Piadas,conte já a sua!

[Jotabe]

O Parto da Prostituta.

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado.
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de circunferência, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi: - Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

 

[Duende]

[quote1225058827=Jotabe]
O Parto da Prostituta.

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado.
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabara de dar a luz a um lindo menino.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de circunferência, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi: - Vai pra puta que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho.

[/quote1225058827]


HAHAHAHA...
muito boa essa!!

 

[Jotabe]

A melhor desculpa de todas

O executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.
Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!
Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?
Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.
Estava bom DEMAIS !!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou no relógio.
O maior susto!!!...
Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:
- NÃO PAGUEM O RESGATE !!!...
EU CONSEGUI FUGIR !!

 

[Convidado]

Um médico liga para o seu paciente:
— Olá Marcos, tenho uma notícia ruim e uma péssima para te dar!
— Então diz logo, doutor! — responde Marcos agoniado.
— A ruim é que você tem apenas 24 horas de vida!
— E qual é a péssima doutor?
— É que eu estou tentando te ligar desde ontem, mas seu celular só dava caixa postal!

 

[Convidado]

Polícia diz ao Lindemberg:
- Nós queremos uma prova de que vc naum vai maltratar a Eloá!
Pouco tempo depois Lindemberg coloca a camisa do São Paulo na Janela.

 

[Convidado]

[quote1225245606=Baron Gabriel]
Polícia diz ao Lindemberg:
- Nós queremos uma prova de que vc naum vai maltratar a Eloá!
Pouco tempo depois Lindemberg coloca a camisa do São Paulo na Janela.
[/quote1225245606]

!ill !ill !ill

Humor negro até que é divertido mas esse ai foi beeeem fraquinho hein!!!




O que é que fura a rede e não é gol?!?!?
Resposta: Isabela

 

[Daniel Atilio]

História de Corno:
Um cara normal foi viajar, dai sua esposa aproveitou e começou a chifrar ele com um cara loiro que se chamava Clarinho. Quando o marido chegou de viagem o ricardão com medo se escondeu debaixo da cama, no quarto a luz estava apagada, o marido encostou na mulher e fez o serviço com bastante animo, já que ele tava na seca. Deu o primeiro round, o segundo round, quando foi começar o terceiro e falou assim para sua mulher:
Acende lá a luz, que agora eu quero dá uma no clarinho!

 

[Convidado]

Sintomas de Pobreza

• Tomar cerveja em copo de requeijão.

• Esquentar a ponta da caneta esferográfica para ver se ela volta a funcionar.

• Andar pendurado na porta do ônibus.

• Lamber a tampa metálica do iogurte.

• Colocar palha de aço na antena da TV.

• Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na represa, na laje ou atrás da casa.

• Correr atrás do guarda sol na praia gritando: - Pega! Pega!

• Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer que está só dando uma olhada.

• Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular para as sociais.

• Fazer jogo de futebol com os times "camisa" e "sem camisa".

• Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

• Ir ao trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.

• Aproveitar garrafa plástica de refrigerante e guardá-la com água na geladeira.

• Acender latinha com álcool no banheiro nos dias de frio.

• Secar tênis atrás da geladeira.

• Receber visita e mostrar a casa toda.

• Decorar vaso com flor desidratada.

• Guardar cerveja ou refrigerante com colher pendurada para não perder o gás.

• Comprar carro novo e não tirar os plásticos para dizer que é novo.

• Amarrar cachorro com fio de luz.

• Lamber ponta da borracha para apagar erros.

• Correr a casa inteira com chinelo havaiana na mão atrás de barata.

• Usar pregador de roupas para fechar saco de arroz, açúcar, etc.

• Copiar modelo de roupa na vitrine para depois fazer em casa.

• Colocar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

• Passar cuspe no cotovelo para amaciar.

• Guardar sobras de sabonetes para depois fazer uma bola só.

• Convidar amigos para um churrasco do seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (lingüiça, carne, carvão,...).

• Consertar tira da sandália havaiana com grampo de cabelo ou pregador de roupas.

• Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para a Vídeo Cassetada do Faustão.

• Enfeitar a estante da sala com lembranças de casamento.

• Passar fio dental e depois cheirar para se o dente está podre.

• Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

• Fazer barra de calça com fita crepe.

• Sair correndo e se matar para pegar o ônibus que já está saindo do ponto.

• Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando: - Melhorou?

• Guardar cueca furada para passar cera no carro.

• Entrar na loja de R$1,99 e querer achar um presente legal.

• Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.

Vai dizer que não ficou com medo?

Esqueceram o gardenal!

No mundo dos negócios...

