que o ano que vem, a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou, até mesmo, um exame de próstata.”
[/quote1229450531]

Boa piada Fernando. Muito bom, copiei e mandei aos meus contatos.

 

[Convidado]

Um cara foi na padaria e disse:
- Me da um pão??O padero disse:
- Não!E o cliente falou:
- Me da pães??O padero disse:
- Nães.


_________________________________________

Por q colocaram uma cama-elastica no polo norte????

R: Pro urso-POLAR...

_________________________________________

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

são besta mas eu me POCO de rir com ela!!

 

[FERNANDO_CFARBR]

Carta para Papai

‘Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.’

O pai quase desmaiando continua lendo.
‘PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

 

[xHTK Darkness]

kkkkkkkkkkkkkkkkkk essa do Fernando é simplesmente incrível... toh me mijando de rir aqui XD.

 

[Convidado]

Qual o nome daquela carninha que fica em volta da Bu....(vagina).

#######Mulher########


PS para tirar dúvidas com "U" é as brasileiras com "O" as portuguesas srsrrsrs

 

[Convidado]

Exame médico top de linha!


Régis, analista de sistemas, está com muita dor no
braço direito e resolve ir ao medico.
Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar
neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de
sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o
coloca no compartimento de análise do computador, Aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:

##################
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
##################

- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer
o exame de novo!
Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em
jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:

##################
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
#################

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:

################################
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o
BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, POWA!
###############################

Bônus:

6 verdades sobre sua vida:
1) Você não pode tocar todos seus dentes com sua língua.
2) Todos idiotas, após lerem a primeira verdade, tentam.
3) A primeira verdade é mentira.
4) Você esta sorrindo agora porque você é um idiota.
5) Você logo mais mandará isso para outro idiota.
6) Ainda há um sorriso idiota na sua cara.

 

[Rodrigo Kazuma]

Muito boa.
huahauua

 

[Convidado]

Aquele cientista famoso estava a caminho de uma importante conferência quando seu motorista comentou:
- Patrão, já ouvir tantas vezes seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu lugar, se por acaso o senhor ficasse doente.
- Isso é impossível…
- Quer apostar?
E fizeram aposta. Trocaram de roupa e quando chegaram no local da conferência, o motorista foi para a tribuna enquanto o cientista ficou sentado na última fila.
Depois da palestra, começou uma batelada de perguntas, que ele respondeu com precisão.
No entanto, em certo momento, levantou-se um sujeito com uma questão difícil. Longe de entrar em pânico, ele saiu com essa:
-Meu jovem essa pergunta é tão fácil, mas tão fácil, que eu vou até pedir ao meu motorista para responder

 

[sylbermancb]

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora
não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai
morrer.


São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:


1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana e francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.

No caminho de casa, o marido pergunta:
O que foi que o médico disse?
E ela respondeu:
-Ele disse que você vai morrer!

 

[Bauer2]

ahahahahahahaha...essa foi boa

 

[Sergipana³]

[quote1233161164=sylbermancb]
> O Advogado
>
> Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.
>
> Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
>
> O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.
>
> Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.
>
> Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era doutor, etc, etc...
>
> Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:
>
> - 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são' e disse mais:
>
> - 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.'
>
> - Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.
>
> O policial respondeu:
>
> - O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.
>
> - Putaqueopariu!' - Grita o advogado. - 'Cadê meu Rolex????'
>
>
[/quote1233161164]
kkkkkkkkkkkkkkkkkk legal demais

 

[Deleted member 114]

Um jovem rapaz decide se casar.
Só que estava à procura de uma noiva, sendo que se casaria somente com uma moça que fosse muito ingênua.
Resolveu fazer alguns testes com algumas garotas a fim de encontrar sua cara-metade.
O jovem rapaz levava as moças para seu apartamento e chegando lá, tirava seu pau para fora e perguntava para elas o nome daquilo.
Algumas respostas obtidas foram:
Pinto, Caralho, Rola, Cassete, enfim, totalmente ao contrário do que ele esperava.
Certo dia, surpreendeu-se com a resposta de uma moça.
O Rapaz perguntou:
- Como se chama isso?
A Moça respondeu: -
- Chama-se piu-piu.
O Rapaz totalmente satisfeito com a resposta dela, foi marcar a data do casamento.
Chega o tão esperado dia do casamento, o dia que ele ia contar para a moça o nome verdadeiro daquele piu-piu que ela nomeou.
Chegando ao apartamento, ele resolve contar para ela verdadeiro nome.
Então ele abaixa sua calça, tira seu pau para fora e diz:
-Isso não se chama piu-piu. O nome verdadeiro é caralho.
E a moça tranquilamente responde:
-É piu-piu sim. Caralho é o do meu primo que é 3 vezes maior do que esse.

 

[sylbermancb]

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:

- Filho... Está vendo este relógio aqui?

- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.

- Ele era do meu bisavô, continuou o pai, depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez...

Quer comprar?

 

[Jotabe]

Dura Conclusão

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos.
Comerás capim , não terás inteligência alguma e viverás 60 ANOS.
SERÁS BURRO
O BURRO RESPONDEU:
Serei burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor.
Dá-me apenas 30 ANOS
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
Vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo.
Comerás os ossos que ele te jogar e viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO
O CACHORRO RESPONDEU:
Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
Pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO
O MACACO RESPONDEU:
Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito.
Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
Serás o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza.
Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.
O HOMEM RESPONDEU:
Senhor, serei o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco.
Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis, e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM ...
Está bem...
Viverás 30 ANOS como HOMEM.
Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos. Serás aposentado pelo INSS, vivendo 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa.
E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, e fazendo macaquices para divertir os NETOS...