Peguei do pura-maldade.blogspot.com! Deu pra dar umas risadas, haha! !amazed

 

[Jotabe]

IPOD CAIPIRA

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.

Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando

com o primo caipira o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da

cidade, querendo se mostrar ao pobre, falou:

- Primo viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.

O primo caipira retrucou:

- Bão primo, muito bão!!

Aí o da cidade perguntou:

- E você primo? O que foi que você ganhou?

- Ganhei isso aí tamém, uai.

Mas, quem te deu?

- Minha prima. A tua irmã.

- E de que marca era?

- Sei lá, primo. Nóis dois tava onte na cachoera nadano pelado, ai eu
cheguei por trás dela e costei. Ela virou pra mim e falou: "Aí Pode!”
É bão demaissssss sô, agora, se tem marca, eu num sei não

 

[Jotabe]

O POTE 13

Clínica médica

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:

"Clínica Médica. Tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro"

Ele pensou: " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana"..

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:

"Pois não, o que o traz até aqui?"

"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto"

E o médico:

"Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."

E veio um pote cheio de merda.

O médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

"O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"

E o médico imediatamente:

"Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"

O cara saiu puto da vida pensado:

"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....

"Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"

E o paciente:

"Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"

O médico sem pestanejar:

"Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."

"O pote 13 de novo não, porra!!!"

"Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"

E o cara, puto da vida:

"Mas que filho-da-&%$uta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."

Uma semana depois tava ele de novo: "Mas vejam só,o senhor
novamente!! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

"Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Na tenho mais
vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a
dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

O médico pensou um pouco e solicitou:

"Enfermeira, o pote..."

"Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder o senhor , vou foder essa enfermeira filha-da-&%$uta, vou foder todo mundo!!!!"

"Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"

 

[Jotabe]

Eita gauchada braba !!!...

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história de cardápio.
A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
- Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
O mesmo exclamou:
- Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pro churrasqueiro:
- Waldemar (churrasqueiro) passa a mão no pingulin e depois esfrega nessa faca!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
- Mas bah! Como esse mundo é pequeno! O Waldemar trabalha aqui ?!?!?!

 

[Jotabe]

Joãozinho, o sabe tudo.

Joãozinho, qual o seu problema? Pergunta a professora.
Sou muito inteligente para estar no primeiro ano,
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente que ela.
Eu quero ir para o terceiro também.
A professora vendo que não vai conseguir resolver o problema,
manda o menino para a diretoria.
Enquanto o menino espera na ante sala, a professora explica a situação ao diretor
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto, como é certo que ele não vai conseguir responder todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano
A professora concorda.Chama o joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O diretor pergunta para o joãozinho:
Joãozinho, quanto é 3 X 3?
9- Responde o menino.
E quanto é 6 x 6?
36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder.
Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz para a professora:
Acho que vamos ter que colocar o menino no terceiro ano.
A professora diz:
Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam.
O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Pernas, responde o menino.
Ela faz outra pergunta.
O que é que há nas suas calças que não há na minha?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
Bolsos, responde o joãozinho.
Mais uma- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
O diretor até prende a respiração.
A letra M responde o garoto.
E a professora continua.
Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
Na África. ( Responde Joãozinho de primeira.)
O que é que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado e o Joãozinho responde.
O macarrão na panela.
O que é que começa com "B", tem "C" no meio, termina com "A" e para ser usado é preciso abrir as pernas?
O diretor fica paralisado.
A "bicicleta".
Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C", termina com "U" e ora está sujo, ora está limpo?
O diretor começa a suar frio.
O céu professora.( responde o garoto )
O que é que começa com "C", tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
Essa é fácil "CD".
Não mais se contendo o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
"Caramba!!! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!!!"

 

[Convidado]

Nossa Jotabe, você só conta piada da hora

Vou contar um causo de Minas Gerais:
Lourenço era um moço bão, trabaiador e vivia em Minas Gerais, mas o que ele não sabia é que sua mulher era uma piranha e saia com três caras ao mesmo tempo: o Bigodinho, o Um&Outro e o +Um.
Certo dia ela estava com o Bigodinho, quando escuta uma batida na porta, ela pensa que é seu marido e manda o Bigodinho se esconder em cima do guarda roupa. Quando ela foi atender a porta era o Um&Outro.
Ela começou a fazer o rala e rola com o Um&Outro quando escuta uma batida na porta e pensa que é seu marido e manda ele se esconder no guarda roupa.
Quando ela atende a porta é o +Um, começa a "brincar" com ele quando mais uma vez escuta a batida na porta, então ela manda ele se esconder debaixo da cama.
Dessa vez era Lourenço, ela ficou apavorada e tentou arrastá-lo para a cozinha para ele comer, mas ele disse:
Arâ muié eu quero memo é comê aquela penca de banana maçã que deixei em cima do guarda roupa.
A mulher dele apavorada diz que ela mesma vai pegar, puxa um banquinho e sobê para procurar a penca. Ele passa em baixo dela e repara que ela está sem calcinha e diz:
Muié eu vi seu bigodin, mal ele falou que o Bigodinho saiu correndo, quando ele viu essa cena ele disse:
Muié cê tá andando cum e outro, mal ele falou Un&Outro saiu correndo, quando ele viu essa cena ele disse:

Muié não credito cê tá andando cum mais um, mal ele falou que o +Um já saiu correndo!

Ps.: Piadinha sem graça né

 

[Jotabe]

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa!
Maravilhosa! Divina! Vai... Rosqueia Tuuudoo!

Peruas?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Português?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira.

Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Desenvolvedores de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem.

Ativistas Gays?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas?
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! "São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a merda da lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não
sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da porra da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Sem falar da sujeira que vão fazer... É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher independente, vou lá e troco! pronto, assim, evita toda uma falação desnecessária...

E ACRESCENTANDO:

Chuck Norris?
A lâmpada nunca queima na casa de Chuck Norris. Ela teria medo de ficar no escuro com ele.

 

[Jotabe]

O Pai e a Filha

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:
'Queridos pais,
Com muita pena sou obrigada a confessar que fugi com o meu namorado. Encontrei o amor da minha vida!
Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gêmeos...
Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência encontre a cura da AIDS, o Joaquim merece.
Não se preocupe com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu entrasse em um filme com uns amigos: posso ganhar até R$ 50,00 à hora! Se for com mais de três homens são R$ 200,00! E se entrar o pastor alemão do Joaquim aumenta para R$ 300,00!
Mãe, não se preocupe... Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.
Com muito carinho, Silvinha. '

PS: Pai é uma brincadeira! Estou vendo televisão na casa da vizinha. Eu só quis mostrar que há coisas piores do que as minhas notas...



Resposta de pai:
'Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está internada no CTI, entre a vida e a morte.
Por causa disso e a conselho dos meus advogados, você foi retirada do testamento.
Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada.
Cancelamos também seu celular.
Demos também a tua coleção de CDs para sua irmã.
Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das profissionais.
Enfim, espero que seja muito feliz na tua nova vida.
Seu Pai. '

PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas e dessa tua brincadeira de merda...

 

[Jotabe]

O poder da vírgula

"Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura".​

Se você é Mulher, com certeza colocou a vírgula depois de mulher.

Se você é Homem, colocou a vírgula depois de tem.

 

[Jotabe]

Passeio com a Lulabelle

Uma garotinha perguntou à mãe: "Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?"
Mamãe respondeu: "Não, porque ela está no cio."
"O que é isso?" perguntou a menininha.
"Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse: "Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você."
Papai disse: "Traga a LulaBelle aqui." Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão." A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou: "Onde está a LulaBelle?"
(VOCÊ VAI ADORAR ESTA!)
A garotinha disse: "Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa."

 

[Convidado]

[quote1225563921=Jotabe]
Passeio com a Lulabelle

Uma garotinha perguntou à mãe: "Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?"
Mamãe respondeu: "Não, porque ela está no cio."
"O que é isso?" perguntou a menininha.
"Vá perguntar a seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse: "Paizinho, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você."
Papai disse: "Traga a LulaBelle aqui." Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse: "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em torno do quarteirão." A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, Papai perguntou: "Onde está a LulaBelle?"
(VOCÊ VAI ADORAR ESTA!)
A garotinha disse: "Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro a está empurrando até nossa casa."

[/quote1225563921]
Nossa essa piada é legal, suas piadas são maneiras, tô lendo aqui. !amazed

 

[Daniel Atilio]

Competição:
Estavam presos um Japonês, um Protuguês e um Brasileiro. O policial disse que se os paus deles juntos derem mais de 30 cm eles poderão ir embora da cadeia, primeiro foi o brasileiro deu 18 cm, ai foi o português deu 10 cm, ai foi o japa e deu 2 cm. Eles conseguirão sair da cadeia quando o brasileiro disse para o portuga:
-Óia o meu ainda tava mole ainda hein. O Portuga olhou para ele e disse:
-Ora pois pois o meu tava +ou-. O japa olhou para os 2 e disse:
-Inda bem que o de japoneso tava duro, senom, nós fica na cadeia, né.

Bem besta essa piada aí né, desculpas para os japas.

 

[Jotabe]

Licitação publica:
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:

um japonês, um americano e um brasileiro...

- Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim... mas o serviço é de primeira!

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.
Negócio fechado! Respondeu o prefeito.

Brasil, país de todos.